|
|
Таджикистан 201ВБ
|
|
|
chaplyginairiha |
Среда, 04.01.2012, 19:26 | Сообщение № 9406 | Цитата | Ответить |
|
| - Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое! Добавлено (04.01.2012, 19:26)
---------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!
|
| |
| |
|
n-i-k-a |
Среда, 04.01.2012, 19:27 | Сообщение № 9407 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (chaplyginairiha) - Да я уже ходил - там то же самое!
|
| |
| |
|
chaplyginairiha |
Среда, 04.01.2012, 19:30 | Сообщение № 9408 | Цитата | Ответить |
|
| "Товарищ майор, вот скажите, ведь снаряд из пушки летит по параболе? Значит, если положить пушку на бок, из-за угла стрелять можно?" Майор: "Наверное можно. Но по уставу не положено!" Добавлено (04.01.2012, 19:28)
---------------------------------------------
-Чей окурок валяется? -Ничей, товарищ генерал, курите. Добавлено (04.01.2012, 19:30)
---------------------------------------------
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: Все равно лучше чем на работе! "
|
| |
| |
|
Olga-67 |
Среда, 04.01.2012, 19:30 | Сообщение № 9409 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (chaplyginairiha) Ничей, товарищ генерал, курите.
|
| |
| |
|
chaplyginairiha |
Среда, 04.01.2012, 19:34 | Сообщение № 9410 | Цитата | Ответить |
|
| Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."Добавлено (04.01.2012, 19:32)
---------------------------------------------
Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин? =) Добавлено (04.01.2012, 19:33)
---------------------------------------------
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли... Добавлено (04.01.2012, 19:34)
---------------------------------------------
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...
|
| |
| |
|
Olga-67 |
Среда, 04.01.2012, 19:37 | Сообщение № 9411 | Цитата | Ответить |
|
| Сержант спрашивает у генерала:
Товарищ генерал ,а телевизор в казарме посмотреть можно?
Генерал отвечает:
почему же нельзя, можно , но с одним условием :
НЕ ВКЛЮЧАТЬДобавлено (04.01.2012, 19:37)
---------------------------------------------
Командир вызывает солдата:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
|
| |
| |
|
chaplyginairiha |
Среда, 04.01.2012, 19:44 | Сообщение № 9412 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (Olga-67) - Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Quote (Olga-67) НЕ ВКЛЮЧАТЬ
 Добавлено (04.01.2012, 19:44)
---------------------------------------------
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Среда, 04.01.2012, 19:46 | Сообщение № 9413 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (Ksyu) У нас сегодня 7 месяцев!!!УРА!!!
УРАААААААААААААААА! Поздравляю.Добрый вечер.
|
| |
| |
|
chaplyginairiha |
Среда, 04.01.2012, 19:53 | Сообщение № 9414 | Цитата | Ответить |
|
| Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.Добавлено (04.01.2012, 19:50)
---------------------------------------------
У военкома спрашивают:
- а почему в кремлевский полк набирают призывников славянской внешности
- а чтобы иностранные делегации при посещении кремля не сомневались что посещают русское государство Добавлено (04.01.2012, 19:50)
---------------------------------------------
Со мной такой случай был:подсел я как-то к девушке познакомиться,а она как вскочит,как закричит:"Убирайтесь отсюда!Это женский туалет!" Добавлено (04.01.2012, 19:53)
---------------------------------------------
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы-охранниками!!!
|
| |
| |
|
n-i-k-a |
Среда, 04.01.2012, 19:55 | Сообщение № 9415 | Цитата | Ответить |
|
| - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, бля, какой ранимый!  Добавлено (04.01.2012, 19:54)
---------------------------------------------
chaplyginairiha, Olga-67, Добавлено (04.01.2012, 19:55)
---------------------------------------------
b-h-b-y-f, добрый вечер!
|
| |
| |
|
chaplyginairiha |
Среда, 04.01.2012, 19:58 | Сообщение № 9416 | Цитата | Ответить |
|
| Вчера я ехал на работу
в метель,туман и гололёд
вдруг мимо пронеслась тойота
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там,где сплошная полоса
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!!!
как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я ж дома не успел побриться
и по дороге щёки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда,куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова- в кофе по прямой.
Не помню,что там дальше было....
Открыл глаза:больница?морг?
Теперь ни тачки,ни мобилы
За то повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
|
| |
| |
|
n-i-k-a |
Среда, 04.01.2012, 20:00 | Сообщение № 9417 | Цитата | Ответить |
|
| девочки спасибо за позитив!За хорошее настроения! Но пора и честь знать спокойной всем ночки! 
|
| |
| |
|
Алефтина |
Среда, 04.01.2012, 20:00 | Сообщение № 9418 | Цитата | Ответить |
|
| Добрый вечер!
Сын так и не звонил, какой то номер Таджик..в новый год звонил незнакомый не мог дозвониться, и я до сих пор на этот номер звоню не могу дозвониться.Как связаться с Душанбе., может кто знает (это Анна написала)
У меня то же самое! 2-го смска пришла с незнакомого таджикского №ра с просьбой перезвонить. я позвонила, - говорят № заблокирован. Позвонила на № сына, - говорят аппарат абонента выключен. И так продолжается до сегодняшнего дня. Пишу смски - приходит отчет о доставке, звоню - опять отключен. Командиру звонить не хочу, боюсь сделаю только хуже сыну. Что делать?
|
| |
| |
|
chaplyginairiha |
Среда, 04.01.2012, 20:12 | Сообщение № 9419 | Цитата | Ответить |
|
| Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.Добавлено (04.01.2012, 20:03)
---------------------------------------------
Quote (n-i-k-a) спокойной всем ночки!
спокойной ночи!!! Добавлено (04.01.2012, 20:05)
---------------------------------------------
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.Добавлено (04.01.2012, 20:09)
---------------------------------------------
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! Добавлено (04.01.2012, 20:12)
---------------------------------------------
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
|
| |
| |
|
chaplyginairiha |
Среда, 04.01.2012, 20:15 | Сообщение № 9420 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (Алефтина) Что делать?
завтра попробуйте позвонить, может сын в наряде или в караулеДобавлено (04.01.2012, 20:15)
---------------------------------------------
Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
|
| |
| |
|
