Всем привет! Я так и не рискнула искупаться в крещение , но зато облилась на улице водой после баньки и опять в баньку это ведь тоже считается или нет? Как думаете? Долг Родине отдан
Прапорщик солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился? ***
Часовой на посту. Шорох в кустах. - Стой, кто идет! - Стою. Через полчаса. Часовой: - Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю. ***
В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! ***
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек... ***
Прапорщик: — Товарищ солдат, вы умеете плавать? — Так точно! — Где вы этому научились? — В воде, товарищ прапорщик! ***
Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! " ***
В армии, сержант — новобранцу: — Кем ты был на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будешь по утрам кричать "Подъем! ". — А почему я? — Ты уже привык к ненависти окружающих... ***
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого: — А правда, что земля круглая? — Не скажи это старшине, а то ровнять заставит. ***
Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет. — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?! Наконец, один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик. — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш! ***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! ***
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Пришёл бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки. ***
Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливает его и говоpит: - Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую штанину). ***
Прапорщик воспитывает солдата: - Лечь-встать,лечь-встать! Мимо идёт полковник: - Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете! - А как ещё? - Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий, спросите почему сладкий так далее. Вот смотрите! - ловит солдата: - Солдат! Принести мне из столовой чаю! - А вам горячий или холодный? - Ну... горячий. - А вам сладкий или не сладкий? - Ну... не сладкий. - А вам в кружке или в стакане? - Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать! ***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" ***
Два генерала - наш и американский обсуждают тонкости солдатского питания. Hаш говорит: - Российские солдаты получают пищи на 2000 килокаллорий в день. - Это пустяки! - отвечает американец. - У нас рядовой съедает 4000 килокаллорий! - Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка капусты за день съесть! ***
В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все в панике: никто не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит: - Давайте пpивяжем к паpашютам мешки и сбpосим их в кусты. А мы там спpячемся и выскочим. Решили так и сделать. Пpиезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты, сбpосили мешки. Вдpуг один мешок отоpвался и плюхнулся со стpашной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Чеpт, так и убиться можно!!! ***
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье. - А вонь? - Привыкнет. Мы же привыкли.