Добавлено (12.08.2014, 23:40) --------------------------------------------- Всем доброй ночи!!! Хороших новостей и долгожданных звоночков!!! Orca,Аня, тебе удачной поездки и хорошо отдохнуть! А Греция всегда так дает визы, только на момент поездки, это Испания может дать мультивизу на полгода.
Добавлено (12.08.2014, 23:41) --------------------------------------------- Elena543,Лена, как сынок? ездили к нему?
Доброй ночи, а я вот только ночью могу зайти! Тоже все в работе все в делах!! Но захожу смотрю новости!! Фото в вк чаще получается от следить!!!
Добавлено (13.08.2014, 00:04) --------------------------------------------- Elena543, фото у вас классные)) вы у нас супер-мама!!
Добавлено (13.08.2014, 00:10) --------------------------------------------- viki, я только сейчас заметила что вы из Брянска! Мой любимый и родной город))) так приятно и неожиданно
Добавлено (13.08.2014, 00:12) --------------------------------------------- tatiyana, мы с вами в ногу по днем идем!!))
Elena543, фото у вас классные)) вы у нас супер-мама!!
спасибо юлечка.
Добавлено (13.08.2014, 09:30) --------------------------------------------- Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. - Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? - А чего такого? Нормальная травма: - Так, он же мертвый: - Что уже умер? Мы же живого везли: - У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
Добавлено (13.08.2014, 09:31) --------------------------------------------- В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга). После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют: Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!" А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!
Добавлено (13.08.2014, 09:37) --------------------------------------------- Я
являюсь фанатом такой пищи, которую можно заказать на дом и не парится с приготовлением. По сему, регулярно делаю заказы.
Стоит отметить, что город, где я живу не самый маленький (300,000 населения). И так, началось все с того, что на автобусной остановке со мной здоровается абсолютно мне незнакомый парень (еще бы незнакомый, ведь шлем никто не снимает). Мы общаемся. Попутно, я узнаю у него, откуда он меня знает.
Выяснилось, что этот парень регулярно привозит мне пиццу на дом. Мирно побеседовали, да и разбежались каждый по своим делам.
Спустя пару месяцев происходит второй аналогичный случай. Тёмная ночь. Пустынный перекресток. В 4 часа утра я топаю домой. Загорается зеленый, я мирно иду себе, никого ни трогаю и тут, раздается «доброе утро» от мэна на мопеде (на иврите тустус) который ждал зелёный свет. Приглядываюсь. Бааа! Да это же парень, который доставляет очень вкусную жратву из одного студенческого бара! Оба изрядно удивились, побеседовали и мирно разошлись по своим делам.
Эта история случилась буквально недавно в замечательной стране Израиль. На днях мы с друзьями провожали одного товарища в армию. Естественно, была организована капитальная попойка на жилплощади виновника торжества.
Примерно к 12:00, все дошли до нужной кондиции. Кто отправился в комнату с подругой, кто вел задушевную беседу аля «ты меня уважащ?». В общем, народ культурно проводил время! За этим занятием, все как-то подзабыли о виновнике торжества.
После непродолжительных поисков, этого товарища обнаружили на диване мирно пердящим в такт одному ему известному ритму. Попытки привести товарища в чувства, сначала легкими, непринужденными ударами по щекам, а потом и подушкой надлежащего эффекта не возымели. Сердобольные мы, оставили его мирно дрыхнуть в надежде что он проспится и все будет ок. Как мы ошибались!
Началось все с того, что этому телу стало капитально хреново. Естесно! В 18 лет вылакать стока водовки. В общем, тело обблювалось где спало и продолжило мирно пердеть уже в луже собственной блевотины. Добрые товарищи оттащили его в ванну дабы предать ему трезвость мысли при помощи ледяной воды.
Чувака подержали минут 10 под ледяной водой. Это возымело некоторый эффект. Мэн жестами объяснил, что все хорошо, ему уже лучше, и он хочет здесь немного посидеть, так как в ванной, хорошая энергетика. Добрые люди оставили его в покое и занялись своими делами. Замесили это дело и сели смотреть Нашу Рашу.
Часа через полтора, кому-то из дружной компании приспичило наведаться в обиталище этого несчастного. Неизвестный герой отправился по коридору на встречу неизведанному и был щедро вознагражден судьбой за свою смелость!
Оказывается, так быстро скисшему товарищу без дружеской поддержки опять поплохело и он решил извергнуть из организма остатки испражнений зеленого змия. После чего благополучно уснул своей светлой головой прямо в унитазе (предварительно ра#$бав пластиковое Сиденье).
Гомерический хохот привлек внимание остальных «отдыхающих» и они решили посмотреть на причину такого веселья. Взору честной компании открылась живописнейшая картина. Поверженный Геракл сладко спал башкой прямо в унитазе и продолжал напердывать неизвестный мотив.
И тут, самому накуренному и зловредному пришла в голову гениальная, как он считал мысль. Зловредный человек, ничего ни говоря остальным, подходит к «больному» и дёргает ручку слива! Холодная водица производит ох№ит%льный эффект! Тело, в непонятках, буквально выныривает из унитаза. Нихрена не сображая, шатаясь, лупает глазами и произносит коронную фразу! «Эээ народ, мне бы водички попить! Дайте а.»
та забавная история приключилась со мной пару лет назад. Моя подруга (милейшее и абсолютно бескорыстное создание) волею судьбы заглянула в магазин, торгующий женскими сумками.
Естественно, что женское сердце не смогло устоять перед таким соблазном и хватательный рефлекс разгулялся на полную (женщина от природы собирательница). В общем, эта честнейшая женщина, оценив количество имеющейся наличности, решила вызвать «спонсора» тобиш меня для экстренной материальной помощи.
Собственно каламбур, породило слово «спонсор». Стоит отметить, что женщина она великолепно выглядящая и вполне закономерно, что у продавщиц в магазине женских сумок сработали стереотипы о том, что спонсор должен быть маленький, толстый, лысый и безумно богатый. Думаю многим известно, что женщины очень любопытны. Посмотреть на настоящего, живого спонсора сбежался весь наличествующий в магазине персонал (тётки этак 3 - 3,5). Честные женщины, ничего не подозревая, мирно ждали появления «кошелька на ножках» и появление высокого, элегантно одетого молодого парня вызвало у них культурный шок!
После того, как я отсчитал нужную сумму средств. Несчастные женщины с начала, минуты на 2 потеряли дар речи, а потом, видимо опомнившись, начали суетиться так, будто к ним в магазин заявился, ну как минимум местный губернатор! Все 5 (или семь не помню точно) сумок были аккуратно упакованы, а завистливые взгляды и немое восхищение на лицах красноречивее всего выражали их истинные чувства.
Вот так вот. Иногда, бывает очень приятно разбивать устоявшиеся стереотипы!
Всем привет!!!! Тестов нет, зато есть рассказик Стянуто с просторов инета
"Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает." — wunderbar.
Добавлено (13.08.2014, 13:13) --------------------------------------------- Elena543, Ленусик, с твоими я пила кофе
Добавлено (13.08.2014, 13:22) --------------------------------------------- Ирина-Самара, снизу уже 2 новеньких растут. Теперь вчера сверху выпали центральные. Вчера на районе на ночно-вечерней прогулке поздоровались с ньюфаундлендом. "Ньюфаундленд - крупная, массивная, но не громоздкая, пропорционально сложенная собака, исключительно спокойная, ласковая и доверчивая к людям. Мощный костяк, черная, длинная, густая, ниспадающая шерсть, большая округлая голова с короткой, широкой мордой и небольшими, плотно прилегающими ушами делают ее массивной, медведеподобной." Она не крупная, она огроменная. И экземпляр был огроменным. Хозяин тоже. Но видно, что он очень добрый и ласковый. Ньюфаундленд. Мы с разрешения хозяина подошли поздороваться. Наверно, мы на карманных собачек так действуем. Вальтер поздоровался и потом, как всегда, низким басом зарычал. Хозяин ньюфа тоже засмеялся.
Всем пламенный привет! Несколько раз пыталась пообщаться ,но поздним вечером уже все спят! Или отдыхают на берегу моря или где-то... Все прочитала,и тесты.. В последнем я -Золушка. Всех поздравляю с прошедшими датками,наградами,званиями. Walter, как у тебя малыш вырос!Лапки удлинились.
Добавлено (13.08.2014, 14:20) --------------------------------------------- Elena543, привет! У меня тоже в поисках работы. И везде просят стаж работы,а где его взять,если в армию схватили сразу после окончания колледжа.
Добавлено (13.08.2014, 15:04) --------------------------------------------- Мышка, Галя и ты тут а я думала ты совсем пропала в ночные наряды уже ни кто не ходит
Olga-75, привет! Меня некоторое время не было,потом с компом что-то было,потом сын если дома,а комп в его комнате...спит...Вот вчера заходила,почитала,но никого не было.Урвала сегоня днем время. Рада всех вас видеть в здравии.
3.jpg)
замечательных парней вырастила 
а я думала ты совсем пропала 
