Добавлено (20.02.2014, 18:20) --------------------------------------------- Иду вечером со службы. Погода преомерзительнейшая: дождь моросит, сыро, холодно, туман промозглый и такой густой, что людей не видно, так, силуэты одни. Вдруг меня аж дрожь пробрала, шагах в десяти на обочине из тумана вырисовывается фигура - длинная, тощая, можно сказать костлявая, в плаще до пят, капюшон натянут, лица не видно и ... с косой.
огда в нашу часть приезжала американская инспекция (чего уж там она делала, я умолчу - не важно это), наши режимщики и прочие "особисты" на ушах стояли. Стерегли бедных американских "шпионов" и днем и ночью. Что бы, не дай Бог, у них с местными жителями недоразумений не приключилось. А поскольку перестраховка стала для режимщиков второй натурой, то нет ничего удивительного в том, что опека нередко доходила до маразма.
Надо ж было такому случится, что в самый разгар инспекции приехали командировочные с московского завода. Гражданские. Свои мужики, не первый раз в части. Приехали как обычно, рано утром, разумеется с бодуна, а чего еще в поезде целые сутки делать. Быстренько кинули вещи в гостиницу, и прямым ходом в кафешку - опохмеляться. Зашли и встали. Е-мое, что деется: столики белоснежными скатерками накрыты, цветочки в вазочках стоят, чистота, барменша в накрахмаленном переднике, музыка мягкая, а бар сам по себе произведение искусства. И в завершение композиции двое товарищей в штатском интеллигентно так сидят. Когда первый шок прошел, мужики ломанулись было в бар, но не тут-то было: товарищи в штатском интеллигентно преградили им дорогу и интеллигентно объяснили, что с минуты на минуту здесь появится американская делегация, и им лучше переждать в холле. Командировочные резонно заметили, что видали они этих американцев сами знаете где (действительно, ну что они в Москве американцев на видали, что ли), и вообще, в каком-нибудь ихнем поганом Сан-Франциско не стали бы выставлять американцев из ресторана ради какой-то там русской делегации. Короче, не унижайте национальную гордость великороссов и дайте поправить здоровье больным людям. В общем, поперли напролом. А зря. Из холла подключились еще двое товарищей в штатском, они интеллигентно выкрутили командировочным руки за спину и быстренько отправили их в номера. Выдали бутылку, вежливо порекомендовали выспаться и на всякий пожарный заперли.
Вечером командировочных инструктировал начальник по режиму. Долго инструктировал. С чувсвом, с толком, с расстановкой. А на прощание произнес фразу, ставшую в последствии крылатой:
- Вы думали, в Сан-Франциско приехали? А приехали в Боло-о-ото (примерно так переводится с местного наречия название нашего
Добавлено (20.02.2014, 18:24) --------------------------------------------- Olga-75, да я не далеко от работы живу...
Добавлено (20.02.2014, 18:25) --------------------------------------------- Olga-75, спасибо я тоже всегда с тобой в наряде
Добавлено (20.02.2014, 18:27) --------------------------------------------- Идет торжественное построение части в честь 9-ого Мая. Командир произносит традиционно душещипательную речь о достигнутых успехах и поставленных задачах, и в самый патетический момент, когда он доходит вечной славы павшим героям, откуда-то из-за строя доносится пьяный голос:
- По машинам...! Заводи...! По фашистской сволочи...! Огонь...!
На плацу воцаряется изумленная тишина. Весь строй лихорадочно крутит головами, пытаясь определить источник этого вопиющего безобразия. Но пьяный голос не утихомиривается:
-Что получили гады...?! А-а-а, еще надо...! Заряжай...! Огонь! Получай...!
Все взгляды обращаются на стоящий на постаменте танк, знаменитый Т-34. На танке сидит какой-то мужик в одних мятых семейных трусах, и орет дурниной:
- А-а-а прете...! Огонь! Получайте гады...!
Опомнившийся патруль быстренько ссадил чудика и доствил его на губу отсыпаться. Стали разбираться, откуда он такой шумный взялся. Выяснили: командировочный, приехал с месяц назад, чего-то ему надо, то ли металлолом, то ли подпись какую-то, то ли еще чего. Короче, ему не давали. А на заводе сказали: без искомого не возвращайся, вот и спивался мужик от безделья и полной безнадеги.
Обнаружив такое дело, командир приказал: выдать мужику, как проспится, все что надо и выставить за ворота части в 24 часа. Ну и телегу об аморальном поведении на завод отправить, чтоб не повадно было. Самое забавное, что, получив телегу, на заводе мужику выдали премию: за смекалку.
Добавлено (20.02.2014, 18:31) --------------------------------------------- Служил я лет 10 назад в железнодорожных войсках машинистом тепловоза, строили мы тогда железнодорожную ветку Липовский - Курдюм, что под Саратовом. Часть была далеко, командиров мы видели редко, но с нами постоянно был лейтенант - двухгодичник служивший после института. И вот как то раз поехал я с ним по новостройке на тепловозе купаться. Вернулись с озера поздно, ехать обратно на станцию было неохота, и решили заночевать в тепловозе. Я лег в одной кабине, он в другой, предварительно повесив сушиться свои белые трусы в моей кабине, так как у меня работал обогреватель. Рано утром открывается дверь в кабину, вваливается командир части, голодный и злой, видать срочно вызвали, ехал всю ночь. Вставай, говорит, садись за управление, заводи тепловоз, сейчас генерал придет с проверкой, и дай что-нибудь пожрать. Открыл я ему консервную банку с рыбой в масле, и он начинает судорожно есть, размазывая масло по лицу. Я завел мотор, высовываюсь в окно, смотрю, а генерал уже подходит к тепловозу. Делаю знак командиру части, что мол сейчас генерал в кабину зайдет. Тот выкидывает банку в окно, хватает лейтенантские трусы, быстро вытирает ими масло с лица и губ, а так как дверь в кабину начинает открываться, вытягивается в струнку, одновременно пряча трусы в карман. Заходит генерал, я мелко трясясь от смеха пытаюсь встать, но генерал говорит сиди, ты за рулем, и уводит командира из кабины. Тут же заходит лейтеха, где говорит мои трусы, а я ему: Сам командир части вытер ими рожу, он сейчас на улице с генералом, иди у него из кармана забери, только у генерала спроси разрешение!
В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.
Было дело на Севере, на Кольском полуострове. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
,вот у меня все пароли с именами детей и датой рождения 
