Доброе утро!17 марта изгоняли заговорами кикимор из жилищ. Незамужние девицы ворожили и быстро выбегали за двор: увидев на дороге женщину, гадающей пророчили скорое замужество.
куплю покажу вам! но сегодня не пойду, утро вечера мудренее оказалось........буранище у нас капец, ёлка моя мотыляется бедненькая......а так то тепло вроде но ветрищееееее
Цитатаjili ()
Завтра уберу.
красавчик! просто прелесть а не сессия, нравятся мне вот такие креативные фотографы!
Добавлено (17.03.2016, 08:25) --------------------------------------------- Иринушка, я так поняла,что очереди уже нет.Ставь меня первой на теперь под конфеты,тожа 4 штуки
У нас выпал снежок. Очень мало и то лежит как-то пятнами на земле: где-то есть, где-то нет.Правда температура +1.Так что лежать не будет. Тем более, что солнышко пригревает.
ЦитатаАринушка ()
У мну ещё полбачка прута чистить...
Сочувствую. Как всё необыкновенно красиво в конечном варианте и как нелегко с подготовительным процессом.
ЦитатаКЭПМарина ()
Чот про Михалкова даж смотреть не фоца!
Так видео не про него. Там мужчина бензопилой из ствола дерева (само дерево, видимо, ураган сломал)делает скульптурную композицию.
ЦитатаТатьянако ()
Цитата jili () А рост? 168-170
Ну, Тань, ты даёшь! И ты себя считаешь толстой? С таким-то ростом? Когда друзья рассказывают вам свои проблемы, они не жалуются - они доверяют!!! НАШИ РЕЦЕПТЫ
17 марта изгоняли заговорами кикимор из жилищ. Незамужние девицы ворожили
поворожить что ль...или кикимор повыгонять....
немножко повеселить..
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.
***
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать?
***
На Дерибасовской встретились две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне. - И шо, таки было закрыто?
***
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
***
Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. — Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше! — Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
***
Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
***
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход". Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:"Ша!!!". Зал замолкает. "Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:"Ху------й". Конферансье перебивает:"Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".
***
Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
***
Разговор двух одесситов -ви не видели здесь сидеть мою сестру??? -нет, зато ми видели идтить вашу мать
***
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу. Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Шаманю всем на успех в делах и удачи во всем!!!
Добавлено (17.03.2016, 12:02) --------------------------------------------- Абрам приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
***
Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт!
пошаманьте, пожалуйста, достали своими нагоняеми....
ЦитатаКЭПМарина ()
немножко повеселить.
Повеселила, Марин. Спасибо.
ЦитатаКЭПМарина ()
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Даже мой маленький сын никогда бы не спутал саксофон с унитазом. И доказал это. Помните, я рассказывала эту историю, когда Васе было 3 года?
ЦитатаКЭПМарина ()
— Кацманавт!
Примерно о том же. Летят в самолёте в Париж три еврея. Один говорит: - Нам в Париже с нашими именами делать нечего. Там очень сильно развит антисемитизм.Будем менять. Я - Лёва, а там буду Луи. Его приятель говорит: Тогда я, Боря, буду Буи. Хаим говорит: - Я не лечу...
так чо сразу сами то? 
С таким-то ростом? 
кикиморам 
на ворожбу.....чтоб карта легла правильно!
