Цитата Walter ()

Ну не знаю, какое там под кроватью освещение.

Добавлено (07.04.2015, 09:02)
---------------------------------------------

Добавлено (07.04.2015, 10:28)
---------------------------------------------

Добавлено (07.04.2015, 11:13)
---------------------------------------------

Добавлено (07.04.2015, 11:16)
---------------------------------------------

Добавлено (07.04.2015, 12:19)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Как дела?
- Я землю купил, дом строю.
- И кто у тебя строит? Таджики?
- Нет, швейцарцы...
- ???
- Ну, я посчитал - дорого таджиков в Швейцарию везти.

Четыре стадии строительства всех крупных объектов:
- шумиха,
- неразбериха,
- наказание невиновных,
- награждение непричастных.

Раздавали людям землю. Кто сколько сможет пробежать, тот такой надел и получит. Пришла очередь хохла. Он сначала скакал на лошади. Когда лошадь упала без сил, побежал дальше. И вот сам падает в изнеможении, снимает шапку и бросает вперед:
- А это мне под помидоры!

Собака на дачном участке копает землю лопатой:
- А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

Журналист берет интервью у спортсмена-чемпиона в его загородном доме.
Спортсмен: Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги!
Журналист. Какой у Вас помидор вырос! Метр в диаметре!
Спортсмен. Да это я в огороде пописал…



Сын-червячок спрашивает папу-червяка:
- Папа, а есть такие червяки, которые живут в яблоках?
- Есть.
- А есть такие червяки которые, живут в грушах
- Ну, конечно, есть.
- А почему тогда мы живем в навозной куче?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово: «Родина».

В южный колхоз приехал американец.
Американец: А помидоры у вас растут?
Председатель колхоза: Нет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Разговор двух «новых русских»:
- У тебя дача какая?
- Обычная. Шесть соток.
- Нормально. А участок?

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами.
- Это что специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули.



На одном из экзотических островов.
Путешественник: Не боитесь лазить на высокие пальмы за кокосовыми орехами?
Абориген: Мы не лазим на деревья. Это ветер качает пальмы, и орехи падают на землю.
Путешественник: А если ветра нет?
Аборинген: Значит, неурожай…

Звонит по телефону грузин своему брату:
- У нас произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. Случилось страшное. Он упал с этой яблони! В общем, мы потеряли отца.
- Слушай, а вы под деревом искали?

Лектор: В Монголии есть такой обычай. Когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают.
Студент: Был я в той Монголии. Степь – до горизонта.

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову.
- Все листья как листья, а этот, как утюг!

Лиса, волк и медведь устроились на работу. Через месяц встречаются.
Лиса:
- Я работала на птицефабрике. Все было хорошо, а потом курочек посчитали, меня обругали и с позором выгнали.
Волк:
- А я был в овчарне. Все было хорошо, а потом овечек посчитали, меня выгнали, да еще и побили.
Медведь:
- А я устроился в ландшафтную фирму. Там таджики, их никто не считает.

Английского садовника спросили, в чем секрет его прекрасных газонов. Он ответил:
- Все очень просто. Надо только стричь и поливать.
- А как долго?
- Лет двести…

Английский джентльмен звонит домой:
- Джеймс?
- Да, сэр.
- Позови к телефону мою жену.
- Но, сэр, она с вами в спальне…
- Джеймс, возьми в моем кабинете пистолет и убей обоих!
Слышится шум, топот, стрельба…
- Сэр, я сделал все, как Вы сказали. Ее застрелил на месте, он пытался бежать, но я догнал его в оранжерее.
- Джеймс, но у нас в доме нет оранжереи.
- А какой номер Вы набрали, сэр?

Приходит мужик устраиваться на работу в ландшафтную фирму. Его спрашивают:
- Что Вы можете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
- А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
- Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!

Растут рядом на клумбе два цветочка и разговаривают:
- Я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю!
- Я хочу тебя!
- И я тебя! Ну, где же эта пчелка?

Три садовода спорят, у кого лучше урожай.
Один говорит:
- Я вырастил такое большое яблоко, положил его на табуретку, и табуретка сломалась.
Другой:
- Это что! Вот я вырастил яблоко, положил его на стол, и стол рухнул.
Третий:
- А я вырастил яблоко, положил его на телегу…
- И что? Телега сломалась?
- Нет, из яблока вылез червяк и сожрал лошадь!

Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает. Англичанин спрашивает:
- Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает?
Ему отвечают:
- Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу.

Едут в купе хохол и негр.
Хохол достает сало, а негр спрашивает:
- А что это?
- Это сало..
- Разве это сало? Вот у нас от бегемота сало, так сало... одна шкура толщиной в твой кусок.
Едут дальше. Хохол достает вареные яйца, а негр опять спрашивает:
- А это что?
- А это яички, куриные..
- Разве это яйца? Вот у нас страусиные - рад в двадцать больше..
Едут дальше. Хохол выкатывает здоровенный арбуз из-под лавки. Негр снова спрашивает:
- А это что такое?
- Это крыжовник!!!! Дичка.

В поселке на Рублевке мужик звонит соседу:

- Слушай, тут твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.

- Ну, и что! Это твои крокодилы, сам их и спасай!

КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ

Добавлено (07.04.2015, 13:42)
---------------------------------------------

КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ

Цитата Natashenka ()

спасибо за анекдоты.

Цитата Walter ()

я тоже буря

Добавлено (08.04.2015, 08:26)
---------------------------------------------

Цитата Elena543 ()

Это твои крокодилы, сам их и спасай!

Добавлено (08.04.2015, 08:41)
---------------------------------------------
Elena543, Лена, видео про парк цветов классное! Такое многоцветие!
Открытие грандиозного Miracle Garden состоялось в 2013 году в День всех влюбленных. Парк цветов – один из самых больших в мире, всю территорию (почти 7 гектаров земли) занимают прекрасные цветы разных видов и расцветок.
Для оформления парка понадобилось более 45 миллионов цветов, среди которых петуния, календулаи бархатцы.
Я думаю, у тебя на даче мини парк цветов...

Добавлено (08.04.2015, 11:07)
---------------------------------------------
ВСех с даточками!! всем хорошего весеннего настроения тепла в душе и позитива..

Добавлено (08.04.2015, 11:11)
---------------------------------------------

Добавлено (08.04.2015, 11:12)
---------------------------------------------

Добавлено (08.04.2015, 11:14)
---------------------------------------------
Как же мало...для счастья нам надо...
Лишь бы только...в душе был уют...
И беспечность...как в детстве когда -то...
И уверенность в том..что нас ждут...

И не важно совсем...кто...и где...
Если ждут...значит ты...еще нужен...
Пусть у каждого будет...в судьбе...
Тот причал...что спасет и укроет...от стужи...

Добавлено (08.04.2015, 11:16)
---------------------------------------------

Добавлено (08.04.2015, 11:36)
---------------------------------------------

КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ

Цитата Elena543 ()

как сынок...

Добавлено (08.04.2015, 14:23)
---------------------------------------------

Цитата Ирина-Самара ()

10 недель и ДЕМБЕЛЬ!!!

Цитата ИннаА ()

Ну хоть недельки теперь однозначные будут.

Цитата ИннаА ()

Грузят вагоны с гуманитарной помощью, очень тяжёлые ящики. На обед привозят перловку и без перерыва опять работают.

Добавлено (09.04.2015, 08:21)
---------------------------------------------

Цитата Elena543 ()

пока парка нет - ещё всё впереди ....,а я если много посадила, то никогда не выкидываю, делюсь с соседями, да и перед домом сажаем в клумбы...

Добавлено (09.04.2015, 09:20)
---------------------------------------------
Elena543, Лена, какая даточка! Отслужил 9 месяцев и 9 дней!!!

Добавлено (09.04.2015, 10:35)
---------------------------------------------
Ирина-Самара, спасибо за награду очень приятно...

Добавлено (09.04.2015, 12:59)
---------------------------------------------

Добавлено (09.04.2015, 14:15)
---------------------------------------------

Добавлено (09.04.2015, 14:17)
---------------------------------------------

Добавлено (09.04.2015, 14:19)
---------------------------------------------

Добавлено (09.04.2015, 14:39)
---------------------------------------------
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Добавлено (09.04.2015, 14:41)
---------------------------------------------
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Добавлено (09.04.2015, 14:44)
---------------------------------------------
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Добавлено (09.04.2015, 14:49)
---------------------------------------------
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
— это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...

КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ

Добавлено (09.04.2015, 15:20)
---------------------------------------------

Добавлено (09.04.2015, 15:24)
---------------------------------------------
Преподаватель по кинологии говорила, что на практике собаки будут работать за лакомства-заработал, получил По форме разрешили берцы не носить, так как жарко, можно любую темную обувь. У них кабинеты в колледже так хорошо оформлены стендами по информации собак-там и анатомия собак, и служба и т.д.

Добавлено (09.04.2015, 15:25)
---------------------------------------------
Дома Аргус погрыз диван у сына Еще взял у племянницы мячик,играет, хотя у него свой есть