да сложно когда в семье один компьютер, а у кого то может и надобность теперь отпала в форуме..... мне вот не уйти , даже если не пишу, но все читаю!!!
улыбнуло подводная лодка в степях Казахстана есть у меня подруга. Девушка замечательная - весёлая, умная, отличный специалист в своей профессии, общительная очень. Обычно, парни на неё первую обращают внимание. Но очень импульсивная и эмоциональная, из-за чего иногда попадает в анекдотичные ситуации. и вот, однажды, во время очередного посещения клуба она знакомится с молодым человеком - очень милым, простым и скромным. После дискотеки всей компанией идём гулять, я, естественно, к парочке ближе всех. Слышу разговор:
Подруга: А ты в армии служил?
Парень: Да.
Подруга: А где?
Парень: Космодром Байконур знаешь? Это в Казахстане.
Может это и не новое,но улыбнуться лишний раз-не лишне-уверяю Вас девоньки!
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил
- Как у такой милой, краси вой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде.
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя о тличное зрение!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бр осил и пошел. - А чем он болел? - Да простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес.
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - М аш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично! - А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Сколько дней назад вам миндалины удали ли?
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж!
Сын, скажи честно, ты травку куришь? Пап, я дочь.
Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит. - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать...
< STRONG>Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб? - 20 долларов. - 20 долларов за три минуты? - Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
ДОБРЫЙ ДЕНЬ ДЕВЧЕНКИ!!!! Я все это время была с вами. Как то не пишется совсем. Армия позади, а ступор как-то не отпускает. Всех мамочек-осенниц поздравляю с ДЕМБЕЛЕМ. Вот и сегодня завершающему троекратное УРААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Удачи на гражданке . Сын дома, ничем не изменился. Работы в городе ноль(выбор грузчик на оптовку или рабочий на пилораму) сама по этому поводу начинаю уже истерить. Может просто устала уже одна тянуть семью.Пишу и комок прямо в горле.Наверно минуты слабости у меня. Сын пытается поступить в СИЗО, завтра поедет тест сдавать. Миленькие прошу пошаманьте завтра. Это единственный шанс у него.
БоюсЯ тока, вдруг хто сам себя на пенсию отправит! 
Ряды ж редеют опосля дембелю 
сложно когда в семье один компьютер, а у кого то может и надобность теперь отпала в форуме..... мне вот не уйти 
Свет а в костюме ты ее не фоткала поближе? 
