Хочу бокал сейчас поднять за МАМ! За тех кто воспитал, ночей своих не досыпал. За ту, что сына подняла! За всех хороших мам на свете, чтоб их не забывали дети!!!!!!.
Встретил на охоте медведя... Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит...! ))) КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
привет!!! Хочу бокал сейчас поднять за МАМ! За тех кто воспитал, ночей своих не досыпал. За ту, что сына подняла! За всех хороших мам на свете, чтоб их не забывали дети!!!!!!.
Walter, Лена, привет! В поезд завтра! И у Ани завтра уезжает. Я же говорю, они как то считают по своему, я не стала спорить. Сегодня последний день службы, а завтра уезжают. Тортик я на выходные заказала, так что ждите!
5. Боль – это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.
6. Восточная мудрость: Кто не работает – тот невест... Станет жена – будет работать!
7. Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают: - Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку? - Ну, ощущаю себя лет на 17-18. - В смысле??? - В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть?"
8. Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!
9. Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта – хоккей во время травы?
10. Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
11. Дочка – матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: - Дура ты! Умные жёны мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
12. Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка! Она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то всё исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: "Нельзя хамить чужим тетям!". Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Всё, Михалыч, всё понял! Мужик выходит к женщине и говорит: - Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь!
Галя, пеленаем ужасно и редко, если б чаще удавалось, то быстрее б насморк этот прошёл. Единственное, чем руководствуюсь: если начал, то дожми до конца, иначе собака решит. что победила..... Вальтер, как чует, что идут в нос капать, сразу под кровать ныряет и прячется там. Иногда за ноги оттуда ротвейлера вытаскиваю....
Добавлено (08.12.2014, 12:27) --------------------------------------------- В общем, у нас всю неделю комнатная собачка.
2. Чужим жёнам рассказывать сказки – это нормально, а своим детям – "Времени не хватает"!
3. Есть два типа людей: 1). Дом — работа — дом. 2). Вечно молодой, вечно пьяный.
4. Скоро к вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»
5. - А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане? - Когда в тюрьму посадили.
6. Вот я могу без приключений прожить, а они без меня –нет!
7. В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается – пять лет трезвым ездить???
8. У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня – в районе живота...
9. Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король: этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц: ну, не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий: жру всё, что найду!
10. Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище, как героя. Ну, его курсанты и спрашивают, как там, мол, в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают"
11. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
12. В питерских ночных клубах некому выступать – сессия.
13. Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
14. Свадьба – это Рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем, мужчина же только начинает.
15. - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы ещё и поговорить успеваете!?
16. День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом…
Добавлено (08.12.2014, 12:39) --------------------------------------------- Walter, привет как настроение! что то ты яблоки есть перестала...
- У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят! )))
Добавлено (08.12.2014, 12:42) --------------------------------------------- С
амое сложное в отношениях – это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
2. - Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... - Никакие задние места я целовать не буду!
3. По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
4. Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
5. - Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя.
6. На тренинге по продажам софтов: - Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"
7. Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
8. Все женщины у мужчин делятся на два типа: - дура набитая; - умная, сука.
9. Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!
10. Посмотрев передачу «Кто хочет стать миллионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
11. - Привет, красотка, познакомимся? - Я не знакомлюсь. - У меня включили отопление. - Привет!
12. Новости культуры: киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" – "Бременские музыкантши". Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"
.jpg)
