как жизнь молодая? Мне что-то уже так работать надоело...на пенсию хочууууууууууу
Да читала уже. Я тебя понимаю... Невестка вот вчера выпила, разоткровенничалась. Говорит что люблю эту работу, но выжимает она всё. Даже рада что сын её уволил. Сказала что осенью пойдёт в городскую школу филологом, для души и чтобы квалификацию не терять. Но это пока вилами. Всё зависит от сезона. Каким он будет.
Цитата (KIRA)
Нинуль привет!!! А мы все спать...
Да ладно, всё понятно! Вы поди уже геморой тут заработали. Мне завтра тоже будет некогда. С утра дрова носим, потом учим уроки. Только после обеда у нас по плану просмотр фильмов и игры на свежем воздухе.
Добавлено (09.02.2013, 23:42) --------------------------------------------- Предварительные ласки - Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой? - Это все были предварительные ласки!
Добавлено (09.02.2013, 23:43) --------------------------------------------- Ночь с крошками
- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.
Добавлено (09.02.2013, 23:47) --------------------------------------------- - Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу иметь кpокодиловые сапоги.
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит: - Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: -Эй, видел?! Второй: -Что?! - Да вон заяц пробежал! Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: - Ты видел?! - Не, а что? - Да вон там коршун пролетел! Идут дальше, и опять: -Ты видел?! Второй охотник решил сказать: - Да, видел! - Ну, а тогда зачем вступил?!
Добавлено (09.02.2013, 23:48) --------------------------------------------- Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3-х полковников, 7-ых майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 670 рядовых и одну мину.
Добавлено (09.02.2013, 23:53) --------------------------------------------- Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Приходит к попу муж с женой. - У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? - А часто вы живете с женой? - Ой, об этом и говорить неудобно... - Каждый день? - Что вы! - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - В полугодие? - Реже! - В год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.
В странах латинской Америки есть такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу из окна выливается ведро кипятка. Первой слово, которое донесется из толпы в ответ, и будет именем новорожденному. Вот поэтому в этих странах самые распространенные имена - Хулио, Педро, Гомес...
Добавлено (10.02.2013, 00:00) --------------------------------------------- Военкомат, медкомиссия: - Повернись, наклонись, раздвинь ягодицы... Годен. - А нельзя мне это было в лицо сказать?
Добавлено (10.02.2013, 00:02) --------------------------------------------- ПЕРЕПИСКА В чате:
Она- "В сексе я люблю: Страть!" Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь "
Спорили как-то фашист, демократ и коммунист чья идеология лучше. А потом подумали, что спорить - лучше проверить на деле. Поймали кошака. Была поставлена задача, применив идеологию, убедить кота съесть ложку горчицы.
Ну фашист берет кошака, раскрывает ему пасть и впихивает ему горчицу. Все возмущаются - как так, насилие!!!
Демократ берет два куска колбасы, поседине смазанных горчицей, дает коту, тот, естественно лопает. Все опять возмущаются - это обман!!!
Коммунист намазывает коту горцицей задницу. Кошак с воем начинает ее слизывать. Коммунист: "Видали?! - Добровольно, и с песней!!!!"
Добавлено (10.02.2013, 00:14) --------------------------------------------- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка
Мне завтра тоже будет некогда. С утра дрова носим, потом учим уроки. Только после обеда у нас по плану просмотр фильмов и игры на свежем воздухе. 
У нас был ПХД,а потом патруль ! 
риветик !!!
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. 
Но почему, почему не от меня?! 
