Если после вечеринки у вас дома осталось недопитое пиво, не спешите его выливать.
Ведь пиво — это не только иногда вкусный алкогольный напиток, но и очень полезное в косметологии и хозяйстве вещество.

1. Полировка мебели

Если у вас не оказалось под рукой специального средства для полировки мебели, не спешите бежать в магазин бытовой химии.
Ведь для этой цели можно использовать пиво!
Смешайте пиво с растительным маслом в пропорции 1 : 1, намочите мягкую тряпку получившейся жидкостью и протрите вашу мебель.
Можно обойтись и без растительного масла, но эффект будет слабее. Теперь, если вы прольёте пиво на стол в гостях, можете сказать, что собирались отполировать мебель.

2. Чистка золотых украшений

Все золотые украшения со временем пачкаются и темнеют.
Окуните ваши кольца, цепочки и серёжки в бокал с пивом, и они исчезнут станут гораздо чище и светлее.
Вам останется только протереть их сухой тряпочкой.

3. Осветление волос

Если вы хотите немного осветлить свои волосы, попробуйте использовать для этого пиво.
Намочите ваши волосы пивом и посидите немного под лучами солнца.
Как результат, ваши волосы станут светлее и даже будут немного блестеть.
Главное, не забыть потом помыть голову.

4. Шампунь и кондиционер из пива

Да!
Из пива можно сделать очень неплохой домашний шампунь.
Правда, для этого всё же понадобится и обычный шампунь. Для приготовления пивного шампуня вам нужно нагреть пиво. После того как выварится 3/4 напитка, поставьте его остывать. Затем смешайте его с обычным шампунем в пропорции 3 : 1.

Также пиво может послужить кондиционером для ваших волос.
После того как помоете волосы обычным шампунем, намочите их выдохшимся пивом, оставьте на 1 минуту, затем смойте.
Это полезно из-за протеина, который содержится в этом алкогольном напитке.

5. Удобрение почвы

Прекращайте выливать недопитое пиво в раковину и начинайте выливать в горшки с цветами.
Пивные дрожжи очень полезны для роста растений.
Двойная польза!
Ваш организм будет рад, что вы не выпили лишнюю бутылку пива, а ваши комнатные растения даже скажут вам за это спасибо.
В переносном, конечно же, смысле.

6. Пивная ванна

Если ваши ноги очень устали, порадуйте их пивной ванночкой.
Также перед тем, как принять ванну целиком, добавьте в неё пива. Благодаря всё тем же пивным дрожжам ваша кожа станет мягче. После такой ванны стоит принять душ.

7. Маринад

Существуют десятки и даже сотни различных кулинарных блюд, где применяется пиво.
Попробуйте использовать этот напиток как маринад для шашлыка.
Замочите мясо на 2–6 часов в пивном маринаде, и оно получится достаточно мягким и очень вкусным.

А какие необычные способы использования пива знаете вы?

***

С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
— А ты, папа, большой Синяк!

***

Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!

***

Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.

***

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих тапках.

***

Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, папа, это мальчик был.

***

Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
— А я иду такая вся вдоль чемодана...

***

День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:
— Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!
Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!
А он мне говорит:
— Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!

***

Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
— А где твоя мама?
— На лавочке, вон, сидит.
— Там две мамы. Которая твоя?
— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.

***

Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
— Ульяна, ты отвратительно себя ведешь!
Дочка удивленно хлопает ресницами:
— Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

***

На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
— Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!

***

Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
— Ванна свободна.
А сынишка:
— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.

***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?

***

Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.
— Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать...
— Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать?
— Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение.

***

Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:
— Ну что, есть в классе еще Львы?
— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... а... Тигран!

***

Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
— И желание сбудется?
— В смысле?
— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!

***

Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
— Жадная?

***

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.
Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..

***

Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.

***

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***

Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?

***

Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.

***

Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!

В Петербурге Менделеев
Водку русскую создал,
Правда химик знаменитый
Свое мнение сказал:

«Ты с напитком осторожно,
Так беды наделать можно!
Норму ты не превышай,
За 150 не переступай.»

Я скажу тебе, дружок,
Нормы нет — исчезнет прок.
Праздник ты не омрачай,
Русской не перебирай!