- Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать…
В цирке: — А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8(777)0X234X6, Люся.
Сегодня же гадать нужно на суженого… вот выйду вечерком на улицу… кину калошу через плечо… в чью машину попаду… тот и суженый
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя
Ты где был? Муж отвечает: - В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он н

очевал. У 4-х, он еще спит.
Женщина на кухне – личность. Захочет, в чай плюнет, захочет – в суп!
Выходной. Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы
переспала за миллион
долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы
насобирала
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Согласно исследованию, половина опрошенных пар регулярно лгут своим половинам по поводу дохода и расходов. Мужья, как правило, занижают уровень своих доходов, а жены – уровень расходов
А Я как вышла замуж…стала собраннее, внимательнее... стараюсь мужа всё время… одним и тем же именем …называть..
Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама сказала вас поблагодарить.
Купил тёще билет в цирк в 1 ряд.... на представление с живыми тиграми.... сижу натираю её туфли мясом...)))
На уроке литературы. Для тех ,кто еще не знает: Достоевский Ф М- это не радио.
Сына, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай!