Добавлено (27.12.2012, 15:46)
---------------------------------------------

Добавлено (27.12.2012, 16:55)
---------------------------------------------
Новогодние шутки
31 декабря объявлен плохорабочим днём!
1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!

В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!

На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!

Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!

Серенький зайчик допрыгался до духовки!

Что нам мешает выпить до боя Курантов?!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.


Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»


WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Мариванна - пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.


Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?


По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.


– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!


– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.


Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.


На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…


– Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!


– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!


– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?


– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!


– Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!


– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.


На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.


– Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.


– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!


– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.


Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!


На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.


– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!


– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…


– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.


– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.


ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.


– Папа, купи мне костюм Снежинки.
– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!


– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!


– Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.


– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так, он их на такси катал!


– Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
– Ну, я еще не решила....
– А давай.... одна? Договорились?


– Мэр Челябинска сделал горожанам подарок. После Нового года 150 семей получили квартиры в снежном городке.


– Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!


– А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
– А водка-то нет!


В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.


Новогоднее обращение Президента:
– Добрый вечер! Этот год был для России очень трудным - телефон 8-095-02, очень легким - телефон 8-095-03. С Новым годом!


– 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.


– Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.


Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.


Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.


Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда...
Хм... Ой, да ладно! Куплю всё сам!


Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...


Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.


Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.


Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

Добавлено (27.12.2012, 17:03)
---------------------------------------------
Сегодня один солдатик позвонил сестре и от имени моего племянника передавал приветы, что у него все хорошо. Они видятся с ним в столовой. Правда или нет, но говорит, что телефоны у них забрали на месяц

Добавлено (27.12.2012, 17:07)
---------------------------------------------
http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i117/1212/78/307d9bb513e8.jpg.html

Добавлено (27.12.2012, 17:16)
---------------------------------------------
Ну наконец то смогла отправить фотку! Наши ребята с Тоцка, может кто увидит своего. Я эту фотку раздобыла у солдатика в контакте. я с его девушкой переписываюсь. Она мне написала ( еда отличная говорит вообще хорошо кормят ,в кафешку ходит даже :)) цены дешевые . Отбоя нет говорит спим когда хотим , днем без палева только говорит.)

Добавлено (27.12.2012, 17:23)
---------------------------------------------
А вы с какого города?

Добавлено (27.12.2012, 17:41)
---------------------------------------------
лида65, успокойтесь Вы, наш сын тоже не часто звонил,говорил, что новостей нет никаких все по старому. Звонил примерно 1 раз в 10дней или через неделю-две, но не каждый день. И ваш позвонит обязательно. Наше волнение передается даже на такое большое расстояние.