всем приветик... про хана я слышала у сына даже фотка осталась...но сейчас пока незнаю что сним..
Добавлено (28.01.2014, 10:50)
---------------------------------------------Добавлено (28.01.2014, 10:50)
---------------------------------------------
Добавлено (28.01.2014, 10:51)
---------------------------------------------
вот ваша собачка хан
Добавлено (28.01.2014, 10:55)
---------------------------------------------
Добавлено (28.01.2014, 10:56)
---------------------------------------------
Добавлено (28.01.2014, 10:57)
---------------------------------------------
Добавлено (28.01.2014, 10:57)
---------------------------------------------
Добавлено (28.01.2014, 10:58)
---------------------------------------------
Добавлено (28.01.2014, 10:59)
---------------------------------------------
Добавлено (28.01.2014, 10:59)
---------------------------------------------
Добавлено (28.01.2014, 11:23)
---------------------------------------------
Добавлено (28.01.2014, 11:23)
---------------------------------------------
Добавлено (28.01.2014, 11:26)
---------------------------------------------
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
* * *
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
- Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
* * *
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
- У вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
* * *
Выпущено новое химическое оpужие - Виагpа-газ.
Пpи его пpименении солдаты пpотивника теpяют способность пеpедвигаться по-пластунски.
* * *
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
* * *
Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
- Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
- Ну-ка, дай карабин - проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
- Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
- Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
- Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
- А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!!
Генерал, давясь, доел лепешку... На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
- Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо...
- А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!
* * *
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?
* * *
Военные едут на рыбалку... Подходит лейтенант к генералу:
- Товарищ генерал, сколько берем водки?
- Семь ящиков.
- Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти..
- Ну тогда 5 ящиков.
- Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
- Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить...
* * *
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел.
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
* * *
Старшина перед строем:
- Лисичкин!
- Я.
- Лисичкин, что такое Родина?
- Ну, Родина - это поля, леса, реки...
- Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это твоя мать.
- Нет, Лисичкин, Родина-это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это моя мать тоже.
- Правильно, Лисичкин. Иванов!
- Я!
- Что такое Родина, Иванов?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Неправильно, Иванов, Родина и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.
* * *
Добавлено (28.01.2014, 11:28)
---------------------------------------------
Старшина вбегает к полковнику:
- Иван Петрович, там рядовой стул насилует.
- Ну пусть расслабится.
Через пять минут старшина опять вбегает к полковнику:
- Иван Петрович, там уже половина взвода стул насилуют.
- Ну пусть расслабятся.
Через какое-то время опять старшина:
- Иван Петрович, Там уже весь взвод стул насилует.
- Ну-ка пойдём разберёмся.
Построил Иван Петрович всех и говорит:
- Кто стул насиловал - шаг вперёд.
Все сделали шаг вперёд кроме одного. И.П. спрашивает:
- А вы почему стоите, ваша фамилия?
- Рядовой Стул.
* * *
Сержант - солдату:
- Почему сапоги не начищены?
- Вас это не касается!
- Что?! - бац в морду. - Почему сапоги не начищены?
- Вакса закончилась.
- А меня это не касается!
- Так я ж вам сразу сказал...
* * *
Командир построил своих солдат:
- Кто любит музыку? Шаг вперёд!
Трое солдат вышли из строя:
- Хорошо. А теперь берите этот рояль и тащите его на пятый этаж!
Добавлено (28.01.2014, 11:32)
---------------------------------------------
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.
***
- Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится!
- Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться? В конце концов, ты же главнокомандующий!
***
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
***
С точки зрения бюджета ВПК, угрожать Америке "Сатаной" - это все равно, что старую проститутку пугать членом с разделяющейся боеголовкой. (Из тезисов доклада МО обороны по проблеме ПРО)
***
Новость: - Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка.
***
- Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм!
Говорит: "не заслужили ещё". И теперь учит черепаху летать!
- Не обращайте внимания, детки,
просто папа вживается в новую должность министра обороны.
- А ещё он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин саботаж он не потерпит и её ждет трибунал!
- Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный главнокомандующий!
***
Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую -
вот и прислали его для аудита!
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга".
Так что прислали его чисто для мебели!
***
- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь он дед.
***
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
***
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.
***
Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зелёная, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый.
***
А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!
***
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
***
- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу! Вы случайно не в потешном полку служили?
***
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
Добавлено (28.01.2014, 11:38)
---------------------------------------------
АУ ДЕВОЧКИ ВЫ ГДЕ ИЛИ ВСЕ СЕГОДНЯ ЗАНЯТЫ...
,ну ладно пока 
[/UR
