хоть бы у нее все наладилось на нее столько всего сразу свалилось...
Добавлено (27.02.2016, 08:55) --------------------------------------------- а я игоря на работу проводила,и фильм легла смотреть бездельничать целый день буду...
муж доклад к диплому писать и учить будет, я по дому шуршать, дел то всегда много..
а он у вас учится где-то еще?я чего-то пропустила этот момент
ЦитатаM-Elena ()
я по дому шуршать, дел то всегда много..
я ближе к вечеру ужин только приготовлю,от игоря заказ поступил
Добавлено (27.02.2016, 09:17) --------------------------------------------- M-Elena, мы вчера с сотрудницей в дом кофе ездили)))посидели,поболтали...хорошо так,хоть развеялись немного...
mkls, Привет, Миш! Мне картины очень понравились, только они отличаются от написанных кистью, какие-то они как фотография! Но если учесть,что это все таки картины, то очень впечатляют!
Так это и есть фотореализм, такого эффекта и добиваются специально. Маслом, углем, карандашом. Там кошки есть, рисованные шариковой ручкой (уму моему непостижимо, как). По первой ссылке вообще рисуют пальцами!
Я поняла, просто в писаных кистью на мой взгляд, больше жизни, но это мое субъективное мнение. Но, оспаривать талант художников данного направления, конечно же не стану!!!!!!! Мое мнение, эти картины как будто три Д!!!!!!! Очень впечатляют!
не говори!!!!!!! но я не все делать буду.. так немного машинка постирает, я поглажу, есть приготовлю, холодильник помою... если желание еще останется..
вирус победила римантадином, неделю была без вируса, нет, чтобы на уколы ходить в маске, нет же, думала победила и все...а не тут то было, медсестра в процедурном болящая оказалась и без маски , чих и сопли-все на меня, я ей говорю-маску то хоть оденьте! А она мне-мне и так трудно дышать, как я одену? На следующее утро я проснулась с соплями, терапевту позвонила, та велела пропить кагоцел, римантадин второй раз сразу не подействует...ну, где тут не будет депрессии?? Ну что за фигня такая.....еще у нас снежная каша везде, дождь был вечером, а снега еще по колено, вот все развезло, поэтому у меня на зиму 4 пары сапог- на мороз, на минус 15, и на кашу две пары, чтобы просыхать успевали....
Наташ,да елки -палки!!!! Вот так и я мучаюсь с некоторыми родителями, они считают, что таких детей можно отправлять в школу, температуры ж нет, чего дома сидеть, пусть идет! И считают себя героями!!!! А то, что они других детей заражают- это ерунда!! особенно жалко тех, кто выходит после сильнейшей вируски, тяжело перенес, организм ослаблен и оп- опять!!! Причем, я понимаю, когда полубольных детей тащат в садик- они дома сами сидеть не могут, маленькие, а родителям долго на больничном сидеть нельзя. Но дети- 8 лет вполне могут сидеть дома и поухаживать за собой....Так теперь у нас появилась врач в школе, я ее стала подключать, она осматривает ребенка и звонит родителям- не допускаю к занятиям! Немного полегче стало..... Выздоравливай, Натусь!! и надейся теперь только на СВОЮ маску! ЗНАМЕНСК- в/ч 75376, ТЕЙКОВО- в/ч 21663 июль 2013 - август 2014
natali19528891, Наташенька Алексеевна, а когда у вас отпуск? Нужно наверно переключаться на предвкушение отдыха! А то прям депрессия у Вас начинается! А еще мы на что? Нужно Вам поднять настроение! Порцию одесских анекдотов хотите? Танюшка Ставрапольская сегодня в классах отметила. НОВАЯ ПОДБОРКА БЕСПОДОБНЫХ ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ))
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
— Семочка, иди кушать! — Я уже покушал у Павлика. — Ой! Это не сын, а золото!
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...
На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: - Шо ты мене сахар подымаешь?!
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем : - А какой это трамвай? - Железный - ответ дамы из трамвая.
- Ой, Семочка, я сиводня на Привозе таки дала маху! - А кто такой Мах и кем он работает??
- Сёма, я потеряла кошелек... - Ой, Софа, лучше б ты таки дала Маху...
Беседуют два старичка очень преклонного возраста. - Как у тебя с женским вопросом? - Меня этот вопрос уже лет семь не интересует. - А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
- Боря, у тебя есть "твиттер"? - Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки. - Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?
Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права. — Моня, угости Цилечку конфеткой. — Она не хочет. — А ты спрашивал? — Та шо я так не вижу?
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где? — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем? — Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
- Роза, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье... У меня тоже есть черное, которое мне маленькое...
- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! - Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? - Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!!!
- Семён, а как вы поняли, что вы - брутальный мужчина? - Мама сказала...
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений... - Софочка, а давай заправить оливье кетчупом! - Нет, Яша, это уже перебор...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Доктор, это вам... — Это что? — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты... — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет! — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре? — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею. — Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Да пошло оно все на фиг! — Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск! — И таки куда, если не секрет? — Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца...
— Изя, как узнать человека поближе? — Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе. — О-о-о... Вы такой донжуан?! — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Одесса. Пляж. — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса. — Ви не подскажете, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую ви таки посоветуете?
— Поцелуй меня, Моня! — Что за оргии на пятом году семейной жизни?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу.
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах? — Ой, себя? В двух словах? На любителя...
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
— Боря, почему ты никуда не берешь меня? — Беру. — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... — Розочка, ты всегда в моем сердце.
на нее столько всего сразу свалилось...
бездельничать целый день буду... 
вот это талант у народа!! молодцы!!!
