Договариваться о месте службы надо не с военкомом,а там в накопителе или холодильнике ..вот от них как раз и зависит кто куда попадет ,они ведь команды формируют
Радио-викторина. Ведущая: - Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
playfellow есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"
Переписка с благоверной. она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я> нах мне костюм? она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет. Sasha: чего это он? Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было. Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
xxx: А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? xxx: Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
Skripkina: Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!"
Захожу утром к главбуху: Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите? Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка.... И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу. Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?
xxx: За умение пользоваться вордом, пейнтом и гугл хромом меня в офисе называют программистом.
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий. Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост... На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.
xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает ( yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.
X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил? Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как? X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"
ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...( ууу: ну уйди ххх: я уйди?! ууу: ну ТЕБЕ же неудобно!
xxx: Думал, после "светящихся луж от шаурмы" моя жена меня ничем не сможет удивить. Как же я был наивен. Утро. Рано (часов 5). Сплю. Вдруг на меня налетает нечто радостно прыгающее и вопящее. Открываю один глаз - вижу лыбящуюся от уха до уха жену: -Мурзик! Мурзик!!! Твоя иишница работает!!! РРаа, я теперь как самка богомола буду тебя есть! И делает вид, что откусывает мне голову. Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка??!
mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли Zxx: торрент скачивает кейген Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело
xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь... xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"
xxx: Сань - вопрос есть можно? yyy: конечно, жри скока хочешь...
Znayko: вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы). despot76: гугл
xxx: Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?
xxx: здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово yyy: Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею xxx: извините yyy: Да ниче, отрастут )
У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.
xxx: Я нащупала у себя что-то под мышкой, что бы это могло быть? yyy: Коврик?
xxx: Отгадай загадку ) xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит... ууу: ты уверен, что он вообще живой??? xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??
когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ла2, первая её фраза была...: - из таких ушей холодец бы отличный вышел!
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП. С: Расскажите, что произошло П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус.. С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ ууу: что такое? ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные. ууу: и? ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать... ууу: вы дебилы
xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. xxx: Такой трогательный.
xxx: У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.
она: Побольше бы таких людей, как ты =) он: ну давай ) я не против )
Работаю в сервисе. Приходят два парня с сильным перегаром. Клиент: Мы водку пили... Я: Вижу, что не чай :-) Клиент: Мы ВОТ (тычет в мобилу) КУПИЛИ!!! Не работает!
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит: - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр... niceneasy: начальнег резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам niceneasy: оставила у него на столе две папки доков, прилепила пост-ит: изучите их обе внимательно! niceneasy: он их вернул zap-it: дай угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам? niceneasy: если бы. Он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле niceneasy: целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают
ххх: чего шеф такой довольный вернулся? ууу: а что? ххх: магнитик подарил! Они что, таки подписали контракт? ууу: хрен они подписали. а довольный он потому, что сожрал у них всю икру и стырил две ручки и коробку этих магнитиков...
xxx: файл PSD? yyy: нет, не пиэсди, это пэдээф xxx: я не пиэсдю. я спрашиваю
: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее
C ответов, вопрос в категории "Музыка": В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"? О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.
Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут? Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.
dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал ))) dancheR> хотел по одному dancheR> а они как ломанутся
Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"... мне страшно...
Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg" Helen: Пипец тебе, думаю, ути-пути бля... Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой
ktaara@lj: Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю: - Кис-кис, ты слезть не можешь? - УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!! Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол. Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.
Всем добрый вечер!!! Не заходила на форум уже давно,как-то все не получалось...На форум все так же уютно и по доброму. Первые месяцы службы у осеннего призыва позди и остается теперь только ждать дальнейшего распределения.Желаю ,чтобы ваших сыновей окружали по службе,да и в жизни только хорошие люди,они уже знают ,что такое армия и им будет на много проще осваиваться на новом месте. Весенемму призыву_2012 к коему и мы относимся скорейшего возращения домой,осталось совсем чуть-чуть,скоро дембель... не поверите,но время пролетело очень быстро.
Сильной женщине урок Преподал однажды Бог… Он сказал ей: «Дам, что просишь Ты подумай и скажи, Распиши мне по порядку в свою тонкую тетрадку что ты хочешь от мужчин." Долго женщина не думав, написала пару строк: я хочу чтоб он был умный, чтобы много в жизни мог. Чтобы я могла гордиться, тем что я его жена, чтобы всем его желаньям отвечала только я.» Бог с усмешкой: «И всего лишь..» Вмиг нашел ей жениха, Но условие поставил, Огорчив ее слегка: «Если сможешь ты остаться В роли главной даже с ним, Я устрою вашу свадьбу, Будет он навек твоим!» Сильной женщины ответ Был категоричен : «Нет! Не хочу опять быть главной, не хочу руководить! Ищу сильного мужчину, Чтобы рядом слабой быть…»
Да прекрасно я это понимаю. Вот и сижу, держу себя в руках.
Вот, представляете - как там мальчишкам нашим тяжело?! Мой сказал, что сегодня принесли кучу извещений на посылки : я, наивная, думала, что обхитрю время и еще успею порадовать сына до отправок...А, нет! Родители все верят в хорошее...Мы в прошлый четверг отправили посылку, а утром во вторник она уже была на месте, на подходе и вторая: отправили первую, забыли положить наушники для компа - отправили во вторник вторую! Вечером выяснилось, что бабушка забыла положить рулончики лейкопластыря...Вот, думаю отправить третью...
Не могу вставлять цитаты, хочу ответить про место службы, там как раз имелось ввиду не о месте службы, а о роде войск, в самые первые наборы как раз и набирают элитные войска, такие как морфлот, спецназ, внутренние войска, ну и т. д., даже тут на недавно на веточке писали, что походу все, кто попал в посл наборы почти все в Елани, то бишь пехота,,, ничего не имею против нее, тем более сын служит, просто отвечаю... лично я никакого подвоха там не нахожу....
Добрый вечер, форумчане!!! С новосельем, всех нас!!! ОльгаК, Спасибо, что внесли в список! zanzarah, как я вас понимаю, это про переезд, сами только неделю на новом месте! qwerty181088, Вам спасибо за молитву, за 4 месяца выучила ее наизусть,каждый день, утром и вечером читаю, теперь уже наизусть!
не поверите,но время пролетело очень быстро.
Как сыну служится?
: я, наивная, думала, что обхитрю время и еще успею порадовать сына до отправок...А, нет! Родители все верят в хорошее...Мы в прошлый четверг отправили посылку, а утром во вторник она уже была на месте, на подходе и вторая: отправили первую, забыли положить наушники для компа - отправили во вторник вторую! Вечером выяснилось, что бабушка забыла положить рулончики лейкопластыря...Вот, думаю отправить третью...
