Мало кому известно, но настоящая шерстяная нить способна оказывать немалое влияние на кровообращение в капиллярах. Таким образом, человек с повязанной красной ниточкой на запястье оберегает себя от головной боли, повышенной нервозности, боли в суставах и в спине. Также, на необработанных ворсинках находится ланолин – животный жир. Современные ученые давно научились добывать его именно с шерсти, а так как он растворяется при температуре 35º-37º, а значит при контакте с телом он начинает впитываться под кожу, тем самым дополнительно защищая от боли в мышцах и стимулируя кровообращение в организме.

Цвет нити также выбран не с проста. В разных народах есть свои богини, которые повязывали красные шерстяные ниточки на руку больным и нуждающимся. Например, у славян была легенда о прекрасной богине по имени Лебедь, которая научила простых людей повязывать красную ниточку из шерсти на плетень, чтобы никакая хворь не могла пройти в дом.
красная шерстяная нить перешла нам от старых поколений как символ силы и защиты. С таким оберегом вам ничто не будет страшно, но повязывать её нужно только с самыми светлыми намерениями и чувствами, а также не только не воспринимать в дальнейшем зло от людей, но и самому его не изливать.

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.

Кевин Спейси и Харви Вайнштейн легли в одну палату для лечения сексуальной зависимости.
Что тут сказать, держись, Харви!

За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.

Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал ее за грудь.

Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
- Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
- Что случилось?
- Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

Профессиональный гонщик говорит приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...

- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приёме у гинеколога, а не в своей грёбаной социальной сети!

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

Не смогли повторить.
В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.

7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть Советам! Заводы рабочим! Землю крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
- Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.

Как сообщил источник в ЦРУ, все собранные в России биоматериалы были забракованы из-за недопустимого уровня допинга.

Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!