Форма одежды любая, но не трусья.

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к Вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

В мутных водах Нила, всплыло два крокодила.
"Как здесь хорошо"- сказал вдруг один,- "прям как у нас в Подмосковье."
"Так точно товарищ майор"- сказал другой.

Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.

- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!

- Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...!

В столовой:
- Кто дежypный?
- Я, товаpищ полковник!
- Почемy не кладете лавpовый лист в сyп?
- Hе жpyт, товаpищ полковник!

Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит
барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет:
- Ишь ты, небось одними печеньями питается...

На обмане далеко не уедешь. Не хватит горюче-смазочных материалов!

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. Ну, типо там романтика и все такое. У него спрашивают:
- А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны.
А он отвечает:
- Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Полковник:
- На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

Две герлы делятся между собой.
- Я парня нашла, ничего так, правда всего часа на два хватает...
- А я с кадетом познакомилась. Привела домой.
Он сожрал все, вылизал холодильник, трахал всю ночь, с утра встал,оторвал кусок простыни на подшиву, сказал "Есть!" и пошел на службу.

Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
- Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат, куда будем ставить? - спрашивает прапорщик.
- Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будет грузить зерно
- Что товарищ прапорщик,опять ломами?
- Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

В школе прапорщиков проходит урок:
- Смотрите, это - большой палец, это -указательный, это - безымянный, это - средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем...- говорит лектор шевеля пальцами. - А теперь называем - где какой.

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и
капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в
алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся
вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!

У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику.
- Конечно, - ответил генерал.
- И как?
- Экономика... ПОДЪЕМ!!!
Заглядываю в тумбочку, а там голая баба! Я ее, конечно отодрал. Заглядываю в другую, тоже голая
баба! Да когда же вы меня напрягать прекратите!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного
ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска,
стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

Почему Вы, товарищ курсант, пришли на занятия по политподготовке в штанах предпологаемого противника?!!!

Полковник, садится в машину, говорит водителю:
- Поехали, быстро!
Водитель отвечает:
- Сейчас заведу.
- Поехали! Потом заведешь.