Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис! Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орёшь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис! Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орёшь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить… Бежит мартышка дальше молча и думает: «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить»
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: -Матроскин, твоя корова рожает! -Ну хорошо, пусть рожает. -Так она котят рожает! -Моя корова, что хочу то и делаю!
Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! —Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)
Не сошлось на бёдрах платье, Юбку трудно надевать, Я себе сказала: «Хватит, Прекращаю срочно жрать». Сразу села на диету И сижу на ней весь день, Утром нюхала котлету, Днём смотрела на пельмень. Ночь. Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора пора, Ни за что такой голодной Не дожить мне до утра. Не могла же дать погибнуть Я себе во цвете лет! Съела торт, пирог с малиной, Оливье и винегрет, Съела рыбу заливную, Вместе с супом и борщом, Из свинины отбивную, И потом одну ещё, Съела брынзу, сыр Российский, Сервелата два кило, Съела даже Муркин Вискас… Тут и утро подошло!
g-e-r-a, Надь,со вчерашнего дня ждем дождя,сегодня утром тааакииие тучи были-думала на весь день зарядит ливень...ну к обеду 2 капли капнули и тучи разошлись...
Муж заподозрил что жена изменяет, решил проверить, сказал жене что идёт на работу а сам спрятался под кровать и ждёт! Ну жена позвонила любовнику, тот приехал, они переспали, дальше лежат на кровати и жена говорить любовнику:- Вася!я хочу от тебя ребёнка, а то с мужем не получается забеременнеть! Тот отвечает: ну зделаю тебе ребёнка, а пеленать ты умеешь? Та отвечает да умею, хочешь тебя запеленаю! Любовник говорит хочу! Ну она его запеленала одеялом а сама пошла в ванну! В это время выползает муж из под кровати,подходит к любовнику и говорит:- Ну что Вася!Агу кричи! После этого заходит в ванну и говорит жене:- Маша там надо Васю перепелиновать! Он кажется ОБОСРАЛСЯ!
хочу потарахтеть....мои мужики ржут на до мной,говорят ну ну максимум неделю посидишь на диете,а потом в тройном размере из холодильника продукты исчезают
Встретились два приятеля в буфете: - Сколько тебе жена дает на обед? - 50 рублей. - А мне всего 25. Почему тебе больше? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил всего 10 руб. Он возмутился: - Почему же так мало? - Что-то ты у меня слишком резвый стал!
