Вот ещё- спрашиваешь то чего?Это традиция всегда была.В Новый дом - с Добром! Наши встречи !!!! Слёт АНАПА - 2014 !!!!! Ночь прошла, настал рассвет, Я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта! ЭТО Я!
Лен, какая красотища!!!И очень функционально. Это работа Серебряного или картинку нашла в интернете? Когда друзья рассказывают вам свои проблемы, они не жалуются - они доверяют!!! НАШИ РЕЦЕПТЫ
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
— Семочка, иди кушать! — Я уже покушал у Павлика. — Ой! Это не сын, а золото!
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...
На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: - Шо ты мене сахар подымаешь?!
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем : - А какой это трамвай? - Железный - ответ дамы из трамвая.
- Ой, Семочка, я сиводня на Привозе таки дала маху! - А кто такой Мах и кем он работает??
- Сёма, я потеряла кошелек... - Ой, Софа, лучше б ты таки дала Маху...
Беседуют два старичка очень преклонного возраста. - Как у тебя с женским вопросом? - Меня этот вопрос уже лет семь не интересует. - А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
- Боря, у тебя есть "твиттер"? - Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки. - Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?
Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права. — Моня, угости Цилечку конфеткой. — Она не хочет. — А ты спрашивал? — Та шо я так не вижу?
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где? — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем? — Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
- Роза, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье... У меня тоже есть черное, которое мне маленькое...
- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! - Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? - Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!!!
- Семён, а как вы поняли, что вы - брутальный мужчина? - Мама сказала...
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений... - Софочка, а давай заправить оливье кетчупом! - Нет, Яша, это уже перебор...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Доктор, это вам... — Это что? — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты... — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет! — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре? — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею. — Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Да пошло оно все на фиг! — Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск! — И таки куда, если не секрет? — Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца...
— Изя, как узнать человека поближе? — Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе. — О-о-о... Вы такой донжуан?! — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Одесса. Пляж. — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса. — Ви не подскажете, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую ви таки посоветуете?
— Поцелуй меня, Моня! — Что за оргии на пятом году семейной жизни?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу.
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах? — Ой, себя? В двух словах? На любителя...
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
— Боря, почему ты никуда не берешь меня? — Беру. — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... — Розочка, ты всегда в моем сердце.
Лен, да ты что? Даже в голову не бери. Я уже привыкла. Да и кого винить? Во всём всегда виноваты мы сами. Всё нормально.
ЦитатаМакаревна ()
А мужа поздравляю с днем рождения!
Спасибо большое!!!
Цитатаmalena ()
это визуализация мечты, а то меня с моими хотелками запендюрили в очередь, как раньше в мавзолей
Лен,не переживай. Мы все в такой очереди.Ждём-с.
ЦитатаАзовчанка ()
НОВАЯ ПОДБОРКА БЕСПОДОБНЫХ ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ
Ну, надо же!!! Тут такие анекдоты, а памперсов нет (они в том же багаже). Когда друзья рассказывают вам свои проблемы, они не жалуются - они доверяют!!! НАШИ РЕЦЕПТЫ
Здравствуйте, девочки! С новосельем-переездом. Я не пропала никуда, я с вами, только писать нечего. Тесты вместе со всеми проходила. По русскому языку 4 , а на интеллект прямо в краску меня вогнали. Нахвалили. Мелочь и неправда, а приятно.
ВОТ ОНИ ПИРОЖКИ МОЕЙ МЕЧТЫ !!!!!!!!!!!! С капусточкой !!!! Как Макаревна соблазнила ,только сегодня нажарила !!!
Ну, вы обе меня соблазнили. Завтра сделаю. Хотя мне, конечно, пирожки всякие противопоказаны. А то никакой велосипед не выдержит. Когда друзья рассказывают вам свои проблемы, они не жалуются - они доверяют!!! НАШИ РЕЦЕПТЫ