Добавлено (06.08.2014, 12:01) --------------------------------------------- Реальный позавчерашний разговор с начальством: Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! Я: Я напечатала вам их на цветном принтере. Н: Тогда почему они черно-белые? Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые. Н: Ну так принтер же цветной!
Добавлено (06.08.2014, 12:02) --------------------------------------------- Дело было лет 8 назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог. - Будешь хомячка сам кормить? - Буду, папа!! - Будешь клетку чистить? - Буду, папа, купи!! - И какашки будешь за ним убирать? - А что он какается? - Ну а как ты хотел? После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т.д... Вдруг после паузы сынок выдает: - Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.
Добавлено (06.08.2014, 12:03) --------------------------------------------- - Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает! - Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте? - Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен! Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку. - В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки? - (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?
Не мое и не смешно, но ностальгия)) В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор — простыни нет, центрифуга пустая! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос — она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг? ». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала дол
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Маша! — рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: — Машка! *** игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: — Собачку зовут Тяпа!
Преамбула. Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек подымается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за 50 и стоять в транспорте ей не приходится. Зарисовка из ее жизни. Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать не надо, не утруждайтесь. Он все равно подрывается встать. Вцепилась в него, «сидите-сидите, не такая уж я старая». Он опять делает жалкие попытки, он встает — она сажает, встает — сажает. Экая удивительная настойчивость у старика. Все шло хорошо. Пока старик не взмолился: — Сестричка, пусти меня, пожалуйста. Мне выходить.
Позвонили ночью маме, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама не долго думая соглашается. И…. назначает время и место (угол Руставелли и северного). Проходт два часа, зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам, нужно подождать еще немного. И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе. Звонок: - Где бабки, старая кошелка??? Мама: - Ребята, звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно… ... нецензурная брань, гудки.
Привет, дорогие Татьяна1972, хорошего отдыха! Как Княжево поживает? Полевые выходы закончились? Как впечатления?
ЦитатаElena543 ()
тут моя душа
Аналогично Прошла последний тест. И вуаля - работаю не по специальности. Оказывается, я - Архитектор. Вы с удовольствием планируете, любите декорировать и с помощью творческих подходов пытаетесь выявить красоту вещей. Вы хотели бы дать миру то, что останется после вас. Строить окружающих люблю - это факт. И стремление к прекрасному имею
Добавлено (07.08.2014, 00:39) --------------------------------------------- Elena543, как всегда - на высоте Всем самой спокойной ночи и хороших снов
Много в жизни повидали - Горбачев, Андропов, Сталин… Но такого - в первый раз! Наш Владимир - просто класс! Он Америке покажет, Разбомбит и слов не скажет! Пусть трясется и ворчит, Когда Путин наш молчит! Форум мы ему создали, Чтобы все нацисты знали! Заходи, не дребезжи, Президента поддержи!!!
Доброе утро,княжевцы родные! мамГалочка, Галя, привет! Очень рада видеть!
ЦитатамамГалочка ()
Оказывается, я - Архитектор
А мы и не сомневались, что ты у нас такая разносторонняя! Elena543, Лена, Видео от CNN: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hdmyZNYLGZU
Добавлено (07.08.2014, 10:36) --------------------------------------------- Светлана, Колобок, это для вас:
Сергей Шойгу проверил подготовку миротворцев в Рощинском Министр обороны страны прибыл 06.08.2014 в Самарскую область. Сергей Шойгу проверил подготовку миротворцев в Рощинском. В частности, наблюдал за тактическими учениями. Навыки отрабатывали на земле и в воздухе. По сценарию учений военые продемонтривали различные эпизоды миротворческой операции, включая инженерную разведку, сопровождение гуманитарных грузов, охрану района размещения беженцев, эвакуацию раненых и вывоз беженцев по гуманитарному коридору в безопасный район. Министр наблюдал за занятиями со смотровой вышки. Сергей Шойгу, заявил российские миротворческие силы должны находиться в постоянной и полной готовности к выполнению своих задач. К боевой подготовке отметил, претензий нет. Также, глава военного ведомства проинспектировал ход строительства казарм для военнослужащих. И поручил завершить все работы до ноября, при необходимоcти работать подрядчику придется в три смены.
Добавлено (07.08.2014, 11:27) --------------------------------------------- Ирина-Самара, видео класс Путин настоящий мужик, а Обама слабак.
Добавлено (07.08.2014, 11:47) --------------------------------------------- Сослуживец рассказал... Есть у него кот. Баловень семьи, ни разу носа не высовывавший за дверь квартиры. Но однажды вышел он (хозяин) из дому, а возвращаясь, увидел на стене объявление, cформулированное весьма оригинально: "Пропала белая кошка. ЧЬЯ?" И телефон. Тут-то он и вспомнил, что весь день своего кота не видел. Пришёл домой, всей семьёй всю квартиру обыскали - точно, кота нет. Стали звонить... Оказалось, кот действительно их. Выскочил зачем-то - первый и пока единственный раз в жизни - на лестницу и уселся у двери другой квартиры, парой этажей ниже. Самое же загадочное - то, что именно в этой квартире жила когда-то семья хозяина. Очень давно, никаких котов у них тогда ещё не было, а после обмена в той квартире сменилось уже несколько жильцов... Вот такая мистика
Добавлено (07.08.2014, 11:48) --------------------------------------------- На Пасху решили с женой пойти на берег Днепра выгулять котенка. Бакса, Баксюку, Баксище. Подпольная погремуха Каспер. Пришли, устроились. Лепота. Бакся гуляет. Первый раз на свежем воздухе, все так интересно! Птички чирикают, мухи как "Мэссершмиты" гудят... И вдруг началось! Бакся без разрешения как белка взлетает на дерево. Залез, опустил голову вниз... И страшно стало маленькому! Орет! Снимите меня! Я Баксю люблю, поэтому лезу за ним. Через пару минут весь исцарапанный спускаю скалолаза на землю. Пью пиво, никого не трогаю... И. .. эта гадость малая опять взлетает на это же дерево! История повторяется три раза! Я весь в крови - кроме Бакса надо мной поиздевалось и дерево! Что делать? Жена говорит - "ты программер, человек умный, придумай что-нибудь..." Я и придумал... Захватил бутылку пива, отогнал Бакса на подходах к дереву и сам залез на его полюбившуюся ветку. Ну, говорю, давай лезь, куНННица... Бакс растерялся, сидит внизу и недоуменно смотрит на меня... Решил, что крыша моя того - мяу... Проходит бутылка пива, пара сигарет... И, я уже предвкушая следующую бутылку пива (да и отлить захотелось), планирую маршрут своего спуска вниз... И только я начинаю этот процесс, как этот... с ходу лихо взлетает на соседнее дерево! Блин!!!!!!!! Я за ним не полез... Хай сидит! Через время мы с женой сделали вид, что про него забыли, собрали свои и его (корзинка, ошейник, игрушки) вещи и пошли домой... И оказалось, что он меня дурил, слез как миленький и начал вокруг нас наяривать круги - "В корзинку хочу!!! Я маленький! У меня ножки болят!" Ну не гад?...
Добавлено (07.08.2014, 12:15) --------------------------------------------- ейчас безумно популярны спа салоны где вам делают педикюр при помощи рыбок-докторов (Garra Rufa). Я не устоял и зашел в один из них, уж больно интересно было посмотреть, что это такое. Эти рыбки, кстати, без зубов! У них только вакуумная присоска!
Засунул ноги в аквариум, рыбки налетели как стая пираний и тут, я пошутил по поводу того, что в аквариум, хорошо бы запустить и пираний! Для остроты ощущений, так сказать!
На что хозяйка спа салона рассказала историю, о том, как она путешествовала в Таиланд!
Зашла она в один местный ресторан, предлагающий не только отобедать за копейки, но еще и сунуть ноги в бассейн с вышеописанными рыбками. Мало того, что не добросовестные тайцы запустили в бассейн другой, похожий вид! Который КУСАЕТСЯ Зубами! Это безумно опасно! Кровь попадает в бассейн и можно подхватить что угодно! Так они еще и вырастают до гигантских размеров!
А самое забавное, что этих же рыбок (только уже выросших) подают на обед! Ушлые тайцы хорошо устроились! Откармливают рыбу туристами, а потом, кормят туристов рыбой! Получая двойную прибыль!
Эта смешная история случилась на самом деле (как уверяет рассказчик) где-то в пятидесятых годах в славном городе Ташкенте. В тамошнем театре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго».
«Таманго» повествует нам о нелёгкой судьбе негров рабов, которых злые рабовладельцы хапали по всей Африке и везли в качестве сельхозуборочной техники в Америку и Европу.
Как-то раз, на одном из суден тот самый Таманго поднял бунт. Негры рабы подпилили напильником свои цепи, и по команде Таманго, напали на белых надзирателей, перебив их всех…
Новелла, кстати, не самая плохая. Дальше у них было много всяких приключений, но к нашей истории это дела не имеет….
А фишка тут в том, что режиссеру приспичило вытащить на сцену живого попугая, желательно говорящего. Попугая довольно быстро нашли, но говорить он упорно отказывался. Что только ни делали актеры – толку ноль. Попугай молчал.
Смирившись с неразговорчивостью попугая, режиссер решил, что и так сойдет, мол, обойдемся «без речей». Подготовка спектакля шла полным ходом. И вот, наконец-то настал долгожданный миг премьеры!
Представление идет полным ходом. Спектакль подходит к кульминации – освобождению рабов. В зале немая тишина! Зрители, затаив дыхание, уставились на сцену. А там, Таманго, подает другим рабам сигнал, они скидывают свои цепи, те со звоном падают на сцену, и внезапно «очнувшийся» попугай выдает:
- ТЁТЮ СОФУ К ТЕЛЕФОНУ (да ещё и с соответствующим акцентом)
:) 
:D 
это для вас: 
