Добавлено (07.08.2014, 12:32) --------------------------------------------- Эта история абсолютно правдива! Взята она из газеты «БДГ» за 13 июля. Кстати, помимо статьи в газете, был ещё и видео сюжет по местному телеканалу.
Началось всё с того, что в Минске задержали группу домушников-форточников использовавших в качестве спец средства сиамского кота!
Кота с рождения натаскивали на доллары смоченные валерианкой. После долгих тренировок у него выработался условный рефлекс – кот почти мгновенно находил валериановую валюту!
Ушлые воры находили через газету с объявлениями состоятельного продавца, покупали у него что-то дорогое за «адаптированную» к коту валюту, а потом, во время отсутствия хозяина, домушники тихо вскрывали дверь весьма оригинальной отмычкой и запускали в квартиру кота…
Кот, забежав в квартиру за считанные минуты, не устраивая погрома, находил хозяйскую нычку с деньгами. Сотрудники ГУВД отзывались о своих «клиентах» примерно так:
- Это целая организованная преступная группировка, в которой состояло несколько человек! У воров определенно имеется богатая фантазия, и даже профессиональные навыки дрессировщика…
Кстати, по словам Минских «оперов» это уникальный случай, не имеющий аналогов в мировой практике! Кроме того, по их словам, этот случай имеет все шансы на то, чтобы войти в учебники по криминалистике.
Волею судьбы женился я на замечательной женщине, единственной слабостью которой были кошки. Кошек у нас в доме целых две! На протяжении всего дня эти хвостатые бестии мирно дрыхнут, а вот вечером у них сносит крышу – коты носятся по квартире сметая всё на своем пути, словно стадо обезумевших мастодонтов!
Помимо бега по квартире, животным очень нравится шуршать какой-то гадостью часа в три ночи. Это шуршание сильно мешает мне спать. Но я довольно быстро нашёл универсальное средство от ночных шуршаний – массивный, ещё советский тапочек!
Запущенный умелой рукой, такой тапок способен прекратить на корню все кошачьи проказы.
Не стал исключением и вчерашний вечер – коты разбуянились, но профессионально запущенный в них тапок в один момент прекратил кошачьи буйства. Я лёг спать...
Проснулся я рано утром (гораздо раньше, чем планировал) от знакомого до боли шороха - «№:;%№;% «№;%№;% % эти кошки!» подумал я и так толком и не проснувшись, метнул в сторону раздражающих звуков второй тапочек.
Оказалось, это она на работу собиралась и искала что-то в белом, шуршащем пакетике.
З.Ы. Жене повезло, тапочек врезался угол шкафа и слегка изменил траекторию полета – зацепив жену по касательной. Я кстати тоже выжил, после чистосердечного признания и упоминания, смягчающих вину обстоятельств (кошачьи выкрутасы) жена сжалилась и не стала меня забивать этой тапочкой как пещерного мамонта…
Добавлено (07.08.2014, 12:45) --------------------------------------------- Для предыстории - у меня есть стафф. Сильная такая сучка, страшная жутко (на вид). Как я с ней вылетаю гулять - она волочит меня по лестнице как ленточку, привязанную к воздушному змею. Вылетаем в этот раз, ей резко захотелось ссать - я была в тонкой футболке, домашних штанах и тапках.
Думаю быстро сходим. Мороз -10, многоквартирный дом, ночь. На последней ступеньке подъезда я споткнулась, но дверь домофона уже открыла. Стаффиндра меня легкомысленно не заметила и побежала дальше, всё равно ей, что там сзади 50кг волочатся…
Картина маслом если смотреть снаружи: - с грохотом открывается дверь, вылетает мощный, на вид бешеный стаффорд, сзади лежа на поводке, мелкое нечто, растрепанная девочка, стафф волочит ее по земле и бежит ссать в сугроб.
Я встаю. Собака замерла и резко рванула по тропинке, но так как я стояла на другой (перекресток) я упала прямиком в сугроб по колено, в тапочках, голыми ногами.
Закричала на собаку - дьявольская собачка не остановилась, а только оглянулась и пошла дальше. Думала, вытянет меня (просто не заметит, что я на поводке вишу), ладно. Но тут ее видимо совесть замучила, запоздало…
Псина повернула назад, причем резко. Закономерный результат – я снова в сугробе. В футболочке, по колено в снегу. Надо было заводить сенбернара, он бы меня в сугроб не запихивал, а эта видно решила угробить.
Встала, отряхнулась, полезла через сугроб сама, не надеясь на рыжую, дьявольскую скотину. Зла на собаку не хватило. Пошла домой. Мокрая, злая, холодно, вся в снегу, в тонкой футболке и штанах. Впереди гарцует немного пристыженный, но гордый мускулистый стафф. Я погодя заметила изумленное лицо, смотревшее из окна первого этажа, видимо видели все "кино", ну и черт с ними. Навстречу шли два парня лет 20, увидев меня (впечатляющее зрелище! после такой то прогулки), один из них выдал:
- Да, с такой собакой можно и голой... КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
Лена, тоже пока не была на таком мероприятии... А вот воздушные шары в небе над г. Дмитров видела! Красиво! 11 штук было одновременно! разноцветные, яркие!
А вот воздушные шары в небе над г. Дмитров видела! Красиво! 11 штук было одновременно! разноцветные, яркие!
повезло тебе да как то по телевизору показывали.
Добавлено (07.08.2014, 12:58) --------------------------------------------- Моя смешная история случилась этим летом в Московском зоопарке. Наверное, все помнят ту жару, что стояла в столице нашей родины. Так вот, животным тоже плохо жилось!
Бедные создания забивались в самый дальний угол (там, где тень и прохлада) и лежали там больше похожие на половую тряпку или кучу ветоши, а не на братьев наших меньших…
В тот день я гулял со своей дочкой по зоопарку. Вдруг, звенящую мухами тишину разорвал могучий рык крупной кошки. Рычание царя зверей (я думал, что это лев развлекается) то затихало, то возобновлялось с удвоенной энергией. Естественно, мы пошли посмотреть на «живую» животину и пошли на рык.
Оказалось, рычал не лев, а здоровенный уссурийский тигр! О! Это был выдающийся представитель своего вида! Могучий зверь бесновался в клетке, явно требуя поставить ему туда кондиционер…
Когда мы с дочкой подошли к клетке с тигром, там уже собралась порядочная толпа зевак. Сетуя на свою нерасторопность (она и спасла нашу «честь») я посадил дочку на шею. Счастью ребенка не было предела! А тигр тем временем делал всё, чтобы привлечь к себе внимание. Он бегал по клетке, выл, рычал и иногда, встав на задние лапы, точил когти о стоящее в его клетке дерево (впечатляющее зрелище!). Тем временем, возле клетки с тигром собрались все посетители зоопарка…
Толпа всё прибывала и прибывала. Я встал на бордюр, дочка сидела на плечах. Многие родители поступили, так же как и я – посадили своих детей на шею.
Примерно в двух метрах от клетки стоял металлический заборчик. Аккурат возле заборчика стоял мужик со своим сыном – видимо первооткрыватели. Сынишка доставал родителя вопросами вроде:
- А зачем тигру полоски…
Его отец тут же рассказывал сыну всё что знал или успел придумать про тигров. Но ребенок не унимался. Видимо решив, что тигр – животное неопасное (а клетка крепкая), он попробовал перемахнуть через забор, и был вовремя остановлен бдительным родителем.
Попытка вразумить чадо успеха не возымела. На вопрос «А почему нельзя лезть в клетку к тигру» перебравший на жаре прохладного пива родитель ответил, что тигр может высунуть лапу из клетки и поцарапать…
У ребенка сразу нашлось очень много доводов против, начиная с того, что у тигра лапы коротки и кончая утверждением, что он (тобиш мелкий) уж точно успеет убежать. Мелкий стоял и нудил, что хочет пролезть к клетке с тигром и покормить того булочкой. Милый ребенок утомил не только своего родителя, но и всех окружающих.
А тигр, тем временем остановился, внимательно осмотрел собравшуюся толпу и видимо остался доволен. Затем могучий зверь развернулся к публике задом и задрал хвост. Хвост судорожно дернулся, и по первому ряду зрителей ударила мощная, вонючая струя!
Наверное, каждый из нас видел, как обычные коты метят свою территорию. У них под хвостом есть железы, вырабатывающие очень вонючий секрет. В квартиру, где живет половозрелый, не кастрированный кот иногда невозможно войти! Так там воняет кошачьей ссакой. Но это домашний кот, а тигр то В СТО РАЗ БОЛЬШЕ!
Все кто стоял в первых рядах хором завизжали и попытались податься назад. Но у них ничего не вышло! Сзади стояло ещё рядов пять таких же, как и они зевак…
Началась легкая паника, переросшая в паническое бегство, когда тигр пустил вторую струю (правда, куда слабее, чем первую)! Толпу как ветром сдуло. Тем, на кого тигриная ссака не попала, было весело. Зажав нос, они брезгливо обходили счастливчиков из первых рядов.
А те, кого тигриная атака таки зацепила, сильно ругались и очень дурно пахли. Тигр же, довольно рыкнув, лёг на пол клетки, прищурил глаза и с очень довольной мордой наблюдал за вызванной им суетой.
Помните папашу с не в меру любопытным чадом? Та вот он наклонился к так и не переставшему ныть отпрыску и родил гениальную отмазку:
- Сына! Теперь ты понял, почему нельзя так близко к клетке с тигром подходить?
- Потому что тигры писают далеко!
Добавлено (07.08.2014, 13:00) --------------------------------------------- Зимним утром везу дочь в школу, музыка в салоне. На первом светофоре чудится мяуканье, напряглась, звук в ноль - спрашиваю дочь, что слышишь. Она - за окном кошка мяучит...
В этот день только к вечеру села за руль ещё раз, подъехала к дому подруги, заскочила на «минутку». Выхожу, а возле моей машины сидит кошка и громко мяучит, а кто-то ей вторит.
Напряглась, кошку гоню, а она машину обходит и опять поближе к капоту орать. Открыла капот, где-то котёнок сидит и еле-еле мяучит, где не вижу. Хорошо рядом мойка, ехала шагом, ребята вытащили, внизу под капотом сидел...
Я вспомнила, что сутки назад возле магазина видела котёнка, видимо пока я затаривалась, он на тепло пошёл. И ещё соседка утром говорит:
– Ты себе такой классный сигнал поставила, паркуешся задом и кошка мяучит прикольно.
З.Ы. Знала бы она...
Добавлено (07.08.2014, 13:02) --------------------------------------------- Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.
Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…
Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…
Все знают про то, что есть собаки-поводыри для слепых. А знаете ли вы, КАК их дрессируют? Нет? Тогда читайте эту смешную историю…
Шла я на работу и заметила, как возле моего дома какой то мужик тренирует здоровенного, молодого пса. «Щеночек» по габаритам больше напоминает медведя, а не собаку. А любопытный, интересуется всем!
Мужик аккуратно держит собаку за ручку на жилетке (кстати, в поводыри берут только крупных собак, чтобы те смогли, в случае чего выдержать вес клиента). Собака честно старается перевести своего подопечного через обычный пешеходный переход у светофора. Загорелся зеленый, пёс двинул, был остановлен мужиком и получил выговор.
После взбучки, изображая удивление на морде, собак повел своего «клиента» на светофор для слепых, что был метрах в пятидесяти. Нам было по пути, я пошла за ними и видела всё это!
У светофора для слепых пёс отработал на ура! Он перевел своего «клиента» строго по зебре, не давая свернуть по центру проезжей части (мужик специально старался уйти в сторону). Всё так же недоумевая, пёс привел мужика к предыдущему светофору…
Наверное, сегодня животина сдавала экзамен. Что только с ним не делали! Бедное животное вело капризную, откровенно воняющую дешевыми духами девушку, которая дёргала его за ручку-поводок, и тащила пса на проезжую часть. Кроме того, девушка курила и выдувала дым прямо в лицо собаке. Да – да, именно лицо! Причем, сообразительнее и интеллигентнее чем у многих людей!
Девушка пыталась покатать на спине у пса чужих детей, а потом ещё и к кошке подвела…
Надо было видеть лицо собаки! «Господи! Ну за что мне это наказание?!» - вот что было там написано.
Несмотря на нечеловеческие страдания, пёс упорно выводил свою подопечную на зебру, не давал идти на красный свет, не обращал внимания на кошек и куски мяса, которыми его соблазняли провокаторы…
Пёс не дрогнул даже тогда, когда парочка ментов взорвали петарду в метре от него. После взрыва, пёс лишь заботливо понюхал ж@пу клиентки! Мол, смерть ты моя лютая, цела то хоть!?
Добавлено (07.08.2014, 13:20) --------------------------------------------- Случилось это в городе Мурманске, примерно в двухтысячном году. В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать мы завалились к нашему приятелю – Толику. Благо у того, как раз освободилась квартира да и жил он недалеко…
А я до этого даже в гостях у Толика не был. Ну, думаю, еще лучше! Заодно и хату его посмотрю. В общем, пришли, добавили, я и Толик завалились спать, а приятель тот, что со мной пришел свалил куда то…
Утро, я просыпаюсь с диким похмельем. Голова как царь колокол, сушняк зверский. Пошатываясь, топаю на кухню. Открываю дверь и впадаю в ступор! Напротив меня, на столе сидит ПИНГВИН и пристально смотрит мне в глаза, даже не мигает!
Похмелье вместе с сушняком как ветром сдуло! Я медленно отхожу назад, закрываю дверь, залезаю под одеяло и начинаю понимать – ВСЕ! Допрыгался! Белочка ко мне пришла. Вот, пингвины мерещатся! Лежу, страдаю нечеловечески, думаю, как бы бросить пить не позже пятницы…
Тут проснулся Толик, будит он меня и говорит:
- Кончай дрыхнуть. Пошли на кухню, в холодильнике 2 литра пива на опохмел остались…
Я, будто ничего и не было иду вслед за Толиком, решив, что незачем его пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Зашли на кухню, сели за стол, Толян извлек запотевшую двухлитровку «Жигулевского» из холодильника, пьем пиво…
А пингвин тот, зараза такая, уже в мойке сидит и нагло на нас с Толиком пялится! Толик на меня косо поглядывает и спрашивает, всё ли у меня хорошо. Я конечно отвечаю:
- Толян, все супер!
Ну не рассказывать же ему про мою пингвинью галлюцинацию!? Ведь эту падлу, сто пудово вижу только я. Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу. Тут Толик снова спрашивает:
- Слушай, а ты ничего странного здесь не видишь?
Я отвечаю:
- Да нет Толик, вроде всё хорошо…
Тут Толик и выдал:
- А то что по кухне гуляет пингвин это нормально?
- Так ты его тоже видишь!!?? !!?? !!?? !!?? !!?? !!??
З.Ы. Спустя полчаса, когда я справился с истеричным молчанием, я узнал от Толика, что птицу приволок его батя. Батя у него рыбак, ходят они за сороковые широты на юг, именно оттуда и этот пингвин. Его, тогда ещё мелкого пингвиненка, волной закинуло на палубу. Птичка выросла, а куда её девать? В общем, так и живет…
Эта смешная история случилась ещё летом на юге России. Вечером я гулял по двору со своей девушкой и стал свидетелем такой сцены.
Дерево, на дереве сидит кошка и что есть мочи орет мяу. То ли слезть у неё самостоятельно не получается, толи это она хозяину (который сидел под деревом) предлагала залезть к ней и полюбоваться пейзажем…
Мы присели на лавочке неподалеку. Сидим и слышим, как хозяин этой животины, сначала ласково, а потом уже и раздраженно уговаривает кошку:
- Мурочка, слезай! Кис-кис…
Продолжалось это достаточно долго, минут этак 40. Хозяин кошку уговаривает слезть, а она не унимается, орет и орет. Наконец, у хозяина лопается терпение. Порядком подустав, парень чуть ли не криком выдает коронную фразу:
- Кончай орать дура! Лучше вей гнездо и ложись спать!
Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу.
Ленок, ну и байки у тебя! Обхохочешься! Позитив на целый день!
Ирина-Самара, иришь так и должно быть зашёл почитал зарядился хорошим настроением и дальше весь день пройдёт
Добавлено (07.08.2014, 13:57) --------------------------------------------- смех говорят проливает жизнь так что смейтесь и заряжайтесь хорошим позитивом на здоровье.
Добавлено (07.08.2014, 14:00) --------------------------------------------- Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.
Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.
Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!
Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:
- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?
Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!
Прошло две недели…
Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…
Спустя четыре месяца…
Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…
Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!
Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…
Отдыхали на даче, и нашли чёрного котёнка. Детям он очень понравился – пришлось взять зверя с собой. И так сложилось, что на следующий день после появления котёнка, мы поменяли няню нашим детям. Стоит упомянуть, что у нас с соседями стоит стальная дверь на наши квартиры, а в получившемся тамбуре стоит ящик для картошки, по высоте почти достающий до замочной скважины.
Я и жена на работе, старший сын в школе – дома только няня (первый день у нас, ещё не успела освоиться и немного нервничала) и младший сын. И тут няня слышит, как с той стороны двери кто-то ковыряется в замке. Эта храбрая женщина подходит к двери и очень строго говорит:
- Оставьте нас в покое!
Звуки прекратились. И это понятно, ведь не один вменяемый вор не полезет в дом, где есть люди. И так, старушка и ребёнок, обнявшись (чтобы не было так страшно), сидят на диване и с ужасом прислушиваются к любым шорохам. Естественно, что характерные звуки взлома вновь возобновляются…
Няня не на шутку пугается, звонит в милицию, те выезжают. Вдруг шебуршание в замке раздаётся снова, а из-за двери слышится отчетливое «Мяу!»…
Оказалось, что когда старший сын уходил в школу, котёнок выскочил в «тамбур» и остался в гордом одиночестве и полной темноте между двух запертых дверей. Походу ему очень быстро надоело просто сидеть. Он запрыгнул на ящик и стал царапать замочную скважину. Не знаю, что именно его в ней привлекло – то ли свет было видно, то ли запахи какие просачивались…
Придя в себя няня первым делом кинулась отменять вызов:
- Здравствуйте. Я только что звонила и сказала, что нам дверь ломают.
- Приезжать не надо. Оказалось, что это котёнок ковырялся в замке!
После секундной паузы на том конце провода спросили удивлённо:
Как-то раз одному дядечке подарили на день варенья живую игуану. Дядечке она очень понравилась! Он с ней играл, кормил, а она его за палец тяпнула. Ну, дядечка на любимое животное обиделся, а потом смотрит – игуана на него преданно и грустно так смотрит, таскается за ним по всей квартире, в глаза заглядывает – «Прости мол, хозяин».
Просыпается он на следующее утро и смотрит – возле кровати сидит игуана и преданно так на него смотрит, мол, прости меня хозяин! Ну, дядечку аж на слезу пробило – какая понимающая ящерица! Но, тем не менее, боль в опухшем и сильно покрасневшем пальце дядечку немного нервировала…
Ну, он игуану в охапку взял и поволок к доктору. Там и выяснилось, что игуана ядовитая (подарили что-то совсем экзотическое), только яд у неё слабый (даже и не яд, а заражение туевой хучей бактерий всяких гнилостных). В общем, эти твари сначала кусают, а потом тупо за своей жертвой таскаются всюду – ждут пока подохнет.
Дело было в городском автобусе по пути в гости к свекрови, моему сынуле 3 года. Надо сказать, что про устройство мира и про жизнь рассказывал ему исключительно дед, офицер советской армии на пенсии, прошедший Афган и Чернобыль.
Так вот сидит мой ребенок на заднем сидении автобуса, а на против тетя, такая старая дева или синий чулок, довольно стереотипно, в руках у нее клетка с голубой шиншиллой, очень красивой. Ребенок заинтересовался: - «Кто это, да как зовут?» Тетка отвечает: - «Это шиншилла, зовут ее Ева». Затем следует вопрос детке: - «А ты знаешь кто такая была Ева?» Молниеносный ответ: - «Конечно знаю - ЛЮБОВНИЦА ГИТЛЕРА!» Вначале грохнула задняя площадка, следом передняя, мы вышли сразу же... Про выражение лица тети я промолчу.
Добавлено (07.08.2014, 14:19) --------------------------------------------- на
чит так, с некоторых пор (просто волосы что-то плохо расти стали) я начал стричься «под ноль» - тобиш практически наголо. С изменением моего причесона изменилось и отношение ко мне. Как-то раз ездил на вызов комп чинить и был за глаза назван бандитом и так далее.
Но это фигня, самый прикольный случай произошел чуть позже – шел в магазин мимо соседнего дома, а там, на балконе второго этажа стоял правильный пацан, рядом с пацаном, поставив лапы на перила, стояла огромная немецкая овчарка и гавкала на прохожих.
Правильный пацан с собакой разговаривает будто с ребенком, ласково и очень снисходительно (я вначале даже решил, что там рядом есть ребенок). Тут он замечает меня и говорит гавкающей на всю округу собаке:
- И чего ты гавкаешь? Видишь, дядя идет такой же бритый, как и я (при этих словах он стучит пальцем по своей голове) – значит свой! А ты на него гавкаешь…
Добрый вечер всем-всем-всем! Как живем? как служим?
Добавлено (07.08.2014, 23:26) --------------------------------------------- Natashenka, 44 дня прошло уже с начала службы! От всей души поздравляю! Загадываем желания!Водопад желаний!
Если вы выбрали картинку №1. То вы Щедрый и моральный Вы стремитесь стать лучшими. У вас высочайшие амбиции и стандарты. Людям может и показаться, что с вами трудно, но труднее всего вам с самим собой. Вы усердно работаете, но вы не эгоист. Вы работаете, потому что хотите сделать мир лучше. Вы любите, пока вас не ранят. А после… все еще не перестаете любить. Очень мало людей могут оценить по достоинству все, что вы делаете.
2. Увлекательный и правдивый Вы ответственный человек, который любит заботиться о других. Вы верите в честную работу и легко берете на себя обязательства. У вас хороший характер. Вы вызываете доверие у людей. Вы яркий, быстрый и остроумный. У вас всегда есть что-то интересное, что рассказать.
3. Умный и задумчивый Вы отличный мыслитель. Ваши мысли и идеи — самое важное. Вы любите обдумывать свои теории и взгляды в одиночестве. Вы интроверт. Вы ладите с теми, кто любит думать и учиться. Вы никогда не бываете поверхностным. Вы тратите много времени, раздумывая о морали. Вы пытаетесь делать то, что правильно, даже если большая часть общества с вами не согласна.
4. Проницательный и философский Вы уникальный, единственная в своем роде душа. Рядом с вами нет никого, даже слегка, похожего на вас. Вы интуитивный и немного причудливый. Вас часто понимают неправильно, и это вас ранит. Вам необходимо личное пространство. Ваше творчество необходимо развивать, оно требует уважение окружающих. Вы человек, которых отчетливо видит темные и светлые стороны жизни. Вы очень эмоциональный.
5. Уверенный и доминирующий Вы очень независимый. Ваш принцип «Сделаю сам». Полагаетесь только на себя. Вы знаете, как оставаться сильным для себя и людей, которых вы любите. Вы знаете, чего хотите, и вы не боитесь идти на встречу этому. Единственное, что вам требуется от людей то, чтобы они были искренни с вами. Вы готовы к правде.
6. Добрый и чувствительный Вы легко строите отношения с людьми. У вас есть много друзей, и вы любите делать их жизнь лучше. У вас теплая и светлая аура. Люди чувствуют себя крайне спокойно в вашем присутствии. Вы каждый день думаете, как стать еще лучше. Вы хотите быть интересным, проницательным и уникальным. Вам необходима любовь, более чем кому-либо в мире. Вы готовы любить тех, кто не любит вас в ответ.
и заряжайтесь хорошим позитивом на здоровье.
