клецки -это то ,что ложкой выкладывают ,а галущки -это тесто плотнее , катают колбаску и нарезают ,подсушивают чуть и варят ..то есть -галушки имеют форму
я туда еще лук зеленый кладу...меня соседка научила.А кстати вот такие клецки я могу в воде отварить и как самостоятельное блюдо,особенно когда надо быстро ,а потом или с маслом или уже отдельно потушить мясо и туда скинуть отваренные клецки
так всем приятного аппетита я теперь хочу голушек на сливочном масле
Добавлено (05.02.2013, 10:22) --------------------------------------------- а еще меня чуть ли не проституткой обозвал...посмотрел фотографии за пол года...на трех с парнишкой с работы стою и тот приобнял... Ну что это такое :(
Elena, так меня никто не обнимал :( просто приобнял для фото...да ппц какой то...только бы не разозлил он меня Ща,а то назло же сделаю...будет потом пищать бегать
Добавлено (05.02.2013, 10:46) --------------------------------------------- пусть ему ровно чуп ровно стригут
Нахалёнок, вот только назло ничего делать не надо ...Там ведь они вечерами друг друга дрючат ..рассказывают истории про неверных девушек, про то ,что все они одинаковые, никому верить нельзя ...и потом на гражданке ищут подтверждения тому,что слышат ... не давай повода сказать:Агааааааааааа я так и знал ... глупо это ..и маме его подарок сделаешь ..лишний повод сказать ,что вот только она его и любит и ждет
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда? - Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены. - Ну, не знаю, может быть лучше все же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.
Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени. И все равно успех не гарантирован.
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
- Мужчина, вы меня преследуете? - Нет. - А жаль.
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину! - А что случилось? - Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, ещё свою молодость!
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
- Леша, пойдем кофе купим! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива. - Рубль! - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - А теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, даёт рубль и... получает 50 копеек сдачи. - ?! - Пива нет!
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. «Я быстро! Пять минут!»
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее, до того как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравниваются к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча, перед тем как начать «помогать по дому», будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. «Ничего не случилось»
А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п.1).
4. «Ну-ну, продолжай»
Это вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. «Все хорошо»
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. «Спасибо»
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте, за что. Просто скажите ей – «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!»( с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).
8. «Неважно»
Это изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. «Не беспокойся, я сама…»
Еще одно угрожающее заявление, которое чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «что не так?» и женский ответ под номером 3.
поставили витаминчики, и укольчик для поддержания иммунитета и чтоб обезвоживания не было, т.к сам еще не ест.домой пришли,таблеток еще дала и покормила с шприца.сказали должно се обойтись.тепмературы нет,лучше становится
я теперь хочу голушек на сливочном масле 
