Добавлено (25.02.2015, 05:34)
---------------------------------------------

Цитата Ленок ()

А город не особо большой, скучноватый.

Добавлено (25.02.2015, 05:38)
---------------------------------------------
Немного юмора:
.......Есть такая ПРИСКАЗКА: «ИКОТА-ИКОТА, перейди на Федота, с Федота — на Якова, а с Якова — на всякого..!!»....
Вот и про жир можно придумать: «Жир с БЁДЕР..!!.. Перейди на ВОЛОДЮ..!!» …
или «Жир с ПОПЫ, перейди на СТЁПУ..!!» … или «Жир с ПУЗА, перейди на… эээ …
О ..!! … НА ТОМА КРУЗА..!!»..))...

Добавлено (25.02.2015, 05:42)
---------------------------------------------
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
— Папа, а почему у того дяденьки… это… (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает:
— Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
— С большим, наверно, интереснее и его хватает на дольше…
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
— Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
— Ну, она наверно просто плохо выбирала…
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
— … и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
— Что! — отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
— Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

Добавлено (25.02.2015, 05:47)
---------------------------------------------
10 дней диеты глазами мужчины.....

День первый:
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила девятом классе. Едва застегнула. На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину. И за что ? Непонятно...Это событие кардинальным образом изменило нашу жизнь на ближайшие десять дней! Умоляю, друзья, не назовите СЛУЧАЙНО вашу «пышечкой » ...

День второй:
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума.
Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю .

День третий:
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

День четвёртый:
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .

День пятый:
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

День шестой:
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .

День седьмой:

Ура, пятница! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: " Спасибо, мама." Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой:
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал .

День девятый:
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "

День десятый:
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И ... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.

Куда - видел только кот.

Но он меня не выдаст...

Добавлено (25.02.2015, 05:55)
---------------------------------------------
DjoDjein, спасибо за позитив с утра