Всем добрый вечер!!! ----------------------------------------------------------------------------------------- niklenochka, Ленуся, зайка моя, с Днем рождения!!! Пускай заботы и печали Твой дом обходят стороной. Пусть солнце яркими лучами Согреет мир прекрасный твой. Цветы вселенной расцветают Всегда лишь только для тебя, И никогда не увядают Душа твоя и красота!
Добавлено (03.04.2014, 21:12) --------------------------------------------- vitaminka, С приятной даточкой 4 мес службы!!! Ура!!! Natalya-B, С даточкой 9 мес службы!!! Ура!!!
"Сказали, что этим летом все поплывут на пароме до материка, а далее поездами в целях экономии. То есть никого самолетом отправлять не будут. Наверное, деньги экономят, чтобы купить несессеры!" - как я сразу не додумалась!!! А ведь обещали, что кто далеко, то самолётом......
всем доброе утро!! ленок не везде экономят... некоторые летят домой.... но не мы но из нашей роты да...
Добавлено (04.04.2014, 10:20) --------------------------------------------- Ежик спрашивает у совы: - Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя левая лапка чешется? - Богатым будешь. - Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя правая лапка чешется? - Встретишь старого друга. Ежик снова: - Сова, сова, ты такая умница, к чему носик чешется? - Пить будешь ежик. - Сова, сова, ты такая умница, к чему спинка чешется? Думает сова, думает, а потом и говорит: - Слушай ежик, иди помойся!
Добавлено (04.04.2014, 10:59) --------------------------------------------- У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Добавлено (04.04.2014, 11:01) --------------------------------------------- Из воспоминаний моего детства. Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя. - Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик! - Может ты что-то перепутала, может это не обязательно? - Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!" Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами. Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!
Добавлено (04.04.2014, 11:09) --------------------------------------------- Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: " Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.
Скажите ,Вы слышали историю Про Борю, и про Соню, и про печень? Так вот.Сначала пара слов про Борю: Он маленький,худой-хвалиться нечем!
А Соня,красивая,роскошная! Чуть стемнеет - тут она скорей в кровать. И,широко раскинув свои ножки, Обожала на перине мягкой спать.
Я б Боре не завидовал,однако. Ведь он спал на самом краешке,в углу. А по утрам,замёрзнув,как собака, Очень часто просыпался на полу.
Милой Сонечке своей внушал всегда, Чтоб ножки широко не расставляла: - Одна знакомая тоже так спала: Печень выпала-и её не стало....
Раз проснувшись рано утром, в шесть утра, Оделся,-на дворе стояла осень,- Печень в погребе достал из ледника, И сонной жёнушке в постель подбросил.
Даже чая не попив,Борис ушёл,- Он торговал посудой на базаре. Поздним вечером, обедать сев за стол, Увидел: Сонечка его рыдает!
И начал успокаивать умело. Боря точно знал,что Сонечке сказать: -Ведь ты не умерла,не заболела! Ну,зачем же так трагически рыдать?
Сонечка с супругом и не спорила, Сквозь слёзы заявила лишь по-детски: -Ты бы знал, здоровья сколько стоило Мне эту печень запихнуть на место!!! .............................
Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…
Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durех". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Добавлено (04.04.2014, 12:25) --------------------------------------------- Стою недавно в аптеке за лекарствами, впереди меня длинная очередь. Аптекарь долго обслуживает какую-то женщину, следующий подходит парень. Он: - Мне цитромон и тест на беременность. Аптекарь: - Опять?! Вокруг немая сцена, а потом дикий хохот.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула.
niklenochka, Леночка с Днем рождения тебя поздравляю 
и пошла спать 
