|
|
Таджикистан 201ВБ
|
|
|
danko8689 |
Пятница, 09.12.2011, 17:02 | Сообщение № 5266 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (b-h-b-y-f) Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами
это точно!!!! 
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Пятница, 09.12.2011, 17:02 | Сообщение № 5267 | Цитата | Ответить |
|
| У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
|
| |
| |
|
chaplyginairiha |
Пятница, 09.12.2011, 17:09 | Сообщение № 5268 | Цитата | Ответить |
|
| Девчонки ! с пятницей!!!
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Пятница, 09.12.2011, 17:11 | Сообщение № 5269 | Цитата | Ответить |
|
| Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники спрашивают: Откуда это?
- Да это жена. Я её вчера на "ТЫ" назвал. Лежим в постели, а она говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались.
- А я ей - не "МЫ" а "ТЫ" !
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Капец тебе - я ее мать
|
| |
| |
|
chaplyginairiha |
Пятница, 09.12.2011, 17:22 | Сообщение № 5270 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (b-h-b-y-f) Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
 Quote (b-h-b-y-f) Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, адын, адын пойду!
Добавлено (09.12.2011, 17:14)
---------------------------------------------
Quote (b-h-b-y-f) - А я ей - не "МЫ" а "ТЫ" !
Quote (b-h-b-y-f) Капец тебе - я ее мать
 Добавлено (09.12.2011, 17:16)
---------------------------------------------
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!! Добавлено (09.12.2011, 17:17)
---------------------------------------------
- Вася, ты почему вчера не был в школе?
- Мы с отцом нашу корову к быку возили.
- А что отец сам не мог?
- Отец-то мог, но бык получше! Добавлено (09.12.2011, 17:17)
---------------------------------------------
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала! Добавлено (09.12.2011, 17:19)
---------------------------------------------
Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом... Добавлено (09.12.2011, 17:22)
---------------------------------------------
Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит
ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!
|
| |
| |
|
ВасКо |
Пятница, 09.12.2011, 17:41 | Сообщение № 5271 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (b-h-b-y-f) Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное...)
|
| |
| |
|
Ksyu |
Пятница, 09.12.2011, 18:14 | Сообщение № 5272 | Цитата | Ответить |
|
| А что за тишина?  Добавлено (09.12.2011, 18:11)
---------------------------------------------
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером. Добавлено (09.12.2011, 18:14)
---------------------------------------------
|
| |
| |
|
chaplyginairiha |
Пятница, 09.12.2011, 18:32 | Сообщение № 5273 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (b-h-b-y-f) - А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Quote (Ksyu) Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
|
| |
| | |
|
chaplyginairiha |
Пятница, 09.12.2011, 19:10 | Сообщение № 5275 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (ninsokolova53) Девочки! На санках сидит моя собака - она правда как ненастоящая- но она живая и звать ее Лада..
Вы на фото нажмите копировать ссылку на изображение и эту ссылку в квадратик где картинки , и тогда мы увидим вашу Ладочку 
 Добавлено (09.12.2011, 19:05)
---------------------------------------------
Продает мужик говорящего попугая, расхваливает:
- Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки. Если дернуть за левую – он будет говорит по-английски, если дернуть за правую – будет говорить по-французски.
Тут тетка спрашивает:
- А что будет, если дернуть за обе ниточки?
Попугай:
- Дура, НА ЖОПУ УПАДУ!
Звонок в МММ:
- И что же, все мои деньги пропали?!
- Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому-то другому.
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, волк, я не колобок, я ежик из Чернобыля.
Спорят двое лысых:
- А ты лысее меня, лысее!
- Это почему же?
- А у тебя голова больше!
Колобка судят за дезертирство. Приговорили к расстрелу.
- Ваше последнее желание?
- Не стреляйте в голову. Добавлено (09.12.2011, 19:06)
---------------------------------------------
- Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, сынок. Только твоя.
Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый.
Мужик спрашивает:
- А почему у этого негра член белый!
- Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.
У кандидата в депутаты спрашивают:
- Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
- И вы будете бороться со всем этим?
- Нет, я хочу во всем этом участвовать! Добавлено (09.12.2011, 19:10)
---------------------------------------------
Девчонки!!! Аууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!! Вы куда все  спрятались???????????
|
| |
| |
|
Marina-65 |
Пятница, 09.12.2011, 19:16 | Сообщение № 5276 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (chaplyginairiha) - И вы будете бороться со всем этим? - Нет, я хочу во всем этом участвовать!
  Добавлено (09.12.2011, 19:16)
---------------------------------------------
В жизни - всякое с нами случается...
Все приходит, уходит, меняется...
Люди верят, мечтают, влюбляются,
Что-то строят, ломают, ломаются,
Возрождаются, наслаждаются,
Прогнозируют, ошибаются,
Как по маслу, по жизни катаются,
Иль теряют, страдают и каются.
В жизни всякое с нами случается...
Но на этом она - не кончается!
И НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО ПОВТОРИТЬ!
МОЖНО ТОЛЬКО СЕГОДНЯШНИМ
...ЖИТЬ...
|
| |
| |
|
ninsokolova53 |
Пятница, 09.12.2011, 19:28 | Сообщение № 5277 | Цитата | Ответить |
|
| 
Ещё одна собачка.
|
| |
| |
|
Marina-65 |
Пятница, 09.12.2011, 19:34 | Сообщение № 5278 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (ninsokolova53) Ещё одна собачка.
Ой, какая маленькая!!! 
|
| |
| |
|
ninsokolova53 |
Пятница, 09.12.2011, 19:38 | Сообщение № 5279 | Цитата | Ответить |
|
| Да , ей всего полтора месяца 
|
| |
| |
|
chaplyginairiha |
Пятница, 09.12.2011, 19:54 | Сообщение № 5280 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (ninsokolova53) Ещё одна собачка.
:up: прикольненькая бабачка
Добавлено (09.12.2011, 19:46)
---------------------------------------------
Депутат вернулся с сессии, мыслями весь в дебатах. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Депутат задумчиво поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Депутат опять поднимает руку.
- Может 100 грамм перед обедом?
Депутат бурно аплодирует.
Добавлено (09.12.2011, 19:47)
---------------------------------------------
Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
«Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает:
- Ну что, бабка, надолго тебе их хватит?
- Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Добавлено (09.12.2011, 19:48)
---------------------------------------------
Мужик стоит на мосту и блюет. К нему подходит другой мужик и понимающе говорит:
- Что, жопу бережешь? Ну и правильно - а то еще срать, мучиться...
Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
Добавлено (09.12.2011, 19:50)
---------------------------------------------
АНЕКДОТЫ ПРО ЖИЗНЬ
Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
- Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.
Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет!
Встречаются две курицы.
Первая говорит: - Ты какие яйца несешь?
Вторая: - По рубль десять.
Первая: - А я по рубль двадцать!
Вторая: - Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?
В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
- А вы, товарищ, почему не аплодируете?
- А не сумасшедший, я электрик!
Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд.
Председатель:
- Какие будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Какие еще будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Ты что, у тебя кулачищи вон какие, еще убьешь, а пастух у нас один.- Товарищи, есть другие предложения?
- Ну дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.Добавлено (09.12.2011, 19:54)
---------------------------------------------
Входит в трамвай мужик и говорит:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: «Садитесь дяденька». Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
- А три литра пива и две воблы - это что, не аквариум?
|
| |
| |
|
