Ирина-Самара, приветик да Алиска у вас маленькая шаловливая принцесса у всех собачек новерное самое главное это стащить тапочки хозяев и погрызть они все в маленьком возрасте так много едят или есть какие то ограничения ? помню когда работала на дому с девочкой ,у её бабули была большая собака лет так 8 ей.. её кормили один раз в день, но большой порцией варили еду сами каждый день... КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
нормально служит)) У нас уже ТРИ месяца скоро!))) прошу не убавлять))) Спасибо за добрые пожелания)) Они сейчас готовятся к полям. Строят там что-то, перестраивают. Устают очень. И скоро полевые, а за ними отправки. Вот ждем, как судьба распорядится... Очень волнуюсь. Как же я вам всем завидую, у вас все позади.
и у вас тоже всё позади будет ,да уже почти три месяца позади, а вот скоро на их место придут новенькие совсем зелёненькие человечки служить КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
Julie, Юля, извиняюсь, три месяца уже очень серьезный срок! И как я считаю...
ЦитатаJulie ()
И скоро полевые, а за ними отправки.
Успеха нашим воинам!
ЦитатаElena543 ()
они все в маленьком возрасте так много едят или есть какие то ограничения ?
Наверное, аппетит у всех разный...Агата всегда мало ела, и маленькая, и сейчас. И очень аккуратно, у нее ничего не разлетается и не выливается из миски. А маленькая прожорка быстро бросается, быстро ест, говорим ей, что она девочка, аккуратная... Ест она по норме для возраста, конечно, и готова заниматься этим приятным для нее делом в любое время. Совсем по темпераменту другая, если сравнивать с Агатой. и это очень интересно!
Как я понимаю тебя, Юля...Только ждать остается и принимать все, как должное...И ВСЕ БУДЕТ ПРОСТО ОТЛИЧНО! ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН!
Добавлено (26.09.2015, 17:46) --------------------------------------------- Всем доброго субботнего дня и замечательных выходных! Звонков от своих дорогих воинов и самых хороших новостей! У нас лето,+20-24! И паутинки летают...
Всем привет !!! всех с позитивным настроем после выходных, кончилось бабье лето и наступила настоящая осень... Дарит осень чудеса, Да еще какие! Разнаряжены леса В шапки золотые. На пеньке сидят гурьбой Рыжие опята, И паук – ловкач какой! – Тянет сеть куда-то. Дождь и жухлая трава В сонной чаще ночью Непонятные слова До утра бормочут.
Нас было 4 роженицы. Девочка лет 17, тетя уголовного вида и бабушка со стонами, думала климакс и почечные колики, ан вот родила. И я. Род дом у нас был как проходной двор - шесть!!! входов и выходов. Лежим, ждем выписки. Бабуля проженных сталинских времен ходит еле - еле с тряпкой зажатой между ног. Ну, мы с девчонкой давай ее уговаривать, что современное время, разрешено белье и прокладки, что ей же свободнее и легче будет. Уговорили таки! Принес ей дед прокладки с крылышками. Она и спрашивает у нас, что да как. Мы инструктаж провели, что тут снимаешь, тут клеишь и меняешь по мере необходимости. Пришло время обеда смотрим шкрябает походкой гейши и руку там держит. Мы к ней: «Ну, что же вы? Мы же объяснили!» Она говорит: «А я и приклеила, но не держутся» Оказывается, она белье одеть не решилась, старая закалка, а вот крылышки на ноги приклеила! Хихикали долго. Потом еще удержали ее от стирки енного товара. Да и вообще с ней скучно не было. Принесли ей свечи вагинальные. А она в слезы: «Сестричка, - говорит -не могу я их есть! Горькие не глотаются!» Мед сестра в шоке: «Вы что их едите?» Бабуля: «А что их в п...у пихать что ли?» Выпали в осадок все, кто слышал
- Вы знаете у меня на тесте было 2 красных полоски. это что значит? Что я беременна? - Только две? - Да - Вы российская гражданка? - Да - Значит должно быть три - красная, белая и синяя...
Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему. Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель. Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик. Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов. Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался
Участковый педиатр на очередном осмотре заполняет нам карту и спрашивает меня: "А вы уверены,что вашему ребёнку 9 месяцев?"
В консультации: - Брак какой? - Первый - А зачем вам тогда 4ый ребенок от одного и того же мужика?
Прихожу на прием. Встаю на весы. - "Ах, ах, как вы много набрали! Надо меньше есть!" смотрит анализ крови - "Ах, ах, какой плохой показатель. Вы не голодаете?"
Пришла на первый прием к с результатом УЗИ, где было написано "беременность 5-6 недель" Выхожу из кабинета, читаю в карточке заключение (дословно): "считает себя беременной". Спасибо хоть санитаров не вызвала со смирительной рубашкой
У меня подруга глубоко беременная как-то позвонила в ЖК узнать результат анализа, чтоб не ходить. Медсестра долго что-то искала. а потом радостно заявила: "Трифонова, вы не беременны!"
У меня на обменке было красиво выведено: "беременность первая, роды вторые"
Семимесячная дочь ползает по полу. Папа: "Она нашла какую-то бумажку и запихала себе в голову!"
В 12 недель разговариваю с мужем: - Надо идти делать скриннинг. - Это что такое? - ну...анализ на "дауна" (решила попроще высказаться, чтоб мозг ему не парить) - Зачем?! И так же видно, что ты абсолютно нормальная!!! (...Ага, а вот врач моя засомневалась...)
Меня уже крутило и я начала петь просто пионерским звонким голосом «старинные часы...еще идут» когда сильно болело уже исполняла «жизнь невозможно повернуть назад и время не на миг не остановишь». Далее репертуар Пугачевой уже звучал в предродовой. Когда были уже потуги, врач с акушеркой поругались. Акушерка: - Уберите от певицы руки! Врач: - Выйдите из родзала! Я тужусь и думаю, подерутся они или не подерутся
Когда я рожала, все по очереди заходили и ставили трубку на живот мне и слушали сердцебиение малыша, а потом тяжко вздыхали. Я сразу же запаниковала, напридумывала всяких ужасов, и когда зашли две девочки-практикантки, решила их спросить: - Чего это все тяжко вздыхают? у меня ребенок дышит или как? Они похлопали меня по руке: - Конечно, дышит, а то бы уже на операционном столе лежала... Спрашиваю: - Чего же все так тяжко вздыхают-то? Девочки, понизив голос, сообщили: -Так ведь день медика был, всем тяжело после вчерашнего
Муж, когда ему на руки дали дочку, решил сказать слова благодарности моей акушерке, переволновался, растерялся, и сказал: "Спасибо за то, что таких красивых детей нам рожаете!" Акушерка была в отпаде.
На самом деле беременной насколько иначе мыслишь, или не мыслишь вообще. Привезли меня в роддом, в приемном покое оформляют. Медсестра, заполняя карточку: "Операции были?" Я молчу. Она опять: "Были операции?" А я действительно не помню! Начала паниковать, судорожно вспоминаю: аппендицит был? Нет, это у мужа еще до нашего знакомства. Вроде киста была, или это у мамы? Точно, у мамы - я еще к ней в больницу ходила. А у меня что было? и было ли вообще? И такой страх на меня напал. Судорожно запускаю себе руку под одежду, чтобы найти там хоть какой-то шрам. Мне почему-то тогда показалось очень важным чтоб он (шрам) был. Дальше- хуже. Заводят еще одну роженицу, только ее раньше меня из приемного покоя уводят в палату. Уводя ее вторая медсестра говорит что у этой женщины уже есть 3 детей. А та, которая заполняла мою карточку тут же спрашивает: "Ребенка возьмете?" Я поняла что мне предлагают ребенка этой женщины. Мол, 3 у нее уже есть, куда ей 4-ый. А я возмущенно думаю, что своего еще не родила, куда мне еще чей-то? И возмущенно отвечаю: "НЕТ!" Она: "Что, оставите?. Я; "А я-то здесь причем?". В общем, через еще несколько абсурдных фраз, мы друг-друга, слава Богу, поняли.
За 3 дня до ПДР меня положили на дородовое. Муж очень переживал и чтобы поддержать меня слепил перед окнами роддом большую беременную снежную бабу! Любовался весь роддом
Накануне КС к нам в отделение пришел священник, благо в Снегирёвке церковь во дворе стоит. Так приходит ко мне мой доктор и говорит: "Там батюшка пришел, ты выйди, он животик святой водичкой побрызгает, тебе легче станет". На что мой больной мозг ответил "Андрей Владимирович, это вы намекаете на то, что с этого момента в моём случае традиционная медицина бессильна?". Доктор чуть сам не родил.
Ирина-Самара, всегда пожалуйста смейся на здоровье
Добавлено (28.09.2015, 16:09) --------------------------------------------- Ирина-Самара, Ах, Самара городок прекрасен он,как закружит в вальс :) ...
Добавлено (29.09.2015, 09:18) --------------------------------------------- Всем приветик!! Всех с обновлёнными даточками! Осенников С приказом скоро домой Урааааааааааа!!
Добавлено (29.09.2015, 09:35) --------------------------------------------- Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же! Главное, девчонки, сердцем не стареть!
Добавлено (29.09.2015, 10:34) --------------------------------------------- НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Добавлено (29.09.2015, 10:37) --------------------------------------------- Нашего президента уважают даже коты))
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим.
Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок...
Добавлено (30.09.2015, 09:36) --------------------------------------------- Всем доброго дня с даточками! сегодня чудесный день и праздник день веры ,надежды и любви и матери их Софьи.. всем желаю и веры и надежды любви,любите верьте в хорошое будьте добрыми и отзывчивыми и всё будет у вас в жизни хорошо...
Добавлено (30.09.2015, 09:38) --------------------------------------------- Пусть всегда вам помогают, Надежда, Вера и Любовь, От зла и бед оберегают, Даря вам радость вновь и вновь!
Пусть Вера укрепит вам сердце, Надежда душу осветит, Ну, а Любовь, не даст обжечься, И счастьем в жизни одарит!
Добавлено (30.09.2015, 12:32) --------------------------------------------- Из жизни врачей
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Добавлено (30.09.2015, 13:57) --------------------------------------------- СМСка от жены: "Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать". Ответ мужа: "Я четверых отмыл, пока своего не нашел"
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Добавлено (01.10.2015, 08:57) --------------------------------------------- всем привет всем хорошего настроения!! улыбаемся деффчёнки :)
Добавлено (01.10.2015, 09:12) --------------------------------------------- Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!» :)
Добавлено (01.10.2015, 09:14) --------------------------------------------- Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
Добавлено (01.10.2015, 18:57) --------------------------------------------- После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыий день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Добавлено (02.10.2015, 10:19) --------------------------------------------- «Русский народ за свою историю отобрал, сохранил, возвёл в степень уважения такие человеческие качества, которые не подлежат пересмотру: честность, трудолюбие, совестливость, доброту… мы из всех исторических катастроф вынесли и сохранили в чистоте великий русский язык, он передан нам нашими дедами и отцами… Всё было не зря: наши песни, наши сказки, наши неимоверной тяжести победы, наши страдания, – не отдавай всего этого за понюх табаку… Мы умели жить. Помни это. Будь человеком!»
Всем большой привет! Улыбок и радости! Сегодня всемирный День улыбки! Встречаем его самыми позитивными мыслями и делами! Без улыбки нам никак нельзя! Elena543, Леночек, привет! Ты у нас постоянная ведущая по смешным историям, спасибо тебе!
Добавлено (02.10.2015, 12:44) --------------------------------------------- Всем приветик есть предложение о встрече, у кого какие предложения озвучиваем и согласовываем дату, ну а дальше встретимся и оторвёмся по полной
Добавлено (02.10.2015, 13:44) --------------------------------------------- Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Добавлено (02.10.2015, 13:46) --------------------------------------------- Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы: - Ну не надо, ну я прошу... Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. На что верзила бросает ему в ответ: - Заглохни, недомерок! Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им: - Не могли девушке помочь. Ржете тут. А те, сквозь смех, отвечают: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Замечательное предложение! Я с вами мысленно! Дружнее организовываемся! К нам пришла осень, дождь и резко холодно стало. Но, у природы нет плохой погоды... Агата бегом погуляла, под дождем ей не очень нравится. Купил Артем ей лапомойку, такое ведерочко красивое со щетками внутри. Я по старинке мою ей лапки пока...
ЦитатаElena543 ()
но уж очень классные
Спасибо, согласна на все 100! Сегодня интернет глючит, по 3 раза пишу, а потом глюк...
Кавказец на экзамене. Комиссия: — Пушкина знаешь ? — Нет. — Толстого знаешь ? — Нет. — Горького знаешь ? — Нет! — Экзамен не сдал — до свидания! — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? — Нет... — Русика знаешь ? — Нет..... — Алика знаешь ? — Нет....... — Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
Добавлено (02.10.2015, 13:52) --------------------------------------------- Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Добавлено (02.10.2015, 13:53) --------------------------------------------- Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит: - Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит: - Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую, я в этом сижу..:)
Добавлено (02.10.2015, 13:55) --------------------------------------------- Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Добавлено (02.10.2015, 14:01) --------------------------------------------- Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...
20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
ЦитатаElena543 ()
Все, включая карнизы для занавесок..
ЦитатаElena543 ()
Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
ЦитатаElena543 ()
то вёдер на всех не хватает.
Елена, Вы чудо
ЦитатаElena543 ()
Всем приветик есть предложение о встрече
Я мысленно с вами. Будем ждать фотоотчет Девчата, а где у нас Елена Walter? В отпуске? Давно про Вальтера новостей не рассказывала. Я новых прключений жду
Девочки, у меня вопрос - а какая порода собак лучше по розыску людей? И что разве отличается собака по розыску живых и не живых? Если да, то тогда неживых какая порода лучше? Наша перлотека
прошу не убавлять))) 
Спасибо за добрые пожелания)) Они сейчас готовятся к полям. Строят там что-то, перестраивают. Устают очень. И скоро полевые, а за ними отправки. Вот ждем, как судьба распорядится... 
Очень волнуюсь. 
И как я считаю... 
Ест она по норме для возраста, конечно, и готова заниматься этим приятным для нее делом в любое время. 
