сама я очень даже кефирчик уважаю, вот только муженек страдает когда на меня кефирное настроение нападает)))

1. У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

2. Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

3. Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так нахрена же нам два батона!?

4. Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

5. Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

6. Я понял, что моя жена водит машину лучше меня: я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

7. Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е*анулся – это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

8. Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.

9. В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

10. Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал, и мужчине было нескучно…

11. - Может, чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

12. СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ…
Ответ от мужа:
- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл…