Очень сочувствую. Вы держитесь, берегите нервы, до встречи с сыном меньше месяца, ребёнка должна встретить адекватная мама (добрая и ласковая), а не задёрганная работой тётка... для поднятия настроения немножко анекдотов про руководителей:
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. - Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! * * * Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. * * * Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!! * * * Молодой директор спрашивает у пожилого: - Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо? - Значит, она замужем. - А если у секретарши обычное колечко? - Это ничего не значит. - А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе? - Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит. * * * Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет: - Не забывай работать!!! Подчиненный: - Сами не забывайте. Шеф: - Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост. * * * Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! * * * - Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалованье? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованью. Но я думаю, что так будет вернее. *** - Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. * * * Один начальник спрашивает у другого: - А почему твои подчиненные все повторяют два раза? - Ну, не знаю, не знаю... * * * - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой. * * * У подчиненных два отпуска: первый - свой, второй - отпуск начальника. * * * Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: - Чай, пожалуйста! Голос из динамика: - Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! * * * Из высказываний шефа: - У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается.. *** В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей *** Шеф - подчинённым: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. *** На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай - кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... - Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры.. *** Умный начальник+умный подчиненный = прибыль. Умный начальник+тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник+умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник+тупой подчиненный = сверхурочная работа. *** О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА ** Менеджер пришел к программистам и сказал: Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета. *** Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? *** Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой: - Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать... - Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу Сервер наверное... - Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет. - Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой... - Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный да? - Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!! *** Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес ,или неправильная диета и вообще... запах пота, налет на зубах, и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом: а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах – значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов – безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого: для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 799.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал?!
Доброе утро! Всех работающих с новым успешным днём
Zhargalma, доброе утро! Моего распределили в Тоцк. Если ничего не изменится, 16 отправится. Но они там вообще-то 400 чел. из Елани ждут, так что..... поедет. А дальше-видно будет. Оттуда частенько ещё куда-нибудь потом отправляют) .... (это я на их веточке узнала-почитываю потихоньку)
ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! Начинаются строительные работы. Принимаются идеи, пожелания дополнения и изменения.
А ещё говорят, что собаки и кошки друг друга не понимают. Мои кошаки по просьбе(лаю или повизгиванию) собак скидывают со стола куски хлеба, сухарики или ещё чего. Подталкивают лапой на край или берут из тарелки зубами и бросают собаке. Нашел сам, поделись с другими. Сейчас правда редко, а вот когда последний Деськин щенок был, такой прожора, так он всех кошек приучил с ним делиться.
Всем добрый день! Поехала в воскресенье в Елань, без предупреждения, созвониться с сыночком не могла. Приехали, а у них какая-то военная тревога, большое командование ходило по казармам, и в нашу приходили, в казарму гражданских не пускают, всех солдатиков выстроили около казармы. Идем мимо строя с кулями, а ребята сразу: "ууу.... жратвы сколько несут...", ".. ну разве так можно...", "... повезло кому-то....". Так тусовались мы и еще несколько приезжих на улице в курилке часа 2, замерзли (сильный ветер и подморозило у них), солдатика к нам отпустили. Когда все большое командование удалилось командир роты в казарму разрешил зайти. Ребята все веселые, больных не приметила. Маленько за ними понаблюдала, командир устроил им в казарме физкультурные занятия. Быть до вечера возможности не было, уехали в 14 часов, но я и этому рада, скоро домой, говорит время сейчас медленно идет, а еще уговаривают по контракту оставаться. Вот такой маленький отчетик.
