Я тоже долго не летала. А два года назад снова полетела. И нормально. Раньше очень плохо переносила перелеты (воздушные ямы), а сейчас никаких последствий! Поначалу пила таблетки от укачивания, а сейчас и их не принимаю. Так что не бойтесь!!!
Хотела с вами посидеть, да не выйдет. У нас гроза сильная началась. Буду комп выключать. Сын уехал, ремонтировать некому, если что. Пыталась дозвониться - про сирот узнать - связи нет. попробую после
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, ВИВАЛЬДИ".
Прапорщик солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Петров, ты чего так на меня уставился?
Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела. - Конечно, он же её с собой взял.
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: -Ну вроде на первый взгляд все нормально, завтра принесешь анализы мочи, и кала. - Доктор, а может я вам просто трусы оставлю?
Майор -- лейтенанту -Вы как я погляжу умный -Кто я? -Ну не я же
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Кто-кто, конь в розовом пальто! - А, это вы, товарищ капитан
Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С сержантом - Ну привяжи его к забору
- Смотри, наш сын вырос. До армии он на девушек не смотрел Сын смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем поворачивается к родителям и говорит - Вот дуры-не в ногу идут….
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу !!!
Сержант- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает: Сколько время, милок? - Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю.
Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом: - Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево - еб твою мать !.. Глянул направо - еб твою мать !.. Дети: - Во, бля, память !
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу! Генерал: Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!
Ротный спрашивает новобранцев - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт.
Генерал говорит полковнику: - Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): Да-а-а, пра-а-авда?!! Генерал : Правда. На кальсонах...
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Сидорова. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь - нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому прапору опять в морду дам
Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало, пошел к начальству и говоpит: - Хочу повышения ! - Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку. Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках. Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится: - Б$%ь, и этот без сапог !
- Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета ? - Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp.
- Товарищ старшина, а крокодилы летают ? - Та ты шо, поехал ? - А товарищ майор сказал, что летают... -.. Ну, летают.. Но только низко-низко. - А товарищ майор сказал что высоко ! - А потом так вверх - вж-жиих !
Сержант перед строем солдат: - По команде "Раз !" вы все должны одновременно закрыть глаза ! Р-РАЗ !!!" Плохо, рядовой Сидоров ! Щелчка не слышно !
Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
пойду мужа теребить 
..После присяги обычно начинаем искать фото где только можно........ 
