Диана, это наверное снижение иммунитета из-за перенапряжения- и физическая, и нервная перегрузка на работе....Вот организм и устал, дал сбой....Давай поправляйся...отдохнуть бы конечно, отоспаться...еще и климат сейчас -надо уже что-то укрепляющее иммунитет начать пить- бальзам Битнера, настойку эхинацеи, поливитамины....Надо, надо о себе подумать...У тебя просто на это времени не хватало из-за всех забот после ремонта да ЧП. Желаю тебе солнышка в душе- чтобы оно тебя изнутри согрело и все расцвело внутри и вокруг тебя.... Сегодня вот Миня уже солнышко нам присылал..Я сейчас добавлю....Чтобы всем стало солнечно...
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к Вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.
В мутных водах Нила, всплыло два крокодила. "Как здесь хорошо"- сказал вдруг один,- "прям как у нас в Подмосковье." "Так точно товарищ майор"- сказал другой.
Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
- Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ???? - Дык как же! Hа кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...!
В столовой: - Кто дежypный? - Я, товаpищ полковник! - Почемy не кладете лавpовый лист в сyп? - Hе жpyт, товаpищ полковник!
Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: - Ишь ты, небось одними печеньями питается...
На обмане далеко не уедешь. Не хватит горюче-смазочных материалов!
Прапорщик говорит рядовому: - Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! - А землю куда деть? - Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. Ну, типо там романтика и все такое. У него спрашивают: - А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны. А он отвечает: - Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy): - Я, товаpищ пpапоpщик... Пpапоpщик: - Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
Полковник: - На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.
Две герлы делятся между собой. - Я парня нашла, ничего так, правда всего часа на два хватает... - А я с кадетом познакомилась. Привела домой. Он сожрал все, вылизал холодильник, трахал всю ночь, с утра встал,оторвал кусок простыни на подшиву, сказал "Есть!" и пошел на службу.
Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом. - Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат, куда будем ставить? - спрашивает прапорщик. - Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
Прапорщик говорит солдатам: - Сегодня будет грузить зерно - Что товарищ прапорщик,опять ломами? - Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...
В школе прапорщиков проходит урок: - Смотрите, это - большой палец, это -указательный, это - безымянный, это - средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем...- говорит лектор шевеля пальцами. - А теперь называем - где какой.
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет: - Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!! Тут голос из шеренги: - Что так и будем каждую среду вкалывать?!
У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику. - Конечно, - ответил генерал. - И как? - Экономика... ПОДЪЕМ!!! Заглядываю в тумбочку, а там голая баба! Я ее, конечно отодрал. Заглядываю в другую, тоже голая баба! Да когда же вы меня напрягать прекратите!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Почему Вы, товарищ курсант, пришли на занятия по политподготовке в штанах предпологаемого противника?!!!
Полковник, садится в машину, говорит водителю: - Поехали, быстро! Водитель отвечает: - Сейчас заведу. - Поехали! Потом заведешь.
Добрый вечер! к-от, у меня сын в части траву косит.За ним с полей никого не присылают, а он и рад. Прислал сегодня фото,мы с мужем смеялись, у всех с автоматами,а у нас с триммером. Правда фото порадовали,он поправился.Другой стал,взрослее.
Я три дня пластом пролежала с температурой, вчера только читала вас. 
