Посмеёмся?
Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ... Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок
Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал...
Мотоциклист, мчащийся на большой скоpости, неожиданно замечает летящего пpямо на него... воpобья! Он давит на тоpмоз, всячески пытается yвеpнyться, но все же задевает воpобья шлемом. Воpобей отлетает в стоpонy и падает. Мотоциклистy стало жаль беднyю пташкy. Кое-как отыскав лежащего на земле воpобья, он его взял с собой, пpивез к себе домой, поместил в клеткy, поставил емy блюдечко с водой, насыпал хлебных кpошек, после чего пошел спать. Hаyтpо воpобей пpиходит в себя, оглядывается по стоpонам и говоpит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... pешетка... плошка с водой... хлеб... Какой yжас!! Я yбил мотоциклиста!!!
- Око за око, зуб за зуб! – говорил Вовочка, ставя Марье Ивановне двойки на всех фотографиях в «Одноклассниках»...
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Второй день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
