Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру! — Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят! Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит:ворота открыты,охраны нет,камеры настежь:при этом все преступники на месте. Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит: -Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решётки,запертые двери,несмотря на собак и охрану!Что сделали вы? -Провёл им Интернет. На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги... А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок. Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант! На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки! - Он сам ее не взял! Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот сердечко окрепло, можете снова по лестнице ходить! - Ну наконец то, а то, милок, так за@#@лась, по водосточной трубе домой в окно лазить...
Всё...пипец..пора к окулисту: .Захожу в магазин - глаза разбегаются...Смотрю на цены - глаза на лоб лезут...Заглядываю в кошелек - вообще нихрена не вижу... Мамина логика. Сначала: "Доченька, запомни, я-твоя лучшая подруга, ты мне должна все рассказывать." Через некоторое время: "Не смей со мной разговаривать в таком тоне! Я тебе не подружка!". Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет. - Деда,а жениться лучше-на худой или на полной? -Запомни,внучек,cлова старого морского волка!!!Лучше качаться на волнах,чем биться о скалы.. Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью... Может быть вы просто жрица ночи! У нас в семье всё решает папа, а кто будет папой, решает мама. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. - Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке! Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом". У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. У Фаины Раневской как-то спросили: почему она не делает пластические операции... Ответ был гениален: "Смысл делать фасад, если канализация всё равно старая. В грузинской школе:-Шотик, нарисуй у доски трэуголник.-Ну вот, нарисовал...-А теперь докажи, что это трэуголник!-Мамой клянусь,трэуголник!) Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - херня и пипец. Пипец совсем не лечится, а херня сама проходит.)))))))))))))))) На требовае ГАИшника отдать права ответила: Я не могу, это подарок! в детстве я боялась темноты . а теперь когда приносят счет за электроэнергию. я боюсь света... ПРОСЫПАЕТСЯ МУЖИК УТРОМ,ПОДХОДИТ К ОКНУ,А У СОСЕДА НОВЫЙ БОЛЬШОЙ ТЕННИСНЫЙ КОРТ.ОН БЕЖИТ К НЕМУ И ОРЁТ :-ВАСЁК ! ОТКУДА ? -ДА,Я ВЧЕРА В СВОЁМ ПРУДУ РЫБКУ ЗОЛОТУЮ ПОЙМАЛ. -А МОЖНО И МНЕ ? -ДА,ПОЖАЛУЙСТА ! ТОЛЬКО ТЫ ЕЙ ГРОМКО ОРИ,А ТО ОНА У МЕНЯ ГЛУХАЯ ! МУЖИК ПОБЕЖАЛ К ПРУДУ И ОРЁТ:- РЫБКА ! БАКСОВ ХОЧУ ! БАКСОВ ! МНОГО МНЕ БАКСОВ ! УТРОМ ВСТАЁТ,А НА КРОВАТИ КУЧА ФАКСОВ ВАЛЯЕТСЯ.ЗАВАЛЕНО ВСЁ. ОН БЕЖИК К СОСЕДУ :-ВАСЬ,ПОЧЕМУ ФАКСЫ? Я ВЕДЬ БАКСЫ ПРОСИЛ,МНОГО БАКСОВ ! -А Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ,ГРОМЧЕ ОРИ,ГЛУХАЯ ОНА У МЕНЯ. ДУМАЕШЬ,Я СЕБЕ БОЛЬШОЙ ТЕННИС ПРОСИЛ !..
..Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт....!!!!))))) Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич - отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, BМW. Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт... Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спрашивает:
- Ваша лошадь не понесет ,она не пугливая? Я боюсь .....
- Ничего, садитесь,она не оглядывается.... - Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали! Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст Коня на скаку поимеет, Горящую избу продаст
холмиком
