Простите что много.... это слова, а остальное в душе и это не передать.....
В языческой традиции, как славян, так и других этносов, которым был свойственен развитый языческий пантеон, капищем называли языческий храм. Вообще на этот счёт тоже много мнений, значения слово капища можно определить как:
• От «капа» - бог, идол – место сбора богов. Возможно эта грубая, но вполне допустимая параллель – это что-то вроде Олимпа. Т.е. Место, где жили боги.
• Капище – это место для установки идолов в языческом храме.
• Место для жертвоприношений
• Так иногда называли сам языческий храм
Как видите, исходя из сохранившихся письменных памятников язычества, таких как скандинавские «Старшая Эдда» и «Младшая Эдда» и славянских, таких как «Книга Велеса» можно вывести разнообразные значения.
Давайте остановимся на том, что капище это «заалтарное» место в языческом храме и будем называть так всё, что имеет отношения к языческим святилищам.
Большинство памятников славянского язычества были сделаны в деревянной интерпретации, они в чистом виде, конечно же, не могли дойти до наших дней, всё, что мы знаем о них, мы узнали из раскопок и экспедиций.
Как распознать капище?
• В современных условиях не очень-то легко распознать старинные капища, не обладая должной информацией. Первым признаком того, что найденный объект не просто поселение, а скорее всего, имеет отношения к культовым сооружениям можно догадаться по месту, где оно находится. Славяне считали, что общаться с богами удобнее всего на возвышенности, так как богам будет просто спуститься туда. В местах, где находятся капища, вряд ли можно найти городища, это разбивает теории настаивающих, что славянское язычество было слабо развито. Капища – святилища для высших богов (таких, к примеру, как Перун) располагались в труднодоступных местах, естественно, возле них никогда не селились, так как считали это место, обиталищем богов
• На ритуальных местах, при раскопках, можно найти останки пород, которые свидетельствуют о постоянном поддерживании огня. Как правило, это огонь был ритуальным.
Найденные славянские капища можно увидеть в музеях. Как правило, они очень хорошо описаны в славянских устных фольклорных произведениях, таких как сказки, былины, песни, басни. Исследования древнеславянских святилищ опираются прежде всего на особенности славянского язычества. Система древнего мировоззрения повсюду находила в природе различных божеств и требовала создания условий для общения человека с духовным миром. Если в обыденной хозяйственной жизни человек находил духов низшего уровня (зачастую равных с человеком по статусу), то для общения с высшими божествами требовались особые места, роль которых исполняли как естественные, так и созданные человеком святилища. Ученым удалось выделить ряд основных признаков, характерных для культовых памятников славянства. Прежде всего это особая круглая форма капищ, а также их расположение на труднодоступных и неиспользуемых территориях (вершины гор, острова, болота, леса); отсутствие культурного слоя; долговременное использование ритуальных костров. Известные на сегодняшний день славянские языческие святилища условно можно отнести к пяти различным типам: Круглые площадки - капища, с идолом в центре и ограниченные рвом или системой ям. Малые городища - святилища, круглые площадки огороженные рвом и невысоким валом. Храмы - деревянные постройки, внутри которых находились идолы. Городища - убежища, на которых располагались святилища. Большие культовые центры в которых сочетались все типы святилищ и почитание отдельных природных объектов [1].
Капище у озера. Фантазия художника. Делу поиска и изучения славянских святилищ посвятили свои труды ряд известных ученых. Первое открытие сделал В.В.Хвойко, раскопавший в 1908 году на Старокиевской горе каменное святилище в форме эллипса с четырьмя выступами по сторонам света. О этих раскопках сохранилось краткое описание. К сожалению, при повторных раскопках в 1937 года найти это святилище вновь не удалось [1]. Центральным культовым объектом на капище являлся идол - скульптурное изображение того или иного бога, которому по видимому и было посвящено святилище. Иногда место идола занимал природный объект, чаще всего камень. Именно к этому кумиру были обращены прошения и ритуальные обряды совершаемые на капище. По-видимому, скульптурное изображение служило своеобразным "посредником" между человеком и определенной силой природы - богом. Славянские идолы чаще всего представляли собой антропоморфные фигуры, выполненные в полный рост (чаще всего 2-2,5 метра), наделенные определенной атрибутикой, с четкими чертами лица. Столб мог быть как круглым в своем основании, так и четырехгранным. Известны так же простые рельефные изображения голов на длинном и толстом стержне. Помимо кумиров выполненных в полный рост известны небольшие изображения, возможно олицетворяющие духов-покровителей отдельной семьи. Отличительной чертой славянских идолов было убранство. Кумир мог иметь в правой руке определенный предмет: рог, кольцо, меч, связанный с тем или иным богом. Венчала изваяние чаще всего шапка (либо шлем), сходная с поздними княжескими головными уборами. Руки идола могли быть сложены на груди, при этом правая рука была выше левой. Источники донесли до нас описание идола бога Святовита, установленного на острове Рюген в городе Аркона. Идол изображал человеческую фигуру с четырьмя лицами. Левая рука была изогнута и упиралась в бок, правая держала рог, который ежегодно наполнялся вином. Иногда боги изображались с поднятой правой рукой. Одним из самых распространенных типов славянских культовых сооружений являются относительно небольшие (от нескольких до нескольких десятков метров в диаметре) площадки - капища. Обычно они служили местом поклонения какому-либо определенному кумиру, либо природному объекту (чаще всего камням). Реже на подобных капищах находят столбовые ямы нескольких идолов (например, капище в Ходосевичах, Белоруссия). Площадки - капища обычно располагались за территорией поселения или на окраине могильников [1]. Территория святилищ иногда была вымощена камнями или покрыта глиной. О проведении здесь языческих обрядов говорит обожженная поверхность - по-видимому, тут регулярно разжигали ритуальные костры.
Новое родноверческое Капище. Наиболее характерным признаком славянских святилищ является их круглая (реже овальная) форма. В центре обычно помещался кумир или иной культовый объект. Иногда центральная часть капища была дополнительно обнесена внутренним кругом из столбовых ям (вероятно, для установки в них дополнительных кумиров или требников), камней или земли, ограждавших центральную площадку. Подобная площадка, по-видимому, была подножьем основного кумира. Капища обносились своеобразными сакральными заграждениями от злых сил. Самым характерным типом подобных заграждений были ровик или канавка, неглубокая, но достаточно широкая (2-5 метров) с плоским дном, на котором разжигались очистительные огни. Иногда в подобных канавках находят остатки жертвоприношений: кости животных и осколки глиняной посуды, а также охранительные предметы - ножи, топоры, гривны. Система рвов могла перейти в систему отдельных ям вокруг святилища, на дне которых горел огонь (подобную структуру имеет капище Перуна на урочище Перынь - здесь обнаружено восемь радиальных ям, на дне которых сохранились следы костров). Распространены были также оградки капищ из камней (например, капище у Вышегрода, Польша). В сакральном смысле камень понимался как нечто незыблемое, своеобразный символ прочности и сохранности и, по видимому, широко применялся в обрядовой практике (например, находки каменных наконечников для стрел). При оставлении святилища иногда их забрасывали камнями. В источниках встречаются упоминания оград и других типов: из дерева (частокол) или плетня [1]. Идея круга нашла свое отражение во всех типах славянских святилищ. Воплощена она и в так называемых малых городищах - святилищах. Они представляют собой небольшие (от 7 до 30 метров в диаметре) площадки, огороженные системой концентрических рвов и валов. Известны городища - святилища по всей территории славянского мира. Ритуальные и жертвенные предметы открытые на этих памятниках, также характерны для славян - оружие (топоры, наконечники, ножи) и бытовые вещи (пряжки, замки). Состав находок в целом сходен с находками в Арконе. Из глубины тысячелетий вели свое начало традиционные языческие верования. Постепенно развиваясь, они достигли высокого уровня, многопланового понимания мироздания. С подъемом хозяйства и развитием общественной жизни населения произошел расцвет языческой религии. Появились особые места, которые собирали на празднества и обряды не только представителей одной семьи, но и все племя, что способствовало объединению людей и, в конечном счете, развитию государственности. С появлением капищ связано также и появление института жречества. Древнее язычество оставило многочисленные материальные памятники, показывающие высокий уровень развития славянской культуры. Среди них особое место занимают святилища - религиозные и общественные центры древнего общества.
Уффф. Отработала, приползла, а тут столы накрыты ..., шутки, какое то, прям, почти праздничное настроение. Ребята вы самые лучшие!!! Сюда приятно приходить! Простите что я с пустыми руками присоеденяюсь к вашему банкету по поводу и без. Я бы отпраздновала конец четверга. Ура завтра пятница! Чуть напрячься и ВЫХОДНЫЕ! Дембель 11 июля 2013
Чтобы отворить женское сердце , нужно три ключа, учил Маса. Уверенность в себе, загадочность и подход. Первые два - это просто, потому что зависят только от тебя самого. Третье - труднее, потому что тут нужно понимать, какая перед тобой женщина. Это называется знание души, а по- научному психология. Женщины, объяснил Маса, не все одинаковые. Делятся на две породы. - Только на две? - поразился Сенька, который слушал очень внимательно и жалел лишь об одном - под рукой не было бумажки записать . Только две, важно повторил сенсей. Те, которым в мужчине нужен папа, и те, которым нужен сын. Главное - правильно определить, женщина какой породы перед тобой , а это с непривычки непросто, потому что женщины любят притворяться. Зато если определил, все остальное - пустяки. С женщиной из первой породы нужно быть папой : про жизнь ее не расспрашивать и вообще поменьше разговаривать , являть собой отеческую строгость ; с женщиной второй породы нужно делать печальные глаза , вздыхать и больше смотреть на небо, чтобы она поняла: без мамы ты совсем пропадешь. Всем привет! отслужил
Мне подружка, чтобы поднять настроение, скинула подборку анекдотов, делюсь:
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... *** Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? *** В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. *** В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой! Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену! *** Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства. *** Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?" *** Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить. Муж: - Блин, ну я только сел! Жена: - И что ж ты все остальное время делал? Муж: - Лежал! *** Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! *** Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Сп@зд@ли. — В армии нет такого слова "сп@зд@ли", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "про@бал". *** Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. *** В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это. *** Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: -Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? -Дорогая, понимаешь.... Так родилась трилогия "Властелин колец". *** Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки? *** - У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом! *** .. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников".... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству... *** Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет! *** Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»! *** Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом. *** Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи. *** Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. *** Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть… *** Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... " *** Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве. *** А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. *** На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы: - Дватцаточку, пожалуста. - Я-то налью, а вы двигатель заглушите. - Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет. *** Этой зимой многие американцы, услышав о теории глобального потепления, сразу переходят на русский нелитературный язык. *** На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?" *** Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! *** Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер! *** Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс. *** Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть.. *** Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ... *** Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахр@на разрылся? *** Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!! *** Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку… *** - Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента? - Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась… *** С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма. *** У любой работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск! *** Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит: – Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: – Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: – Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают! *** В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты? *** Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? ". *** Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила… *** Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла. *** невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот болван никогда не видел кошек? *** Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!! *** А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру... *** Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось: - На, глотни, умаялась, поди? - Ой, спасибо! - За что спасибо? Как-никак одно дело делаем! *** Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами. *** Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью. *** - Папа, а вы как раньше гуглили? - Да, по библиотекам ходили... *** Мужчины... . не злите своих женщин! Если в 2013 году... они на вас шипели, то в 2014 могут... и копытом долбануть!
присоеденяюсь к вашему банкету по поводу и без. 
Всем привет!
