Добавлено (29.02.2012, 10:56) --------------------------------------------- Девоньки,позвонил мой мужчинка! Наговорилась.Теперь моя душа спокойна...Тепло говорит у них,градусов 15.Всё у него хорошо! Как я рада! Завтро у сестрёнки день рождения,говорит может не сможет позвонить...Но сегодня говорит нельзя поздравлять.Настрелялся в доваль.Ещё просил у вас узнать что делать с деньгами.Ему дали счёт,но надо реквизиты банка Российского,куда перечислять деньги и счёт.Кто-нибудь делал?
Добры день! Спасибо за поздравление! Поздравляю с последним днем зимы. Последний день зимы, Последний зимний вечер! Спешит уже в отрыв Листок календаря. Последнее "Прощай!", Последнее "До встречи!", Сказал мне лишний день Седого февраля.
Такое говорит Он раз в четыре года И я его сейчас За все благодарю! Надеяться хочу, Позволит коль природа, - "Ну, здравствуй!" Я скажу Еще раз февралю.
Добавлено (29.02.2012, 11:00) --------------------------------------------- Представляете я даже проморгала, что нам было восемь месяцев вчера!
Парень жалуется приятелям: – Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал… – И что коты?! – Да что коты… Щенки никому не нужны?
Учительница задала написать сочинение про весну. Вова как всегда протягивает руку. - Прочитай что написал. Спросила учительница. Вова читает: - Весна пришла, травка зеленеет, солнышко блестит, ёжики трах***ся… - Неудобно же, Вова говорит учительница. - Конечно неудобно – слякоть да гряз
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: " Весна пpишла".
Март, 15-число, в Москва лежит снег. По снегу мечется кот:”Мяуууу!!!Задолбал снег! Хочу тепло, хочу солнышко, хочу кошку!Мяяяуууу! Какой к чёрту секс, если яйца отмерзают!Мяяяуууу!” А люди проходят мимо и замечают “А всё-таки весна! Хоть и снег, а кот-то чувствует!
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: - Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: - А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал. - А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. - Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана - Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима - А это еще почему? - Чтобы слов не учить
Я очень рада за тебя!! Видишь как все хорошо Сходи в сбербанк узнай их реквизиты и спроси все расскажут и ты нам потом передашь. Может тоже понадобиться.
Я очень рада за тебя!! Видишь как все хорошо Сходи в сбербанк узнай их реквизиты и спроси все расскажут и ты нам потом передашь. Может тоже понадобиться.
Ну в принципе я реквизиты нашего сбербанка знаю...Карточка тоже есть его есть и наших хватает.
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идёт и покупает, что хочет! Инженер как-то погрустнел, а потом говорит: - Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлёпанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идёт на х..!
Двое детей в песочнице: - А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...
Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается: - Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы ты мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило? Муж целует её: - Подожди до вечера, дорогая. Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи… Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой. Та её открывает и … видит книгу "Толкование снов".
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. 9 марта - жены нет. 10 марта - все еще нет. 11 марта - является пьяная жена. Муж орет: - Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!!! Жена: - Ты лучше меня забадай..
Новоиспеченная жена мужу : - Милый а что ты мне на 8-е марта подаришь? - А что ты хочешь? - Рафаэлло! - Сколько штук (спрашивает он игриво у молодой жены) - Столько, сколько мы с тобой сексом после свадьбы занимались! Пошел муж в магазин и говорит продавщице: - Продайте мне 10 рафаэлло хотя погодите дайте мне семь рафаэлло, два чупо-чупса и одну шоколадку!
Встречаются два друга 8 марта: - Как дела? - Да вот своей бабе цветы купил! - Так они же искусственные! - Да и баба у меня - резиновая!
Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого: - Ты, что подарил жене на 8-го марта? - Духи. - А ты? - Я кольцо... - Золотое??? - Нет, баскетбольное-пусть прыгает от радости.
Утро. 8 марта. Муж - жене: - Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: - Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек. Муж думает: - Ага! МЫЛО!
chaplyginairiha у тебя анекдоты супер
