Добавлено (13.12.2014, 15:23) --------------------------------------------- мамули4ка, завтра, если не ошибаюсь тебя накроет "дембелем"?:yes: Поздравляю! Фотки не убирайте сразу, потому, что до компа добираюсь только вечером.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идёт по дороге тётка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тётка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
-Вот чёрт, яйца забыла купить!
Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.
Каждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало её ненадолго, потому что жить-то надо!
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Встреча старого Нового года – это недопитая встреча нового.
Дед Мороз – это отморозок в поисках морозной свежести!
Для кого-то Новый год – рождение Нового года, а для кого-то – похороны старого.
Самый секретный указ Президента называется: «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
Недавно министр обороны побывал на учебном запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
Опять наступает год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
Из письма Деду Морозу: »Привет, старый козёл! Я в тебя два года уже не верю! Сергей Павлович, 47 лет».
«Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: «А теперь в снежки!» - стал кидаться голубцами! Мне понравилось…. Приходи ещё. Петя, 6 лет»
17 признаков настоящего Деда Мороза:
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром. 2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках. 3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку. 4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. 5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг. 6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой. 7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя. 8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят. 9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи. 10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России». 11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова. 12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь. 13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать. 14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей. 15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются. 16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.» 17.Он тоже верит в деда Мороза.
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Вася.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители решили их как бы "уравнять" и подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром 1 января - Пессимист: -УУУУ....лошадка.. Маленькая, а я хотел большую... Коричневая , а я хотел серую в яблоках.. Деревянная, а я хотел живую....уууу Оптимист: -А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!!
За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот… Дед Мороз: — М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок!
съездил проповедовал
.gif)
