а я, блин, на права учиться даже и не планирую..... мне кажется что я встану на перекрестке и буду всех пропускать, я сбоку спокойно сидеть не могу. муж как то попросил помочь ему что то прокачать , говорит садись и нажимай ногами как скажу, кричит жми левой, я жму, потом правой я жму, потом левой правой правой левой. Он уже кричит жми говорю левой, ты какой ногой жмешь, я вышла из машины и говорю иди и жми сам, орешь, я даж все ноги перепутала, где левая где правая. вот такой я автолюбитель. Поехали за ягодами, он меня за руль силой затащил, говорит давай садись и учись. я села, он сбоку поехали, он едет и смеется, говорит вот кто нибудь бы со стороны посмотрел, сказали б это чтож за пьянь по полям рассекает. Я обиделась и говорю, все останавливай, я вылазию. Он смеется и говорит останавливайся, я тебе что мешаю. А я и незнаю как? Говорю я тут долго ездить то буду,как остановится то? смеется наверное как бензин кончится. Ну поиздевался малость, остановил, да эт теперь бензин пожалел СЫН ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
смеется наверное как бензин кончится. Ну поиздевался малость
а мог бы и научить мой муж не водитель..его на прежней работе катали, вот и привык рядом сидеть..теперь хочет,чтобы я его катала..потому и заставил насильственно учиться
ну от него и от тебя ничего тут не зависит ... ничего страшного ,поездит и приедет домой
и поменьше читай в инете, в частях всё меняется ..а записи со страшилками бродят по сети несколько лет вот как скажет сынок номер части, тогда и определишься..
что я летаю..могет быть на самолёт выдадут права..
лучше на ракету! анекдот есть!Новый русский приходит в магазин: - Мне Порш… Сказано – сделано! Уехал. Через час приезжает: - У меня там… коробка полетела… Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем! Не вопрос – по гарантии заменили! Через час та же проблема! Мужики: - Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает! - ОК! Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360… - А теперь… РАКЕТА! Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R.. СЫН ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пойду ка я снежок покидаю...... супрух на работе, прийдет только в 19,30 а у нас ночером припуржило..... на улице морозец и солнышко. надоть млость размяться, а то с утра блинов натрескалась, сейчас еще пряников, как бы че не треснуло!
svetlana45, вон по сети до сих пор страшилки ходят про часть ,где Серый был ,вот только части той уже два года как нет .. Но кого это волнует? Пацаны разные ,а потому в одной роте два парня будут на одной кровати спать ,а рассказывать будут совсем разное- одному ад ,а другому все нормально ...
Спроси у человека: «Что такое счастье?», тогда узнаешь, чего ему больше всего не хватает
для настроения ешо один анекдот и потопала к снегоуборочной машине (лопате) кто знает вспомнит!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: — … да как ты мог подумать!.. да я никогда ни с кем тебе не изменю!.. даже с роботом!.. Муж: — … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?.. чего даром стоит?.. Жена решается: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — … Михалыч!.. есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.. Михалыч не долго думая: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???.. Михалыч: — … Тихо, .....!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...=)))
а вдруг пошутили..гаишник сказал, что я летаю..могет быть на самолёт выдадут права.. 
, говорит садись и нажимай ногами как скажу, кричит жми левой, я жму, потом правой я жму, потом левой правой правой левой. Он уже кричит жми говорю левой, ты какой ногой жмешь, я вышла из машины и говорю иди и жми сам, орешь, я даж все ноги перепутала, где левая где правая. вот такой я автолюбитель. Поехали за ягодами, он меня за руль силой затащил, говорит давай садись и учись. я села, он сбоку поехали, он едет и смеется, говорит вот кто нибудь бы со стороны посмотрел, сказали б это чтож за пьянь по полям рассекает. Я обиделась и говорю, все останавливай, я вылазию. Он смеется и говорит останавливайся, я тебе что мешаю. А я и незнаю как? Говорю я тут долго ездить то буду,как остановится то? смеется наверное как бензин кончится. Ну поиздевался малость, остановил, да эт теперь бензин пожалел 
мой муж не водитель..его на прежней работе катали, вот и привык рядом сидеть..теперь хочет,чтобы я его катала..потому и заставил насильственно учиться 
и поменьше читай в инете, в частях всё меняется ..а записи со страшилками бродят по сети несколько лет 
