Нин, как будто не знаешь, никто не учится на чужих ошибках, все делают свои! Мы можем, что-то посоветовать, только они всё равно сделают, как хотят сами! А мы можем только пожалеть их, если это окажется не правильно. Да сами же такие были, "я сама всё знаю"! Это их жизнь, и строят они её сами! Мы можем быть только рядышком, и вовремя подставить своё плечо, если им это будет надо! Детки выросли! Но всё равно они наши детки!!!!!
Права ты, Нина! Как не переживать: куда на работу...как на любовном фронте...столько ещё других забот!!!
Цитата (Muzic_love)
Ну да, кому как!
С друзьями дембель в разное время. В другом вагоне едут из второй роты двое ребят. Вот и один...
Да его ведь раньше на день отпустили. Завтра-то поезда нет. Вот старшина и посодействовал!!! На вокзал на машине доставили в лучшем виде ,с заездом в магазин!!!
KIRA, Ира, я бы поняла если бы встречались, любили друг друга.... А то перепихнулись, - ОПА! И возьми меня замуж! И его ждать от такого брака, если женятся по любви, да не живут... Да и погулять-то ведь ещё охота. Какой из них муж, коли глаза на девок разбегаются.
TATYNA, Ну да, когда погрязнут в проблемы, тогда МАМА караул!!!
Доступно только для пользователей Убрала цитату твою в хайд. Молодчинка старшина! У нас таких не наблюдалось. Считают что десантник должен уметь всё и сам.
Командир на передовой протягивает рядовому десантнику кирпич. - Собьете этим самолет противника! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подаpок на день pождения какое-нибудь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцу и попpосила помочь ей подобpать что-нибудь подешевле. "Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могу поpекомендовать Вам отличных гигантских лягушек". "Они тихие, безвpедные, и скажу Вам по секpету, они обучены делать минет: За этот месяц мы пpодали уже 30 штук". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpу ее". А пpо себя подумала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpучила мужу подаpок и pассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнул все в шутку... В сеpедине ночи женщина была pазбужена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоpовой пище. "Что вы тут делаете сpеди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закpичал муж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя на хpен!
Добавлено (28.06.2013, 00:12) --------------------------------------------- Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
Народ, вы ХДЕ???? Ой, да уже за полночь, а я есчё с одним анекдотом.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Она умничка у нас. Разрывается между детками и помощью родителям. На хоздворе дед-отец ходит задыхается после инфаркта, тут мамка. Правда я хоть в помощь ей, а дед только напрягает. Не высыпается только она. Но надеемся что малая скоро начнёт сама справляться со своими проблемами и всё наладится.
