Не очень, нам пересадили легкие, но правое приживаться не хочет, уже сделали кроме основной операции еще 4, но и это я понимаю не предел. Всем добрый вечер
Танюша пусть будет всё ХОРОШО! господи сколько же мучаться то уже можно! пусть всё прижевется и наш мальчик задышит полной грудью! передавай ему привет! и скорейшего вам выздоровления! Спаси и Сохрани господи раба божьего Александра!
Хотела на работу с сентября устроиться.Не пустили.
ЦитатаМарго ()
Скучно дома.
Конечно скучно! А чего их спрашивать то, вместо косичек хвостики сделают,вымоешь свою хату и раз в неделю,если б еще деньги жали.., вон Татьянка решилась-довольны не довольны-с деньгами веселее!
Чего ты там уже начиталась то? Еще вас никуда и не взяли беспаспортного,а уж часть-это вообще загадка,расклад гадалки, у половины шли в какую то якобы часть, а оказались на другом меридиане! Вон по телеку вофициально показали-телефон теперь разрешен (и ,кстати, показали прибитые к стенке-типа-так не будет), плохо, что в зиму, я как то тоже расчитывала на весну, а пошли уши морозить в декабре. Собаку ему чтоли с собой дай-пусть в кинологи идут вместе все веселей!
Мой звонит и грит:"Здесь такая хорошая погода!!Ночью -4, днем +7, грибов много!!" Вот каких он там грибов объелся при минус 4 ? Приедет в выходные..работу приготовила..пол-квартиры поломок..
Добавлено (05.10.2016, 22:10) --------------------------------------------- Маришкин анекдот про обыск губернаторов-это ж мыслЯ! Надо на сайт кремля отправить в виде наказа президенту! рацпредложение! программа выхода из кризиса! А то акцизы на табак.., вино...
дневалю седня на тумбочке похоже... ладненько... свеженький анекдот...
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
Жена говорит мужу утром: aнeкдoтов.nеt — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле. — Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? — Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
В Госдуме: aнeкдoтoв.net — Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: — ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой...
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин! анекдотов.nеt В разговоре с Обамой он сам признался — "Да чихал я на вас с Хиллари".
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: 1:22 — ТЫ ГДЕ? 3:15 — ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 — НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.
Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
хотела закончить французами, но да еще вот понравился:
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру
Полицейский останавливает машину: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так Вы и пьян? Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
7 октябряДень Феклы Заревницы. Начиная с Феклы Заревницы, начинается выжигаться сухая трава. Хлеба по утрам начинают молотить. В овнах начинают топиться печи, для того, чтобы сушить снопы. На Феклу Заревницу последний раз ходили в лес за боровиками. Начиная с Феклы Заревницы, дни быстро заканчиваются, ночи длинными, зори багряными.
На Феклу Заревницу последний раз ходили в лес за боровиками.
рыжики еще продают, заморозков сильных пока не было...
Цитатаoksana2910 ()
у нас сегодня выпал первый снег
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!
Цитатамамонтенок ()
Цитата oksana2910 ()выпал первый снегу нас тоже обещают на следующей неделе
у нас тоже во вторник прогнозируют...
Цитатаoksana2910 ()
у нас сегодня выпал первый снег
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!
я так пока и не закрыла гортензии -а надо было еще в августе, хризантемы еще укутать надо и последние цветы срезать..газанью забрать домой- может дома она выживет, не высохнет за зиму... чеснок посадить...
Добавлено (07.10.2016, 09:31) --------------------------------------------- Из записной книжки садовода.
* Если на огуречной грядке посадить подсолнечник, урожайность огурцов возрастет и плодоносить они будут дольше.
* Яблоню и вишню сажайте подальше одну от другой: их корни действуют друг на друга угнетающе.
* Если под яблоней посадить пижму или полынь, они защитят дерево от плодожорки. Защищает сад от вредителей и бузина.
* Если на огурцы напала тля, заварите кипятком стакан золы, дайте пару часов отстояться, разведите в пяти литрах воды и опрысните растения.
* Больше всего требуют воды те растения, у которых корешки небольшие, а листья крупные: редис, салат, огурцы, капуста, кабачки.
* Настой бархатцев - прекрасное средство против тли. Растения срезайте во время цветения, сушите в тени. Полведра сухих бархатцев залейте ведром воды, настаивайте двое суток, а после этого опрыскивайте пораженные растения, добавив мыльную стружку.
* Уничтожает тлю, гусениц и листогрызущих жуков отвар и настой стеблей и корней дельфиниума. На одну часть травы возьмите 10 частей воды, двое суток настаивайте и опрыскивайте поврежденные растения.
* Бабочки-капустницы не выносят запаха ноготков (календулы) и ботвы томатов. Они не залезают на те грядки, где эти растения посажены в междурядьях капусты.
* Еще одно средство от тли - одуванчик. Возьмите 400 г листьев этого сорняка, залейте ведром теплой воды, дайте настояться сутки, добавьте немного мыльной стружки и опрыскивайте.
* Базилик, посаженный возле томатов, улучшает их вкус.
* Избавить капусту от нашествия гусениц можно так. Наберите в равных частях свежих сосновых и еловых игл, проверните их через мясорубку и рассыпьте на нижние листья капусты и землю вокруг растений.
* Чтобы избавиться от лопухов, срежьте их стебли на уровне земли и насыпьте на срезы немного поваренной соли.
* Даже в сухое лето картофель до цветения не поливайте: вся сила растений уйдет в ботву. А вот после цветения полив будет в самый раз: клубни начнут быстрее наливаться.
* Настой свежей крапивы - отличное удобрение, не хуже навоза. Полведра мелконарезанной крапивы залейте водой и настаивайте неделю. Затем разведите водой (1:10) и полейте грядки.
* Цветки флоксов будут окрашены ярче, если удобрять землю золой. Разумеется, земля должна быть рыхлой, влажной и в меру заправленной навозом.
* Там, где растет черемуха, не бывает мух. А если принести в дом веток бузины, можно выгнать и тараканов - они не выносят запаха этого растения.
* Чтобы чеснок лучше хранился, прижгите, скажем, на пламени свечи донцы головок там, где находятся корешки.
* Сладковатый вкус подмороженного картофеля исчезнет, если подержать его 5-7 дней при комнатной температуре. Можно и по-другому: опустить очищенные клубни в холодную воду, а затем в кипяток, куда кроме соли добавить чайную ложку столового уксуса.
* Чтобы квашеная капуста не перекисла, положите в нее осиновую чурочку.
Не-е-е, снега не хачу! И так лета небыло-пусть хоть осень постоит! +5-+9,солнце и ветренно. Зато красота золотая кругом! Вечерами листья у гаражей отгребаю,собираю. Муж завтра прилетает, а мы с дочей и другом ее едем к Пашке. Пацаны собрались дверь какую-то переставлять, ну а мы сначала в максидом,потом на уборку. Ксень, скоро 10-е! ребенок то собирается домой?
Доброе утро, а кому и день. с первым снегом! У нас еще тепло, вчера дождь был с громом и молнией, как весной. Просто еще не верится, что завтра может быть снег. Всем здоровья и удачи! Сидим с внуком дома, лечимся. Комп мне теперь недоступен, с планшетом не очень дружу, не хочет он слушаться моих пальцев. Женщине трудно дать ее возраст, да она его и не возьмет.
Сварщик утром: Сегодна праздник-день рождения у президента! Я :Не-е, седня другой праздник-ПЯТНИЦА! Дали на работе, типа мат.помощь, от профсоюза -600р. Пипец,легче из профсоюза выйти-вот это и будет помощь!
самая бякошная погода. Затарилась по знакомству яблоками на зиму. Как будут лежать, кто ж знает. Да и своих полкорзинки (2-3 кг??? ) собрать бы. МИРУ - МИР!
Не-е-е, снега не хачу! И так лета небыло-пусть хоть осень постоит! +5-+9,солнце и ветренно.
Если б сухо- то согласная, а если дожжи замучали, то лучше б уже снежок выпал…как нить переживем уж эту непогодь..потеплей оденемся… для подъема настроения яблочков поедим, киношки посмотрим…
ЦитатаМакаревна ()
Пацаны собрались дверь какую-то переставлять, ну а мы сначала в максидом,потом на уборку.
Вот и молодцы!!! Дамы- на шопинг, мужчины- дом обустраивать…
ЦитатаTapo ()
с планшетом не очень дружу, не хочет он слушаться моих пальцев.
Таня!Научишься постепенно – не сразу приходит, но потом !!!! радость от общения и планшет победит!
ЦитатаМакаревна ()
Дали на работе, типа мат.помощь, от профсоюза
Ну и все ж деньги, Лена! Я в профсоюзе принципиально не состою, чтобы взносы не платить- «несоюзная» я молодежь…
Цитатаoksana2910 ()
Цитата Макаревна ()Ксень, скоро 10-е! ребенок то собирается домой?собирается
Ну наконец то!!!
ЦитатаNMis ()
Цитата Tapo ()Сидим с внуком дома, лечимся.Выздороветь!
Присоединяюсь- шаманчиков на поправку всем болеющим!!!!!
ЦитатаNMis ()
Затарилась по знакомству яблоками на зиму. Как будут лежать, кто ж знает. Да и своих полкорзинки (2-3 кг??? ) собрать бы.
А до НГ обычно долеживают? И где, Надя, хранишь?
для использующих Excel - есть штучки для применения....
9 МАЛОИЗВЕСТНЫХ ФИШЕК ДЛЯ БИЗНЕСА в Excel
Excel — не самая дружелюбная программа на свете. Обычный пользователь использует лишь 5% её возможностей и плохо представляет, какие сокровища скрывают её недра. Используя советы Excel-гуру, можно научиться сравнивать прайс-листы, прятать секретную информацию от чужих глаз и составлять аналитические отчёты в пару кликов. (О'кей, иногда этих кликов 15.)
1. Супертайный лист Допустим, Вы хотите скрыть часть листов в Excel от других пользователей, работающих над книгой. Если сделать это классическим способом — кликнуть правой кнопкой по ярлычку листа и нажать на «Скрыть» (картинка 1), то имя скрытого листа всё равно будет видно другому человеку. Чтобы сделать его абсолютно невидимым, нужно действовать так:
— Нажмите ALT F11. — Слева у Вас появится вытянутое окно. — В верхней части окна выберите номер листа, который хотите скрыть. — В нижней части в самом конце списка найдите свойство Visible и сделайте его xlSheetVeryHidden. Теперь об этом листе никто, кроме Вас, не узнает.
2. Запрет на изменения задним числом Перед нами таблица с незаполненными полями «Дата» и «Кол-во». Менеджер Вася сегодня укажет, сколько морковки за день он продал. Как сделать так, чтобы в будущем он не смог внести изменения в эту таблицу задним числом?
— Поставьте курсор на ячейку с датой и выберите в меню пункт «Данные». — Нажмите на кнопку «Проверка данных». Появится таблица. — В выпадающем списке «Тип данных» выбираем «Другой». — В графе «Формула» пишем =А2=СЕГОДНЯ(). — Убираем галочку с «Игнорировать пустые ячейки». — Нажимаем кнопку «ОК». Теперь, если человек захочет ввести другую дату, появится предупреждающая надпись. — Также можно запретить изменять цифры в столбце «Кол-во». Ставим курсор на ячейку с количеством и повторяем алгоритм действий.
3. Запрет на ввод дублей Вы хотите ввести список товаров в прайс-лист так, чтобы они не повторялись. Вы можете установить запрет на такой повтор. В примере указана формула для столбца из 10 ячеек, но их, конечно, может быть любое количество.
— Выделяем ячейки А1:А10, на которые будет распространяться запрет. — Во вкладке «Данные» нажимаем кнопку «Проверка данных». — Во вкладке «Параметры» из выпадающего списка «Тип данных» выбираем вариант «Другой». — В графе «Формула» вбиваем =СЧЁТЕСЛИ($A$1:$A$10;A1)<=1. — В этом же окне переходим на вкладку «Сообщение об ошибке» и там вводим текст, который будет появляться при попытке ввести дубликаты. — Нажимаем «ОК».
4. Выборочное суммирование Перед Вами таблица, из которой видно, что разные заказчики несколько раз покупали у Вас разные товары на определённые суммы. Вы хотите узнать, на какую общую сумму заказчик по имени ANTON купил у Вас крабового мяса (Boston Crab Meat).
— В ячейку G4 вы вводите имя заказчика ANTON. — В ячейку G5 — название продукта Boston Crab Meat. — Встаёте на ячейку G7, где у Вас будет подсчитана сумма, и пишете для неё формулу {=СУММ((С3:С21=G4)*( B3:B21=G5)*D3 21)}. Сначала она пугает своими объёмами, но если писать постепенно, то её смысл становится понятен. — Сначала вводим {=СУММ и открываем скобки, в которых будет три множителя. — Первый множитель (С3:С21=G4) ищет в указанном списке клиентов упоминания ANTON. — Второй множитель (B3:B21=G5) делает то же самое с Boston Crab Meat. — Третий множитель D3 21 отвечает за столбец стоимости, после него мы закрываем скобки. — Вместо Enter при написании формул в Excel нужно вводить Ctrl Shift Enter.
5. Сводная таблица У Вас есть таблица, где указано, какой товар, какому заказчику, на какую сумму продал конкретный менеджер. Когда она разрастается, выбирать отдельные данные из неё очень сложно. Например, Вы хотите понять, на какую сумму продано моркови или кто из менеджеров выполнил больше всего заказов. Для решения таких проблем в Excel существуют сводные таблицы. Чтобы создать такую таблицу, Вам нужно:
— Во вкладке «Вставка» нажать кнопку «Сводная таблица». — В появившемся окне нажать «ОК». — Появится окошко, в котором Вы можете сформировать новую таблицу, используя только интересующие Вас данные.
6. Товарный чек Чтобы посчитать общую сумму заказа, можно поступить как обычно: добавить столбец, в котором нужно перемножить цену и количество, а потом посчитать сумму по этому столбцу. Если же перестать бояться формул, можно сделать это более изящно.
— Выделяем ячейку C7. — Вводим =СУММ(. — Выделяем диапазон B2:B5. — Вводим звёздочку, которая в Excel — знак умножения. — Выделяем диапазон C2:C5 и закрываем скобку (картинка 2). — Вместо Enter при написании формул в Excel нужно вводить Ctrl Shift Enter.
7. Сравнение прайсов Это пример для продвинутых пользователей Excel. Допустим, у Вас есть два прайса, и Вы хотите сравнить их цены. На 1-й и 2-й картинке у нас прайсы от 4 и от 11 мая 2010 года. Часть товаров в них не совпадает — вот как узнать, что это за товары.
— Создаём в книге ещё один лист и копируем в него списки товаров и из первого, и из второго прайса. — Чтобы избавиться от дублей товаров, выделяем весь список товаров, включая его название. — В меню выбираем «Данные» — «Фильтр» — «Расширенный фильтр». — В появившемся окне отмечаем три вещи: а) скопировать результат в другое место; б) поместить результат в диапазон — выберите место, куда хотите записать результат, в примере это ячейка D4; в) поставьте галочку на «Только уникальные записи». — Нажимаем кнопку «ОК» и, начиная с ячейки D4, получаем список без дублей. — Удаляем первоначальный список товаров. — Добавляем колонки для загрузки значений прайса за 4 и 11 мая и колонку сравнения. — Вводим в колонку сравнения формулу =D5-C5, которая будет вычислять разницу. — Осталось автоматически загрузить в колонки «4 мая» и «11 мая» значения из прайсов. Для этого используем функцию: =ВПР( искомое_значение; таблица; номер_столбца; интервальный _просмотр). — «Искомое_значение» — это строчка, которую мы будем искать в таблице прайса. Легче всего искать товары по их наименованию. — «Таблица» — это массив данных, в котором мы будем искать нужное нам значение. Он должен ссылаться на таблицу, содержащую прайс от 4-го числа. — «Номер_столбца» — это порядковый номер столбца в диапазоне, который мы задали для поиска данных. Для поиска мы определили таблицу из двух столбцов. Цена содержится во втором из них. — Интервальный_просмотр. Если таблица, в которой Вы ищете значение, отсортирована по возрастанию или по убыванию, надо ставить значение ИСТИНА, если не отсортирована — пишете ЛОЖЬ. — Протяните формулу вниз, не забыв закрепить диапазоны. Для этого поставьте перед буквой столбца и перед номером строки значок доллара (это можно сделать, выделив нужный диапазон и нажав клавишу F4). — В итоговом столбце отражается разница в ценах по тем позициям, которые есть и в том, и в другом прайсе. Если в итоговом столбце отражается это значит, что указанный товар есть только в одном из прайсов, а следовательно, разницу вычислить невозможно.