Деловая колбаса ! :
Деловая колбаса
Шла по переулку,
Деловая колбаса
Потеряла булку.

Может, видел булку кто?
Может, кто-то трогал?
Сознавайтесь, а не то
Наступлю на ногу.

В подворотне голоса,
Чавкая, сказали:
- Что ты, Что ты! Колбаса,
В жизни не видали.-

Булка - это не еда,
Просто воздух в тесте.
Заходи скорей сюда,
И поищем вместе

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и
любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, ВИВАЛЬДИ".

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Петров, ты чего так на меня уставился?

Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
-Ну вроде на первый взгляд все нормально, завтра принесешь анализы мочи, и
кала.
- Доктор, а может я вам просто трусы оставлю?

Майор -- лейтенанту
-Вы как я погляжу умный
-Кто я?
-Ну не я же

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Кто-кто, конь в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ капитан

Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С сержантом
- Ну привяжи его к забору

- Смотри, наш сын вырос. До армии он на девушек не смотрел
Сын смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем поворачивается к родителям и говорит
- Вот дуры-не в ногу идут….

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу !!!

Сержант- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает:
Сколько время, милок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад.
Глянул налево - еб твою мать !..
Глянул направо - еб твою мать !..
Дети:
- Во, бля, память !

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал: Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды!
Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!
Поэтому, выпьем за здоровье!!!

Ротный спрашивает новобранцев
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Генерал говорит полковнику:
- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно): Да-а-а, пра-а-авда?!!
Генерал : Правда. На кальсонах...

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Сидорова.
Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь -
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому прапору опять в морду дам

Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало, пошел к начальству и говоpит:
- Хочу повышения !
- Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку.
Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках. Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
- Б$%ь, и этот без сапог !

- Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета ?
- Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp.

- Товарищ старшина, а крокодилы летают ?
- Та ты шо, поехал ?
- А товарищ майор сказал, что летают...
-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко !
- А потом так вверх - вж-жиих !

Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз !" вы все должны одновременно закрыть глаза ! Р-РАЗ !!!" Плохо, рядовой Сидоров ! Щелчка не слышно !

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!