Девочки, только уложили с дочей нашу КОММУНУ. Здорово их напрягла бабка. Убрались что называется. С прошлого года генеральную не делали. Так что к последнему Новому году у нас чистенько. Внуки с полным удовлетворением улеглись спать. ...Составлен план на завтра.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
как жизнь молодая? Мне что-то уже так работать надоело...на пенсию хочууууууууууу
Да читала уже. Я тебя понимаю... Невестка вот вчера выпила, разоткровенничалась. Говорит что люблю эту работу, но выжимает она всё. Даже рада что сын её уволил. Сказала что осенью пойдёт в городскую школу филологом, для души и чтобы квалификацию не терять. Но это пока вилами. Всё зависит от сезона. Каким он будет.
Цитата (KIRA)
Нинуль привет!!! А мы все спать...
Да ладно, всё понятно! Вы поди уже геморой тут заработали. Мне завтра тоже будет некогда. С утра дрова носим, потом учим уроки. Только после обеда у нас по плану просмотр фильмов и игры на свежем воздухе.
Добавлено (09.02.2013, 23:42) --------------------------------------------- Предварительные ласки - Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой? - Это все были предварительные ласки!
Добавлено (09.02.2013, 23:43) --------------------------------------------- Ночь с крошками
- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.
Добавлено (09.02.2013, 23:47) --------------------------------------------- - Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу иметь кpокодиловые сапоги.
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит: - Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: -Эй, видел?! Второй: -Что?! - Да вон заяц пробежал! Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: - Ты видел?! - Не, а что? - Да вон там коршун пролетел! Идут дальше, и опять: -Ты видел?! Второй охотник решил сказать: - Да, видел! - Ну, а тогда зачем вступил?!
Добавлено (09.02.2013, 23:48) --------------------------------------------- Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3-х полковников, 7-ых майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 670 рядовых и одну мину.
Добавлено (09.02.2013, 23:53) --------------------------------------------- Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Приходит к попу муж с женой. - У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? - А часто вы живете с женой? - Ой, об этом и говорить неудобно... - Каждый день? - Что вы! - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - В полугодие? - Реже! - В год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.
Нинуль привет!!! 
А мы все спать.... 
С прошлого года генеральную не делали. Так что к последнему Новому году у нас чистенько. Внуки с полным удовлетворением улеглись спать. 
У нас был ПХД,а потом патруль ! 
