Сказали по маленькому ходить в горшок,предварительно натянув на него марлю.Горшок потом выливать а марлю не стирая сушить.У каждого отдыхающего был свой ящичек для этого.В конце,перед отъездом домой пришла мед.сестра со стеклянным лотком и марлечки вытрусила на него.

-Подруга, где была? -По магазинам. -Наверняка шопинг? -С такой-то зарплатой?. .Только зыринг!!
-----------------------
- А твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
--------------------------
По скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо проходит его мама. Я:-Здрасьте тёть Свет! Она:- Ой бл@ть,кто здесь?!
---------------------
Гуляла я по городу, приспичило мне в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стою в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогаю. Подходит сзади блондинка ( блондинки - не обижайтесь! ). Дальше вопрос от блондинки: - Извините, вы в женский? ! ! ! ! Надо сказать, что меня за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но я сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала: - Нет, я в мужской!!!! Женщины с очереди,офигевшими взглядами посмотрели на меня. И я продолжила фразу.- ПОДГЛЯДЫВАТЬ! Женщины от смеха попадали на пол,кто то даже обписался...
-----------------------
Дорогая, я дома! (тишина)
— Я пришел! (еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) — Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»
----------------------
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит". - Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться? Первый же коммент: - Может, давно... не доен?