|
|
В/Ч 22316 Шилово 17 городок
|
|
|
b-h-b-y-f |
Суббота, 21.01.2012, 16:21 | Сообщение № 976 | Цитата | Ответить |
|
| Привет Всем!У нас вторая волна морозов.как нехочется. Добавлено (21.01.2012, 16:21)
---------------------------------------------
|
| |
| |
|
zininavera |
Суббота, 21.01.2012, 16:24 | Сообщение № 977 | Цитата | Ответить |
|
| Добрый вечер дорогие ждушечки!
С праздником Вас!
С ДНЕМ ОБЪЯТИЙ !
Пусть сегодня тебя обнимают
и согревают своими объятиями
твои дорогие и любимые люди !
Людочка держись, ВСЁ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ.
|
| |
| |
|
Ромашка |
Суббота, 21.01.2012, 16:25 | Сообщение № 978 | Цитата | Ответить |
|
| Ирина, добрый вечер. Как красиво, а главное правильно сказано. 
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Суббота, 21.01.2012, 16:30 | Сообщение № 979 | Цитата | Ответить |
|
| Поздравляю всех с днем обьятий.
|
| |
| |
|
Ludochka-36 |
Суббота, 21.01.2012, 16:30 | Сообщение № 980 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (Ромашка) Как красиво, а главное правильно сказано
Абсолютно согласнс! Как бы я хотела сейчас быть со своим сыночком,я бы его прижала к себе и никуда больше не отпустила 
|
| |
| |
|
мамаТаля |
Суббота, 21.01.2012, 16:33 | Сообщение № 981 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (svestulka) Все на месте ..я же с описью делала...его с контрактником отпустили в увал в город
 Здоровро!!!!Я так рада за вас!!!!
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Суббота, 21.01.2012, 17:03 | Сообщение № 982 | Цитата | Ответить |
|
| Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная
гарантия повышения!
- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не
сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?
РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин
правит через Медведева.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.Добавлено (21.01.2012, 16:56)
---------------------------------------------
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.
В России все делается правильно, но не вовремя...
Ну сколько можно? Пощади грабли!
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получается.
Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления. Добавлено (21.01.2012, 17:00)
---------------------------------------------
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...
Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то
настроение испортил.
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
- Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом все равно сожжем!
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Лауреат Нобелевской премии Мира Барак Обама объявил 2010 год - Годом
Мира в Сомали, Йемене и Афганистане. Ирану - приготовиться.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания. Добавлено (21.01.2012, 17:03)
---------------------------------------------
А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной
смысл.
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
Кажется, Аршавин всё-таки научил англичан играть за сборную...
Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек,
сказав одной из них, что она неповторима.
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как
дураки.
- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.
|
| |
| |
|
Ромашка |
Суббота, 21.01.2012, 17:04 | Сообщение № 983 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (b-h-b-y-f) Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Суббота, 21.01.2012, 17:08 | Сообщение № 984 | Цитата | Ответить |
|
| - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.
У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".
- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...
Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.
Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится
новый факультет - откатно-экономический.
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно
стать, только обкрадывая нечестных.
Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не законче
|
| |
| |
|
Ромашка |
Суббота, 21.01.2012, 17:11 | Сообщение № 985 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (b-h-b-y-f) Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Суббота, 21.01.2012, 17:13 | Сообщение № 986 | Цитата | Ответить |
|
| Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...
- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы
от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в
случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых
котировок.
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец
родной".
Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.
Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
|
| |
| |
|
Ludochka-36 |
Суббота, 21.01.2012, 17:15 | Сообщение № 987 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (b-h-b-y-f) Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Суббота, 21.01.2012, 17:15 | Сообщение № 988 | Цитата | Ответить |
|
| Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
наебать одного и того же человека несколько раз.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?
Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.
Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
История о трудностях вступления интеллигентов в КПСС напомнила анекдот
начала 70-х:
- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!
Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше
всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на
коллективную демонстрацию протеста....
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
|
| |
| |
|
Ludochka-36 |
Суббота, 21.01.2012, 17:19 | Сообщение № 989 | Цитата | Ответить |
|
| Quote (b-h-b-y-f) Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.  
|
| |
| |
|
b-h-b-y-f |
Суббота, 21.01.2012, 17:27 | Сообщение № 990 | Цитата | Ответить |
|
| Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся
воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями
язык не повернулся.
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал АристотельДобавлено (21.01.2012, 17:25)
---------------------------------------------
- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам
отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!
Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? Добавлено (21.01.2012, 17:27)
---------------------------------------------
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги
делать не умеют.
|
| |
| |
|
