пробовали откомить, поняли что бесполезно, перестали совершать попытки перевода денег в никуда...Зато моя директор говорит, что меня можно укутать в метр ткани...вывод - маленькая собачка до старости щенок Наша перлотека
Всем доброго вечера и всего прекрасного! Evgeni Kolomiets Gestern um 19:59 · Россия... Я, конечно, пишу, но пишу не часто. Нет. Стоп... пишу часто, но пишу не всем. Сегодня был в метро после долгого перерыва. Всё, знаете ли, авто, да авто. Так вот коньяк и любимая женщина, возымев должное действо, "сподвигнули мя" на движение в сторону успеха. Через метро соответственно. Еду.... Еще еду... Выхожу в зал какой-то популярной станции. И схожу моментально с ума от двух непревзойденных красавиц, идущих не спеша мне наперерез, одетых в одежды наименьших соответствий. Они были ангелами. Они до сих пор таковы, я уверен. Они ими останутся, если не будут сильно жечь по жизни. Так вот, эти ангелы...стоп...скажу так, я не люблю женщин...нет, конечно я их люблю, как женщин, потому что я мужчина. Я люблю их, как минимум, только за то, что они могут мне дать, то, что я больше ни у кого не смогу получить. Это то, что не требует ответа, и не терпит вопроса об этом со стороны. Да. Я не то что бы не люблю женщин, я их просто не понимаю. И никогда не пойму. Что впрочем соответствует законам природы. Пока. Я всего лишь к тому, что я был уже уверен что все что связано с женским началом не сможет возыметь на меня влияния, (акцентирую)...В БЫТУ...Простите, далеко убежал от мысли???? Как вы думаете, во что могли быть одеты две девы абсолютно ангельского вида, мало того, что вида, но и содержания?... Хрупкость, невинность, детскость, мягкие губы, и еще не до конца сформировавшийся женский стан. Ах, Лолита...да простят меня поборники "ежовых рукавиц". Бог-Свидетель, я на их стороне! Когда эти Ангелы проплыли...когда они прошли мимо меня и я, как абсолютно здоровый физически муж, выбравший своей целью благородство, обернулся, чтобы оценить их исходящий потенциал, я про себя воскликнул-"Ты, Толстяк! Тебе не достичь этих высот..просто, потому что...у тебя полная разница в расписании." Спасибо, Господи, что ты даришь такие откровения...! Но пока не об этом. Не в самый ожиданный момент полного эмоционального наполнения, мой взгляд скользнул выше той точки, с которой мы начинаем свой ферамоновый обмен. И он рухнул... Он потерял ясность и упругость мужчины и обрел нервные очертания и концепты курсанта-"первогодки", которого вот-вот скрутит патруль и заточит на гауптвахту... На спине этих ангелочков на моем родном русском языке было написано: ПОЛИЦИЯ... И в конце слова явно не хватало вопросительного восклицания, ну где-то так: "ПОЛИЦИЯ?!"... ЁКЛМН! Как же я люблю это страну, как я люблю этих молодых людей, которые наверно больше не хотят быть "никем", а хотят вопреки всему быть по-настоящему "Кем-то"...! У нас такого не было. В моем поколении в полицию шли только какие-то "упыри" и "лешие". Ну и вершили свой поганый суд... А тут, просто сахарная пудра! Но я вам скажу, у этих девочек был не совсем ангельский потенциал. При мягких губах и розовых ноготочках четко читалась уверенная способность дать со всего маху по яйцам. Да так что сковородка будет не нужна ...и вы знаете какая мысль пронзила мой усталый мозг? Хотелось бы со всего маху верить, что Мы начинаем жить в правильной эпохе. Наверно... В этой стране такого не было. Точно. В стране, в которой такие красивые люди хотят защищать такого, как я?! Этого не было испокон, во всяком случае из моих покон... И вдруг я это встречаю, как если бы кто-то обнаружил двух эльфийских принцесс у себя в старом гараже...короче... Очень хочется верить, что в стране, в которой свежевыглаженный, здоровый и непьющий хозяин, своим примером показывая, как можно мало спать и много делать в состоянии дать повод всем нам задуматься, что мы заслужили жить чуть чуть лучше, и с радостью довериться в управлении нашим спокойствием вот таким вот Ангелам. По моему так должно быть. Бог с этой Землей! Россия... С Любовью, Клоун-Евгений Коломиец.
Очень хочется верить, что в стране, в которой свежевыглаженный, здоровый и непьющий хозяин, своим примером показывая, как можно мало спать и много делать в состоянии дать повод всем нам задуматься, что мы заслужили жить чуть чуть лучше, и с радостью довериться в управлении нашим спокойствием вот таким вот Ангелам. По моему так должно быть. Бог с этой Землей! Россия...
Всем привет!! всех с даточками всем хорошего дня позитива и улыбаемся деффчоночки
Добавлено (09.09.2015, 10:04) --------------------------------------------- Доброе утро, леса и поля! Доброе утро, родная земля! Солнечный лучик стучится в окно, Значит пора просыпаться давно! В небе поют с переливами птицы, Ночь пролистнула былую страницу. День снова в мире навек воцарился, Мир, хоть на чуточку, но изменился: Новые планы с утра сочиняем, Новые песни под нос напеваем. Снова с надеждой за дело возьмёмся, Снова в свой жизненный ритм окунёмся! Снова поймем, что случилось не зря Новое утро хорошего дня!!!
Новый день к нам в дом стучится, Разгоняя ночи мрак! Вместе с ним вприпрыжку мчится Бодрый утренний сквозняк!
Будет день красив и ярок – Нет сомненья в том, друзья: Солнца лучик – как подарок! Лучше выдумать нельзя!
Значит будет всё как надо, Значит – встанет по местам. Обойдём мы все преграды, Всё по силам будет нам!
Пусть дела у вас начнутся С золотых потоков дня! Пусть вам люди улыбнутся, Чувств прекрасных не тая!
Добавлено (09.09.2015, 11:17) --------------------------------------------- Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
История расказанная моей подругой.В общем жена решила купить красивую и дорогущую люстру в добавок и коньяк купила,чтоб прилить это дело.В общем пришла она домой муж говорит:давай лучше сначала выпьем для розгону,потом повесим люстру,а потом ещё раз прильём.Выпили они по рюмахе коньяку,соорудили эстакаду со стульев муж полез вешать люстру,а нужно сказать что муж был в семейных трусах.Вот значит держит жена эту эстакаду и смотрит у мужа яичко из трусов выкотилось,она не удержалась и легонько щёлкнула по яйцу.ЭХ как летит её орёл с эстакады,вместе с люстрой.Люстра в дребезги,жена стоит ни жива ни мертва думает сейчас муж прибъёт.Муж подбегает к ней с выпученными глазами и говорит:представь!!!!так током довбонуло,аж до яиц дошло))))
Рассказала одна из знакомых:" Бегу домой, писать хочу...Забегаю в квартиру,сумки на пол,на ходу задираю юбку,трусики снимаю...руки заняты,свет не включила,с размаху плюхнулась на унитаз, А ОТ ТУДА ЧТО ТО КАК ЗАУРЧИТ!!!Подскочила, трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!!думала опять рожаю!!! Что то шевелится и очень больно.Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь.У меня истерика!!!Вызвали скорую...Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк.А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика"
Добавлено (09.09.2015, 12:17) --------------------------------------------- На даче. Соседский 6ти-летний пацан - мой крестник. Захожу к ним во двор без стука. Кум валяется на траве и корчится от смеха. Кума граблями гоняет по всем грядкам моего крестника с криками "я тебя убью". Крестник, увидев меня подбежал и спрятался за моей спиной. У кумы пришлось отнять грабли почти силовым приемом. Выпустил крестника за калитку. Кума мне: иди сам посмотри!
Посмотрел... Этот шкодник нашел где то большое зеркало и пока родители ходили в магазин и готовили салаты, примостырил это зеркало в туалете в низу и так настроил, что когда садишься, видишь сам себя снизу. Кума забежала пописать и увидела... себя с низу. Выскочила из туалета и обписалась. А кум смеется, сама своей... днем испугалась, а как моему молодцу по ночам с ней бороться??? Крестник потом сказал: чтобы не скучали.
Добавлено (09.09.2015, 12:19) --------------------------------------------- Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска: - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут? Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя) Б.: -Как? Как? Ж.: -Золик!!! Б.: -Как? Еще раз...\ Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.
Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!
У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.
Добавлено (09.09.2015, 12:27) --------------------------------------------- Реальная история которая произошла с одним из моих знакомых. 2000 год в то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса.
Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь "левак" гаишники потеряли за 5 кг мяса)))
Добавлено (09.09.2015, 12:28) --------------------------------------------- Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет.
Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков.
Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну, жена растерялась и говорит: «На мужа!»…
Добавлено (09.09.2015, 12:31) --------------------------------------------- Как-то раз, в одной неведомой глуши установили тогда ещё ГАИшники прямо на трассе знак ограничения скорости 40 км\ч (это, кстати, само по себе противоречит как пдд, так и здравому смыслу ибо мгновенно сбросить скорость с 90 до 40 км\ч невозможно без резкого торможения). Ежу понятно, что гайцы тут же спрятали радар, а сами спрятались чуть поодаль.
Некоторое время стражи правопорядка доблестно ловили неграмотных водителей. И вот, мимо радара проходит козел, в смысле обычный, деревенский и с рогами. И вздумалось этому животному почесаться. А радар взял и свалился тому на рога…
Козел, понятное дело от такого подарка судьбы немножко струхнул и ломанулся оттуда на первой космической скорости. В общем, радар гайцы так и не нашли… А вот бабка, владелица козла ещё долго гадала, что за непонятную хреновину ей послал бог…
Добавлено (09.09.2015, 12:32) --------------------------------------------- Средней крупности аэропорт, вопли женщины (наземного диспетчера) на грани истерики:
- Борт 2974, вашу мать! Вы куда прётесь!? Я сказала вам повернуть на рулёжную дорожку A, а вы повернули на D! Вы что, не отличаете A от D?
- Господи боже! Да вы мне тут всё перепутали! Борт 2974 стойте где стоите и не двигайтесь с места!
- Где-то через полчаса я скажу вам что делать и хочу, чтобы вы чётко следовали моим инструкциям по рулению. Борт 2974 вы меня поняли?
В эфире воцаряется гробовая тишина, экипажи всех бортов мирно переваривают услышанное, тут тишину прорезает голос одного из пилотов:
- Скажите, а не на вас ли я был когда-то женат?
Добавлено (09.09.2015, 12:46) --------------------------------------------- Случилось это в конце восьмидесятых, в разгар горбачевской перестройки. На всех немногочисленных телеканалах того времени почти непрерывно транслировались хождения Михаила Сергеевича в народ, поездки за границу, удивляла его непривычная способность говорить без бумажки. То есть стоило включить телевизор - везде Горбачёв.
И вот как то мне пришлось облачиться в официальный костюм, включая непривычный галстук для какого-то мероприятия. Какого, я уже не помню. Пока я одевался, дочка, которой тогда было года 3 - 4, забыв о своих шалостях и затаив дыхание, внимательно наблюдала за моими действиями. Когда же я повязал галстук и готов был уже уходить, дочка подала голос:
- Папа, а ты теперь Горбачев?
Добавлено (09.09.2015, 13:58) --------------------------------------------- Испортились отношения с маман, нет у неё желания со мной общаться. И, главное, причину не говорит - ходит молча, Мося оскорблённая, капец. На пятый день меня это уже начало веселить не по-детски.
Сижу у тётушки в гостях, рядом её внучок рисует увлечённо. Мы с ней обсуждаем ситуёвину. Она - И чё, так и не разговаривает?!..
Я - Нет. (И так тихо, чтоб ребёнок не вник) Ходит, кирпича просит. (Делаю жест на лицо)
Тут же громкий голос из-за стола - Да дайте вы ей этот кирпич!!
Добавлено (09.09.2015, 14:01) --------------------------------------------- Моя подруга 11 лет прожила с мужем-алкоголиком, потом развелась с ним, они оба создали новые семьи. Новый муж Лены - приличный человек, а её бывший нашёл себе хорошо поддающую пассию. Не смотря на развод, он часто звонит Ленке, клянётся в вечной любви и изливает душу. Его последний звонок:
Бывший: Лена, ты же медработник, разбираешься в этом, представляешь, уже неделю не встаёт!
Ленка, не сильно удивившись: Ну, видимо уже возраст, ты орехи ешь, отдыхай побольше.
Б.: А главное, я уже неделю не пью, на базар сходил, купил курицу, сварил бульон, пельменями кормил!
Подруга чуть не подавилась: Кого?!?
Б.: Я же тебе говорил, Танька (новая супруга) уже неделю не встаёт, лежит, зараза!
Рассказывал мне эту историю мой муж. Устроился он на новую работу. Ему выдали спец снаряжение - одежду, молоток, и рацию (все это необходимо для выполнения его рабочих функций). Рации были у всего коллектива этой организации, т.к. работают на дистанции друг от друга. И в один прекрасный момент приспичило моему мужу (будем звать его Н.) в туалет (по большому). Сидит он, значит, облегчается, как вдруг из рации раздается голос его коллеги (К.):
К. - Н. ты где? Срочно подойди в главный корпус.
Н. - Не могу сейчас, я занят!
К. - Чем занят? Что может быть важнее работы? (шутя)
Н. - Ну занят Я!!! Подождите...... Взлетаю!
К. - Куда взлетаешь? (ошеломленно)
Н. - Ракета. Земля. Воздух (тут он очень громко пукает с трескающими звуками и все это слышно на волне, на которую настроены все рации) и продолжает: - Удачное завершение операции, господа!
Все стихли и больше его не беспокоили. Сделал он свои грязные делишки и пошел в главный корпус. Заходит, а там все согнуты и ржут до слез! Теперь у моего мужа на работе прозвище - Гагарин!
Добавлено (09.09.2015, 14:11) --------------------------------------------- В ноябрьский дождливый вечер стою в очереди в аптеке. Народу человек пять - шесть с болезненно-кислыми рожами, как у меня. Вдруг открывается дверь и входит еще одна, по которой я сразу определил, что в очереди она явно стоять не хочет.
Это был молодой человек 20-22 лет. Не успел я даже вдохнуть, как он подлетел к окошку и громко выпалил аптекарше (молодой девушке): "У Вас презервативы есть?". Все посетители призакрыли свои рты и сделали вид, что не расслышали вопроса, позволяя ему доделать начатое.
Аптекарша, немного покраснев, посматривая на реакцию слушателей, тихо-тихо спросила: "А Вам какой размер нужен?". Молодой человек, реально не разбирался в размерах и после значительной паузы на вопрос ответил вопросом: "А у Вас примерочная есть?" И стал быстро крутить головой, осматривая фойе.
После этого раздался оглушительный трехминутный хохот всех присутствующих, забывших на время по какому поводу они пришли сюда, поддерживающих друг друга что бы не упасть.
Добавлено (09.09.2015, 15:19) --------------------------------------------- Приколы | Юмор В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa шиворот "Иди в конец очереди!!!". Зaяц идет обиженный и говорит: - Вот блин горелый!!! Третий день мaгaзин открыть не могу!
с радостью довериться в управлении нашим спокойствием вот таким вот Ангелам. По моему так должно быть. Бог с этой Землей! Россия...
Здорово. Я тоже виела как-то девушку полицейского. Красивущая, фигуристая, уверенная и сильная
ЦитатаElena543 ()
позитива и улыбаемся деффчоночки
ЦитатаElena543 ()
С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика
Ой, девочки. История у меня сегодня случилась. Обязательно вляпаюсь куда-нибудь. Пришла я в банк (первый раз в офисе). А банкоматы уж больно высоко висят. Как-то обычно на уровне глаз, а тут прыгать надо (наверное для высоких людей). Так вот. Подошла, а солнце яркое, ни фига не видно. Я и присела, и на цыпочки встала, и вправо наклон, влево выпад. Ну ни фига не видно. А рядом куча мужиков стоит. Ну я на цыпочки встала и писклявым голоском говорю "Ой. мамочки. Я такая маленькая, не вижу и достать не могу". Один говорит "Поддержать?" Я то с намеком что ко мне высокий консультант подойдет, который рядом крутится...Не нашлась что ответить этому милому мужчине...Всю дорогу потом ржала. Представила картину. Мужик, поднимает меня и держит пока я в банкомате кнопочки натыкаю. Конечно потом догадались жалюзи закрыть, все сразу вздохнули с облегчением...Но в голове мысль-то засела...что бы я могла ответить этому мужчине да повеселее ничего придумать не могу
всечерная пантера! Ночь - твой лучший друг. Незаметно, тихо и невероятно грациозно - ты сочетаешь в себе лучшие качества очаровательного охотника! Ты идеален(-а) - оставайся таким(-ой) всем приветик! с даточками всех.. позитива на весь день и улыбайтесь
Добавлено (10.09.2015, 10:11) --------------------------------------------- олосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Шучу... 
пробовали откомить, поняли что бесполезно, перестали совершать попытки перевода денег в никуда...Зато моя директор говорит, что меня можно укутать в метр ткани...вывод - маленькая собачка до старости щенок 
Поздравления принимай!!! 
Ух ты! холодненькое!!! 
Была один раз и очень давно... 
ничего придумать не могу 
