Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… и меееерзнуууууууууу...
представляешь, Жанна.... вчера на однокл. подружилась со своим двоюродным братом из Омска... а он мне седня пишет "по какой линии мы родственники"... во дожили...
Решили мы с мужем наконец купить люстру. Дорогууущую! Полгода копили. Пришли в магазин, выбрали. Ну и надо же этот дело отметить. По пути домой купили бутылку коньяка, приехали, поляну накрыли. По 50, потом еще по 50. И тут мужу стрельнуло люстру сразу и повесить. Я говорю. давай до завтра отложим. Нет. Ну ладно. Поставили стулья, муж на них вскарабкался, а я стою внизу поддерживаю. Глаза подымаю и вижу, как любимый в семейных трусах пыхтит, старается, а из трусов - раз - и яичко выкатилось. Ну я по нему щелбанчика легонько и засадила!... Грохот! Люстра падает и разбивается, муж на пол спрыгивает и трясущимся голосам говорит: -Б*я, током ударило, аж до яиц дошло! Хорошо, хоть не убило
Не пейте горячительных напитков перед серьезными делами
Человек рождён для счастья, а приходится работать. Есть такая профессия - на работе сидеть. Если работать как лошадь, на овёс хватит. В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!!!
Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу: - Дайте мне "Poeblu"?
Добавлено (02.02.2012, 14:13) --------------------------------------------- - Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! - Я миллионер! - А я твой друг!
во дожили...
