всечерная пантера! Ночь - твой лучший друг. Незаметно, тихо и невероятно грациозно - ты сочетаешь в себе лучшие качества очаровательного охотника! Ты идеален(-а) - оставайся таким(-ой) всем приветик! с даточками всех.. позитива на весь день и улыбайтесь
Добавлено (10.09.2015, 10:11) --------------------------------------------- олосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Elena543, Ленок, приветик! У нас порядок полный! Артем весь в собачках. Выставки, дрессировка. Кстати, с "цвергшнауцером теплым" сейчас активно работает. Красавчик, Веней зовут. А я сегодня с внуком играю и работаю, в общем кручусь-верчусь...
Добавлено (10.09.2015, 10:25) --------------------------------------------- Вот кто я...Ты снежный леопард!
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Добавлено (10.09.2015, 11:52) --------------------------------------------- Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству":
- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара. - Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш e-mail, - отвечаю заготовленной фразой. - Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой. - Организации. - Вашей? - Нет, вашей. Ведь вы инициатор? - Инициатор чего? - Организации. - Чьей? - Вашей!
.........
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться? - По какой проблеме? - У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал. - В смысле отремонтировать? - Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет? - Обязательно упадет. - Откуда вы знаете? - Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий. - Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков. - Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте. - Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
.........
- Здравствуйте. А вы проектируете здания? - В общем, да. - Целиком? - Не без этого. - А можно приобрести у вас типовой проект здания? - Какого?! - Тысяч на пять метров квадратных. - А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия? - А вы кто? - Архитектор. - Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
Добавлено (10.09.2015, 12:04) --------------------------------------------- Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими.
Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два провода. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
Добавлено (10.09.2015, 12:05) --------------------------------------------- Чего только ни услышишь от покупателя. Сегодня новый перл выдали. Выбирает семья казахов холодильник. Насколько я понял муж с женой, трое ребятишек, бабушка и дедушка. Пересмотрели все варианты которые были в магазине, всё расспросили, все пооткрывали-позакрывали, не могут выбрать. Ходят от холодильника к холодильнику. Тут дедушка, который до этого не проронил ни слова, остановившись возле одного из агрегатов, спросил: - В эту морозилку баран влезет? - Конечно влезет, - отвечаю я. - Этот берём, хороший холодильник. С аксакалом никто спорить не стал.
Добавлено (10.09.2015, 12:06) --------------------------------------------- Работал как-то администратором в гостинице. Прихожу на смену, там напарница с нашим постояльцем чирикает. Пожилой, такой дедушка, лет 75. По ходу разговора делает ему комплимент, типа "Старый конь борозды не испортит".
Тот грустно на нее посмотрев, выдает: - Деточка, я уже такой старый, что в борозду не попаду.
Перевозим мы как-то с другом стекловату в Москву, на стройку. Значит едем в газели, она у нас 2-х местная была, то есть в салоне мест уже нет. Едем, едем и тут за поворотом видим кавказец, во всю прыгает, голосует в руках 5-ти сотенная купюра. Думаем ну может что-то человеку надо??? Тормозим.
Кавказец: - Ай, дарагой, Москва надо, срочно пазарез, рынок арбуз привозят, меня там нет, как так? Как там без меня?
Мы: - Ну, хорошо, только знайте у нас в салоне мест нет, если только, в кузов полезете, но предупреждаем там стекловата.
Кавказец: - А пофиг мне, вата, не вата. Москва надо мне.
Мы: - Хорошо, договорились...
Запихали мы его в кузов едем. Проехали 20 км, слышим что-то в кузове неспокойно, тормозим. Выходим, открываем двери кузова, вылетает кавказец с глазами как 2 тарелки:
- Ааааа, шакалы, вата, вата, сказалы би сразу что м@нд@вошек везете.
После такого мы еще долго в себя прийти не могли.........
Добавлено (10.09.2015, 12:19) --------------------------------------------- Написала мне эту историю в письме старая знакомая, которая учится сейчас в питерском медицинском. Слабонервным и впечатлительным не читать!
Как-то на 1-м курсе ее то ли одногруппнику, то ли знакомому, ну в общем соседу по общаге вместо какой-то там типа курсовой, препод для зачета задал сделать так называемый препарат. Парню выпало сделать препарат черепа человека. Но для того чтобы этот череп избавить от хрящей нужно было его прокипятить. А так как он жил в общаге он решил взять эту трупную голову прокипятить домой в общагу. Нашел подходящую старую кастрюлю у друзей, залил водой, положил туда голову и поставив на несколько часов кипятить, начал заниматься своими делами, забыв про нее.
Часа через 1,5 заезжает к этому парню подруга. К медицине она никакого отношения не имела. Поболтав минут 20, она вспомнила, что проголодалась и, почувствовав сладковато-странный запах, доносящийся из кипящей кастрюли, она обрадовалась и решила посмотреть че там за новый супец с такими интересными специями... В итоге ее вопль был слышен на несколько этажей вверх и вниз. Желание заниматься кулинарией у нее отбило, наверное, на несколько лет.
Добавлено (10.09.2015, 12:25) --------------------------------------------- Ехала сегодня с друзьями с дачи на машине, багажник под завязку и оттого пришлось некоторые инструменты брать в салон и держать в руках.
На трассе нас подрезает сомнительного вида тачка, забитая самого гопарьского вида парнями. Друг за рулём, конечно, посигналил. Итог: они тормозят на обочине, выходят на дорогу, явно настроены на разборки. А теперь представьте себе ситуацию: из машины выползают парень с пилой, мужчина с кувалдой, и две девушки с ломом в руках и с бензопилой. Те, увидев такой арсенал, потухли и запрыгнули в машину. Так-то, ребята. Понты-понтами, а против лома не попрёшь
Добавлено (10.09.2015, 12:29) --------------------------------------------- Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.
Врач: - Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!): - Подождите, я еще с первой не закончил!
Добавлено (10.09.2015, 12:30) --------------------------------------------- Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
У нас была аналогичная ситуация очень давно, когда меня принимали в школу, английскую... Честно, была очень удивлена, услышав про рога.... Walter, Лена, Julie, Юля, привет!
Добавлено (10.09.2015, 15:39) --------------------------------------------- А на второй тест безо всяких ответов на вопросы, проанализировав профиль сына, выскочило: Ты прирожденный победитель. Имея перед собой чееткие цели, ты идешь по жизни прямо, не давая себе отвлекаться по мелочам. Неважно, куда направлены твои амбиции, тебе удастся все, что ты задумал. Незначительные неудачи для тебя являются только стимулом, поэтому тебе никто ни в профессии, ни в личной жизни не может противостоять. Ну очень похоже!!!
Julie, браво!!! Про одёжку это. Я прошлой осенью листая в потсках тёплого комбинезона каталог онлайн только через какое-то время опомнилась, что это не ругань потребителей: Холодный сука. На какой ни глянь, всё холодный сука был, а на улице уже холодно и нам тёплый нужен был. И вообще на кобеля )))
Добавлено (10.09.2015, 16:18) --------------------------------------------- Всем привет! Большой-пребольшой!
А на второй тест безо всяких ответов на вопросы, проанализировав профиль сына, выскочило:
это всё точно про Артёма ...
Добавлено (11.09.2015, 11:41) --------------------------------------------- Легкий ужин на кухне. По телевизору идёт какая-то передача про еду. - А из чего делают сосиски? - спрашивает на экране ведущий главного технолога мясокомбината. - Из шкур, - отвечает технолог. Видимо от неожиданности, и от того, что на него направлена камера центрального телевидения, он нечаянно выдаёт государственную тайну, тщательно скрываемую от народа десятилетиями. Моя жена, глядя на сосиску в своей тарелке, едва не роняет вилку и изумленно спрашивает меня: - А дорогие сосиски из чего? - Видимо, из дорогих шкур, - так же изумлённо предполагаю я. - Наверное, из соболиных и норковых...
Добавлено (11.09.2015, 11:53) --------------------------------------------- Дед, знаешь почему этот грузовичок такой сильный? - спрашивает пятилетний мальчик. - Почему? - Потому что у него вместо лошадиных сил мегабайты!
Добавлено (11.09.2015, 12:02) --------------------------------------------- Приехал в магазин покупать пятидесятидюймовый телевизор LCD. Телевизор проверили и упаковали в коробку. Когда я посмотрел на эту коробку - понял, в салон машины она точно не влезет, но, как все русские, понадеявшись на "авось" попросил продавца донести до автомобиля и помочь загрузить в салон. Продавец, скептически посмотрев на коробку, согласился, а когда подошли к машине, сказал коротко: " Не влезет", угадав мои мысли. Но не ввязаться в бой - не в моих правилах. Попытались коробку впихнуть, но безрезультатно. Тогда я вытащил заднее сиденье. Снова попытались затолкнуть коробку внутрь, но треть торчала наружу. Сдвинули переднее сиденье вперед до упора. Все равно выставляется. Наклонили спинку переднего сиденья вперед - все равно торчит верхний угол коробки из салона, и не дает закрыться задней двери. Ну не снимать же переднее сиденье! Тогда я опускаю стекло задней двери, и, о, чудо!, дверь закрывется. Продавец смотрит изумленно, и говорит: "Америкосы бы точно не смогли". Лучшей похвалы нашему человеку я не слышал.
Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.
Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту…
Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…
Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...
Добавлено (11.09.2015, 12:29) --------------------------------------------- Однажды вечером забираю сына из садика (ему на тот момент было три года). Топаем не спеша сквозь слабо освещённые дворы к остановке автобуса. Сын что-то рассказывает мне, я киваю, отвечаю. А с дикцией у него в те времена были некоторые трудности… Вместо «Д» он иногда (в некоторых словах) произносил «Г». Например баба Дуся у сына была баба Гуся. Стоит заметить, что «папа Дима» сына выговаривал идеально!
Короче, идем мы дворами, нам на встречу топает какой-то парень. Тут чадо протягивает вперёд руку (в сторону парня) и громко, на весь двор заявляет: - «Ситри папа, ситри – Гомик!». Я то понимаю, что чадо имело ввиду домик для птиц чуть впереди а на парня рукой показывало только потому, что из-за тёплой одежды, выше руку сын поднять не мог.
З.Ы. Догонять оклеветанного и объяснять ему это не стал…
Добавлено (11.09.2015, 12:30) --------------------------------------------- Солю и мариную грибы - все перемыла, а которые сломались вылила в унитаз и вышла из ванной. В туалет зашел сын (5 лет), выходит оттуда и говорит озадаченно:
- Мама, хватит грибы солить!
Я: - Почему?
Сын: - Ты когда их варишь, то постоянно на соль пробуешь.
Я: - И что с того?
Сын: - Да ты ими уже ка…ать стала! Я сам видел – в унитазе плавают!
My WebPageС каким созвездием ты связан/-а мистически?
Добавлено (12.09.2015, 22:38) --------------------------------------------- Есть у нас кто из Челябинска? Опубликовано вчера. ЧЕЛЯБИНСК!СОБАКЕ ОСТАЛОСЬ 3 ДНЯ - ШАНС НА ЖИЗНЬ! ТЫ БОГ ЭТОЙ СОБАКЕ! 3 дня и УСЫПЛЕНИЕ! ДОМАШНЯЯ ЗДОРОВА МОЛОДАЯ УМНАЯ УЖИВЧИВА С ДРУГИМИ!.ВАЛЯЕМСЯ В НОГАХ и УМОЛЯЕМ ПОМОГИТЕ КИНЬТЕ В ДРУГИХ ГРУППАХ! В ДРУГИХ СЕТЯХ! ПО ДРУЗЬЯМ! ВЕЗДЕ! ТЕЛЕФОН 8-951-479-75-89 ОТКАЗАЛАСЬ ОТ ЕДЫ! ОНА ПОНЯЛА ЧТО ЕЕ ЖДЕТ!(((пожилая женщина её кладут в больницу! решение её усыпить!!!((( врач дал 9 дней на попытку пристроить! ОСТАЛОСЬ 3 ДНЯ!((СОБАКА ВОТ ВОТ БУДЕТ УМЕРЩВЛЕНА! Дома просто золото.Лежит на месте и ни звука,ни шороха... ВАЛЯЕМСЯ В НОГАХ И УМОЛЯЕМ ПОМОГИТЕ РЕПОСТОМ В ДРУГИХ ГРУППАХ! В ДРУГИХ СЕТЯХ! ПО ДРУЗЬЯМ! ТЕЛЕФОН 8-951-479-75-89
Выставки, дрессировка. Кстати, с "цвергшнауцером теплым" сейчас активно работает. 
Ну очень похоже!!!
