Смотреть с 33-й минуты:
http://www.youtube.com/watch?v=1vwDOOjQmlY

Так вот, девочки, про колу. Пишу потому, что скоро мы встречаем сыновей, будет пир горой и, Боже упаси вас, совершить ошибку.
Почти два года назад 6 января (Рождество), вечером после работы сын в 22 часа налил 1/3 спиртного и 2/3 колы (не любит крепкие напитки, всегда их разбавляет, и первый раз в жизни разбавил колой - соков в доме не оказалось). Через два часа началась рвота, и, извините, понос. В пять утра вызвал скорую, приехали, дали таблеток и уехали. Еще была и сильнейшая головная боль. В 9 утра 7 января позвонил мне, сообщил, что ему очень плохо. Я приехала, смерила давление (бывает, с этим проблема), до трех часов просидела возле него, боль не утихает, давление не могу снять. А когда он очередной раз сходил в туалет, то дойти до кровати самостоятельно уже не мог. Только тогда сказал мне, что у него почему-то понос черного цвета. Я сразу поняла, что это кровотечение, вызвала скорую и его уже вынесли на носилках. Пять суток его только спасали, на 3 сутки начали отказывать почки, переливание крови и прочее, прочее. Выписали только через месяц.
Так вот. При смешивании алкоголя с колой образуется химическая реакция, попав в желудок, она вызвала ожог всей слизистой и, как следствие, началось желудочное кровотечение, которое несколько суток продолжалось и в больнице. Доктор мне сказал так, дословно: такое впечатление, что он залил себе в желудок литр спирта и поджег, и представь, какой получился ожог на стенках желудка! Даже на третьи сутки они не давали мне гарантии, что он будет жить.
Я не буду вам описывать как я все это пережила, цель другая - уберечь вас и ваши семьи от этой гадости. Много я узнала об этой коле от доктора, до конца жизни буду ему благодарна, есть инфо и в инете. Резонанс был большой, ведь требовалось много крови для переливания. Как потом оказалось, на некоторых СТО в нашем городе используют колу для промывки двигателей автомобилей, для удаления ржавчины и т.д.
Оля. Ты писала, что вы ее тоже пьете и ничего. Оля, я не знаю почему у нас так произошло, может зависит от концентрации, но лучше, думаю, все-таки поберечь себя, коль такое в жизни происходит. Поэтому, берегите себя и своих близких.

Самуил Маршак

Антология русской поэзии
Быстро дни недели пролетели,
Протекли меж пальцев, как вода,
Потому что есть среди недели
Хитрое колесико - Среда.

Понедельник, Вторник очень много
Нам сулят,- неделя молода.
А в Четверг она уж у порога.
Поворотный день ее - Среда.

Есть колеса дня, колеса ночи.
Потому и годы так летят.
Помни же, что путь у нас короче
Тех путей, что намечает взгляд.

С Праздником всех, кто в душе Комсомолец!

Не принимают больше в комсомол,
Но помните вы праздное мгновенье,
Как заявленье падало на стол,
Как учащалось в миг сердцебиенье.

Когда почетный вешали значок.
Это был символ лучшего из лучших!
Ты не прогульщик, хулиган или сачок,
Ты света и добра почетный лучик!

Примите поздравленье в этот день!
Он ваш, и вы в душе остались те же.
Ведь раз, вступивший в ВЛКСМ
Не будет более, таким как прежде!

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
***
Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.
***
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
***
Папа своей дочери (6 лет) за столом: - когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: - А я нормальная.
***
-ты сильная.
-я сильная.
-ты матёрая.
-я матёрая.
-ты даже не знаешь, что такое сдаваться.
-я даже не знаю, что такое матёрая.
***
-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))
***
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода. Это - армия.
***
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Пусть будет небо чистое над вами,
Пусть будет жизнь по-доброму светла,
Живите, окружённые друзьями,
И всех вам благ, здоровья и тепла!
Чтоб всегда под счастливой звездою
Вас судьба по дороге вела.
В доме чтоб полноводной рекою
Жизнь спокойно и мирно текла.
Желаем счастья и здоровья,
Улыбок, бодрости и сил,
Чтоб каждый день обычной жизни
Лишь только радость приносил!
Здоровы будьте и удачливы без меры!
Желаю вам успехов, светлой веры,
И пусть вам путеводная звезда
Жизнь освещает ярко и всегда!
Что задумано -- пусть исполнится,
Все хорошее -- пусть запомнится.
Пусть будет любовь до старости,
Я желаю вам много радости!
Пусть будет всё, что в жизни нужно,
Чем жизнь бывает хороша:
Любовь, здоровье, верность, дружба
И вечно юная душа! .

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным девицам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ