вчера поехала на маникюр, в центр, где раньше жила. выхожу их метро. вижу - куча полиции, все перекрыто...митинг...ну ниче...иду, опаздываю уже немного...и тут, в толпе полицейских вижу...ДЖОННИ...о боже...я так и встала, слезы потекли...думала не он...решила проверить (забыла вообще что тороплюсь, куда тороплюсь...про все забыла...Господи, такого не бывает...) я перешла дорогу, обошла с другой стороны и прошла прямо мимо него...так что плечом задела...это был он...ОН...он меня увидел...пошел за мной...я остановилась, позвонила подруге (от волнения не могла вспомнить как она у меня в телефоне записана), начала сумбурно объяснять что случилось...он сказала "беги оттуда!"...я пошла быстрее, он за мной, я видела сквозь толпу...а потом пришла на маникюр, опоздала на полчаса...руки тряслись...даже сейчас пишу вам, и опять от волнения руки начинают трястись...как такое возможно?? в Москве, в час пик...я еще могла перейти на эту станцию и там надо выходить и идти сразу направо, а я решила выйти и прогуляться пешком от соседней станции до этой...если бы я не сделала этого - я бы не увидела его...а так, как будто что-то меня позвало выйти и пройти мимо...коснуться плечом...я не верю, что это случайность...но зачем, зачем мне это снова ((( очень стыдно перед Андреем, была вчера просто размазана по стенке... сейчас уже потихоньку прошло...но в тот момент...мне казалось, что я готова ему на шею броситься...

я видела человека намного чаще и ближе... Мне аж сложно дышать было... и тоже чувства смешанные... и так до сих пор... и вроде хотелось хотя бы поздороваться.... а рот открывала и немела... и НИ РАЗУ не взглянула человеку в глаза... а это ужасно... так хочется прочитать в них хоть что-то......
А эти сны??? Я просто не хотела спать. Каждую ночь снилось почти одно и тоже. Просыпалась вся в слезах и задыхаясь... Дура, словом и до сих пор бывает... как нахлынет.... бегом к мужу, уткнусь в него и как-то лучше....
Раны не сразу затягиваются...

он написал мне сегодня..."ты все такая же красивая...", знаю так глупо, написал что каждый день бегает мимо моего дома, что смотрит в мои окна...только меня там нет уже...он не знает, я не стала говорить...написал, что его взяли в спецназ, что не хочет в институт, а хочет быть бойцом, что тут его братья, кторые не бросят и не предадут. написал, что не знает как теперь жить, после этой встречи, что у него чуть сердце не выскочило...короче, как у меня всё...всё те же чувства...и теперь кажется, что судьба дала нам второй шанс а мы его упустили...теперь никогда больше не увидимся...так стыдно, пишу об этом а рядом Андрей лежит, такой довольный, что мы вместе что я к родителям не уехала сегодня (я просто хотела на восьмое марта к маме поехать)...приехала бы, достала коробку и плакала наверно...наваждение какое-то...скорее бы прошло

Я года три мужу в глаза говорила, что любить так больше не смогу Да и не хочу, но и с тем чувством прощаться я тоже не хочу . Потому загнала внутрь и считаю это правильным Я ведь мужа люблю и пусть не так, но знаю, что хочу и смогу прожить с ним всю жизнь . А в той истории.....как в песне о всепоглощающей любви, которая сгорает и сжигает сердца. Ну уж нет!!! Пусть уж тлеет себе тихо в глубине. Я не хочу даже искать встречи с тем парнем и не хотела бы с ним общаться, да и вообще, это моя любовь (ему не особо было нужна), пусть только мне и принадлежит