...Я всегда внутренне, а иногда и на показ , что уж греха таить , гордившаяся тем, что все, что у меня есть сделала "я сама", без протекции, без помощи и влияния родных и близких, все трудом и кровавой пахотой, получила великий жизненный урок, поправший все мои прежние установки.
Гордость она же не только в бряцании орденами и заслугами, не в сиянии златых зубов и одежд, а и в том, что ты такая вся из себя молодец, что все ты знаешь и все ты можешь сделать своими руками и головой. Ан нет. Не можешь. Ты ничего одна не можешь, когда жизненный торнадо подхватывает твой такой крепкий с виду вагончик и несёт его из благополучного Канзаса в никуда.
Нет, несёт -то он тебя в Волшебную страну, понятно, но выясняется это уже после, когда тебя в этом вагончике размолотило до состояния киселя , когда утлый этот вагончик из твоих амбиций, со всей дури, шваркнувшись оземь выкидывает тебя на свет божий без хребта, без костей, без зубов и частично без мозгов , ты пустыми глазницами пялишься в незнакомое небо с мыслью :"Господи, чего это было-то?",попутно собирая в тазик кишки и пломбы вперемешку с землёй.
Озираешься, кругом- пустыня безлюдная и безводная, дом твой разнесен в щепы и встать ты не можешь. Нет ни сил, ни ног, ни рук, ничего у тебя нет. И тебя уже почти что нет. Осколок. И вот всё. Совсем все. Вся твоя самость осталась там, в благополучном Канзасе, а до пустыни этой долетело только то, чем ты и являешься на самом деле. Кишки эти самые, пара камней из почки и три пломбы , датированные 1997 годом. Сгребаешь все это барахло в кучку и понимаешь, что капитал-то невелик. Ничтожен даже, можно сказать. Озираешься, дышишь с присвистом и хлюпаньем. В голове крутится емкое слово, характеризующее весь этот кошмар, но и его вспомнить не можешь .
Гол, наг, повержен, одинок. Мизинчиком, потихоньку, начинаешь расковыривать в песочке место для могилки. Прикидываешь, как из остатков вагончика смострячить себе домовину. Какая-никакая деятельность, вроде бы и не сдох, а вроде бы и пора уже искать "место упокоения". Ничего не хочешь и ничего не просишь. Нет сил.
И тут, из ниоткуда, из зыбучих песков, с неба, отовсюду разом к тебе летят ангелы, в развевающихся платьях слетаются добрые феи, строем идут Железные дровосеки, огнегривые львы и волы исполнены очей(с). Невидимое прежде войско, блистающее крылами, доспехами, размахивающее волшебными палочками, гремящее кастрюльками с супом окружает тебя со всех сторон и без лишних слов, без ахов и охов, подхватывает и уносит тебя на всех своих руках и крыльях в Волшебную страну.
Из того, что от тебя осталось, ловкими добрыми руками лепят ладную фигурку и хором, на красивом певческом выдохе, вдыхают в тебя жизнь. И нет больше пустыни, вокруг тебя вихрится совсем другое, не прежнее бытие. Ты больше не "я сама". Ты теперь "я не одна". И это непривычно, удивительно и настолько сказочно, что поначалу ты безостановочно трешь глаза, щипаешь себя, не веря, что так бывает. А так бывает. Страна эта, кстати, не так далеко от Канзаса. И все вы в ней живёте;)

А теперь без метафор и долгих предисловий я хочу просто сказать- спаси вас Бог, мои дорогие друзья, как вы спасли меня. Я не преувеличиваю нисколько. Именно - спасли. Когда я закручиваясь в бараний рог от боли ехала на каталке по длинному больничному коридору, с двумястами рублями в кармане, без полиса, без перспективы оплаты больничного и всего такого, могильный крестик из морёного дуба уже вырос в моей голове вместе с могильным холмом. Не шучу. Ни грамма.
Укол. Капельница. Ещё укол. Плохо. Больно. Холодно.
Слышу звук сообщения в мессенджере.
- Привет . Как ты?
- Привет. Плохо. В больнице.
- Заебись. Теперь по делу: что тебе нужно для счастья в больничке? Я жду список жратвы, книг, питья и лекарств. И СОВСЕМ НЕ ЖДУ хуйни типа "ничо не надо". И адрес больницы со всеми данными, корпус, палата и приемные часы. Что с деньгами?
- С деньгами ахтунг.
- Номер карты. Быстро!
И вот с этого места "я сама" было похоронено торжественно под звуки громыхающих больничных уток. Гордыня (не верь, не бойся, не проси) издохла без единого звука, туда ей и дорога.
Аня, Валя, Женя! я знаю (ангелы нашептали), что где-то есть подзамочный пост для очень близких друзей, где вы написали о том, что мне нужна помощь. Я плакала весь день под звон смс с адресом - 900 "Сбербанк". С деньгами и пожеланиями здоровья. Мне. Просто так. Ни за что. Потом шквал сообщений. Без лишних вопросов, просто с добрыми пожеланиями и поддержкой.
И вдруг весь этот сонм , состоящий из маленьких аватарок и буковок в ФБ, превращается в живых, настоящих прекрасных людей, готовых прямо сейчас, сию минуту все бросить и примчаться к тебе.
С книжками, морсами, телевизорами и протертыми овощами. Достающих из карманов последнюю копейку, занимающих , если её нет, чтобы отправить тебе. Шлющих тебе смешные картинки и ролики, для поднятия настроения...
У меня нет слов. И больше нет "я сама". Господь, через всех вас показал мне мою малость и ваше величие. Поклон вам земной. Все ваши имена навсегда поселились в моем заздравном помяннике. Храни вас Господь, ДРУЗЬЯ. Спасибо за помощь, молитвенную и материальную, спасибо за урок. Я его выучила на отлично! Простите, кого вдруг не отметила, Сбербанк свято хранит тайны ваших фамилий!