|
|
Армейские анекдоты
|
|
|
Krank3x |
Понедельник, 10.12.2012, 19:35 | Сообщение № 16 | Цитата | Ответить |
|
| Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
|
| |
| |
|
OlegoN3t |
Вторник, 25.12.2012, 17:33 | Сообщение № 17 | Цитата | Ответить |
|
| Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
|
| |
| |
|
Marysя |
Среда, 23.01.2013, 17:36 | Сообщение № 18 | Цитата | Ответить |
|
| Так, товарищи солдаты! Берём лопаты, мётлы и идем убирать плац! - Товарищ прапорщик, а лужи можно оставить? - Можно! Но..., чтобы ВОДЫ В НИХ НЕ БЫЛО!!!
Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
|
| |
| |
|
krimi |
Четверг, 24.01.2013, 19:34 | Сообщение № 19 | Цитата | Ответить |
|
| Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?
|
| |
| |
|
Lenuska001 |
Пятница, 25.01.2013, 19:34 | Сообщение № 20 | Цитата | Ответить |
|
| Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашёл в конюшню и увидел спящего на копне сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил всё провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
- Спали?
- Никак нет! Бодрствовал.
- Почему же хомут на шее?
- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.Добавлено (25.01.2013, 19:34)
---------------------------------------------
Командир взвода глядит через ствол автомата. Солдат спрашивает:
- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой Петров.
|
| |
| |
|
karter18 |
Среда, 30.01.2013, 19:47 | Сообщение № 21 | Цитата | Ответить |
|
| Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
|
| |
| |
|
Lenuska001 |
Воскресенье, 03.02.2013, 00:00 | Сообщение № 22 | Цитата | Ответить |
|
| Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
|
| |
| |
|
gordon62 |
Суббота, 09.02.2013, 22:07 | Сообщение № 23 | Цитата | Ответить |
|
| Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
|
| |
| |
|
aravana89 |
Пятница, 21.06.2013, 14:32 | Сообщение № 24 | Цитата | Ответить |
|
| Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!Добавлено (21.06.2013, 14:30)
---------------------------------------------
- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку! Добавлено (21.06.2013, 14:30)
---------------------------------------------
- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил, через 2 года вернулся. Ты там акуратнее... Добавлено (21.06.2013, 14:31)
---------------------------------------------
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят. Добавлено (21.06.2013, 14:32)
---------------------------------------------
Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:
- Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
- Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!
|
| |
| |
|
ybyf |
Воскресенье, 04.08.2013, 19:25 | Сообщение № 25 | Цитата | Ответить |
|
| Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
|
| |
| |
|
ПРОСТОПАПО |
Понедельник, 12.08.2013, 00:55 | Сообщение № 26 | Цитата | Ответить |
|
| 
|
| |
| |
|
Ivina-Sergej |
Пятница, 23.08.2013, 10:12 | Сообщение № 27 | Цитата | Ответить |
|
| Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёш. Она спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат высчитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсионера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подставляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следующий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе не надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Дотрынделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!
|
| |
| |
|
tigressa |
Понедельник, 30.09.2013, 20:45 | Сообщение № 28 | Цитата | Ответить |
Дембель
Сообщений: 2157
Награды: 208
Репутация: 218
Город: Сургут
Статус: Отключен
| Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.Добавлено (30.09.2013, 20:45)
---------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
ღ какое счастье, когда все дома ღ
|
| |
| |
|
Blumnab |
Понедельник, 04.11.2013, 12:44 | Сообщение № 29 | Цитата | Ответить |
|
| Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно!
|
| |
| |
|
Наталья-Грач |
Суббота, 01.02.2014, 14:34 | Сообщение № 30 | Цитата | Ответить |
|
Дембель
Сообщений: 1826
Награды: 123
Репутация: 141
Город: Томск
Статус: Отключен
| Реальная история.
Старший прапорщик выступает перед солдатами с лекцией о необходимости тщательного телесного осмотра на предмет отсутствия клещей и, сурово сдвигая брови, дабы внушение возымело должное действие, произносит:
- И внимательней. Это очень серьезно. От клещевого энцефалита либо умирают, либо становятся идиотами. Я выжил.
|
| |
| |
|
