на здоровье улыбайтесь, смейтесь и жить станет легче.
Добавлено (08.08.2014, 10:07) --------------------------------------------- Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садюга. Я уж засомневался в выборе клиники. Пошто, говорю, животинку тираните? Врач не понял. - Что с котом? - С каким котом? - У вас там кот за стенкой орет. Может ему какие-нибудь обезболивающие? - Ах, этот кот, - улыбнулся ветеринар. - Пошли, покажу. Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел... попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал "Пррривет". Раздался щелчок фотоаппарата. - Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, - радостно сообщил врач, загружая куда-то фотку.
Добавлено (08.08.2014, 10:08) --------------------------------------------- Мы решили продать излишки моркови. Дали объявление. Мужчина приехал и сказал, что ему надо 30 килограммов. Но обязательно длинной и ровной. Пояснил: 12-летний ротвейлер грызёт в сыром виде только такую. Представляете, даже среди бойцовских собак встречаются вегетарианцы!
Кошка не даёт ничего делать (по крайней мере мне), пока у её величества не будет корма в чашке. Кофемолка у нас старая, ручная, так нам нравится больше...
Муж ушёл на кухню варить кофе, за ним рванула кошка с победными криками "ЖРАТЬ!!!". Через пару минут разговора типа: - Подожди, ща насыплю... (и хруст кофейных зёрен в пакете) - Мяу! - Ну подожи! (тот же хруст) - МЯУ!!! - Ты не будешь ЭТО есть, подожди! (по звукам закрывает кофемолку, лезет в шкаф за едой кошке) - МЯУ, МЯУ, МЯУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Раздаётся возглас мужа: - Если я тебе дам ложку кофе и ты его жрать не станешь, то ты ничего больше есть не будешь никогда из моих рук! На мышей перейдёшь дворовых! Зуб даю!!! Кошка вылетает из кухни прижав уши, хвост трубой. Слышу как муж насыпает ей корма в чашку, та спокойно идёт есть, муж мелет кофе... По ходу можно детей заводить, воспитает как надо..
Ее отец поехал к своему знакомому (назовем его, к примеру, Иван) в тайгу на охоту. У этого Ивана была собака лайка какая-то жутко породистая. Собака была сукой, и Иван часто хвастался, что к его псине на вязку привезут из питомника какого-то чемпиона собачьего. Собака была как раз течная в то время (т.е. ей как раз и нужен был кобель). Но Иван решил, что ничего страшного не случится, если свою собаку он возьмет в тайгу, ведь до ближайшего селения километров 30. Так вот рано-рано утром они встали, отец подруги вышел на улицу, а там... Целая свора кобелей (ну что такое 30 км пробежать кобелю до течной суки?), и в центре их внимания эта жутко породистая лайка! Подругин папа все это веселье оглядел, открыл дверь в хибарку и крикнул: - Эй, Иван, к тебе из питомника приехали!
Добавлено (08.08.2014, 10:15) --------------------------------------------- Лет несколько назад подобрал я на улице щенка "чисто породную дворнягу" (т.к. подобрал без денег и документов), ну не было у меня во дворе на тот момент собаки. И вот значица вырос такой представьте себе медведь, только лопоухий и с хвостом. Правда добрый, никого не трогает, но когда гуляем почему-то все нас обходят метров за пять. В это жаркое лето вожу его на речку купаться утром и вечером, что СОБАКУ очень даже не противно. И так, или итак, не помню правила, сама история: Намедни вечером возвращаемся домой, никого не трогаем и тут подходит к нам соседская девочка Маришка (пяти лет от роду), ну как положено поздоровалась и спрашивает разрешения: "А можно погладить Вашего щеночка?". Ничего себе думаю щеночек, но ребенку разрешил, правда на всякий случай дал собаке команду "Сидеть", мало ли что, а вдруг это зверь захочется поиграть и эта 60-ти килограммовая туша прыгнет и сломает ребенка, но все обошлось хорошо и все остались довольны. Мы с СОБАКОМ продолжили свой путь, а Маришка (довольная как слон после купания) идет за нами и задает всякие вопросы про СОБАКУ. Ну мы движемся не торопясь и я обстоятельно отвечаю на вопросы ребенка, типа: "А любит ли он купаться?" и все в таком духе, т.к. мне торопиться некуда, а СОБАКУ тем более, попозже на цепь попадет. И вот, когда мы уже подошли к нашей калитке, Маришка задает мне последний вопрос: - А он на кошек охотится? - Конечно охотится, ведь это же собака. И тут она выдает, что я чуть со смеху не помер: - Подождите!!! Я ему сейчас кота принесу!!! ДОБРАЯ ДЕВОЧКА.
Решили мы поехать к моим старикам на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километpaX от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз. Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Настала пора уезжать. Мы выпили простокваши, попрощались с бабой-дедой и задвинули пешкаря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге и увидели сидящую на пне ворону. Ворона, наверное, была ручная и потерявшая хозяина. Увидев нас, она, радостно вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла сказать что-то похожее на слово «м-мальч-ч-чик-к-ки» и каркала азбукой Морзе. Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки. Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами, радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд с завидной частотой где-то раз в десять минут. Делилась, наверно, горьким опытом проживания в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало к нашим скромным персонам повышенный интерес. Это дело нам, конечно, нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая о вороне все, что только знали, — и то, что она единственный оставшийся в живых участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела восстание Спартака, и то, что она Кавалер ордена Храброй Подвязки… В вагоне электрички стоял шум, гам, прибаутки, и поездка нам очень понравилась. Однако в метро с воронами не пускают, и мне пришлось отлеплять ее от плеча моего товарища. В результате чего стало ясно, почему эта гадина каркала. Как показал проведенный нами следственный эксперимент, карр два раза означает пописать по-маленькому, а карр три раза — вы сами понимаете. Приятель мой матерился так, что гора Эверест, наверное, тряслась крупной дрожью и с нее сыпались альпинисты. Надо было что-то делать. Припомня все известные нам способы поимки диких и опасных животных, мы остановились на методе ловцов змей. Ворона была репрессирована в холщовый мешок, в котором лежали наша обувь с кой-какими шмотками. Укоризненно прокаркав что-то наподобие «Эх, мальчики, мальчики…», она затихла. До дома на метро было не так и далеко, и шансы наши довезти засранку без дальнейших приключений были очень реальны. Проехав пару остановок, поезд остановился в туннеле. Стояли минут пять. Тем временем приятель мой, ощупывая мешок, сделал трагическое лицо и пнул меня ногой: — Не шевелится даже, — сказал он, — может, померла? — Посмотри, — посоветовал я, — только аккуратно. Что он и сделал, медленно приоткрыв мешок и засунув туда свою руку. В ответ ему раздался пронзительный Карр Номер Один. Я не знаю, как это все выглядело для питерских граждан, находящихся в вагоне, но тишина наступила просто гробовая. Вслед за этим раздался Карр Номер Два. И… Карр Номер Три был подобен взрыву газового баллона в молочной лавке. После того, как отгрохотало эхо, предвещающее испражнение гордого животного на наши спортивные штаны и кроссовки, перекрывая рокот и волнение публики, прозвучал звонкий голос моего приятеля, прооравшего на весь Ордена Ленина метрополитен что есть мочи: — П…здец!!! Ванька!!! Она счас срать будет!!!
Добавлено (08.08.2014, 10:29) --------------------------------------------- М
ужик поздним октябрьским вечером сошел с остановки и напрямки через кусты решил срезать путь, чтобы поскорее значит. В кустах была темнотища - глаз выколи. Вдруг у него в ногах образовался неопознанный объект, явно внеземного происхождения - с неразличимыми очертаниями, переливающимися разноцветными огнями, издающий непонятные звуки, к тому же передвигающийся непонятными хаотичными прыжками. Мужик остолбенел, врос в землю - объект же поелозив вокруг него так же хаотично переместился в сторону и попилил к ближайшему фонарю. Где и оказался лохматой шавкой - в комбинезоне с фонариками, в сапогах, на поводке и, о мамадорогая! - в довершении всего с приделанной к комбинезону на спине ручкой, наподобие портфельной! Собака не ходила, а практически прыгала как воробей. Подошедший хозяин объяснил - фонарики, чтобы в темноте не потерялась, хоть и на поводке. Встроены в комбинезон. Ручка от портфеля на спине, чтобы переносить, ибо очень грязно и мокро на улице. А прыгает, потому что сапоги только недавно надели и она к ним еще не привыкла.
Знакомые давно жаловались, что кто-то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит. Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры... Подозрение пало на соседей... В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках! Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым. Захожу, смотрю на помидорные кусты. А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях. И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп... Не выдал я засранца... Рука не поднялась...
Быль. - Ты знаешь, где находится станция Ерофей Палыч? - спросил меня как-то знакомый майор. - Без понятия. - Зря... Это же край земли, тьмутаракань, дальше жизни нет, там закон - тайга, прокурор - медведь, из жратвы только кедровые шишки... Вспомнил я этот разговор только спустя несколько лет, когда по воле рока попал на край земли, а если быть точнее, от вышеупомянутого Ерофей Павловича еще трое суток до Владивостока и от Владика морем двое суток до Итурупа. Вот где действительно край земли... Но мой рассказ совершенно не об этом. Служил на этом острове боец с русским именем Никодим. хороший был боец, на все руки мастер, и сапожник и портной и плотник и маляр, про таких говорят и жнец и на дуде игрец. Сидел как-то Никодим на солнышке от нечего делать пузо грел, а рядом дивизионный пес Шарик хвостом вертел, ласково так скалился, голодный видать был. Не знаю, какая муха укусила Никодима, но вдруг он заулыбался, взял в руки напильник, кусок рондоля и забабахал Шарику роскошные фиксы на каждые его 33 зуба. Шарик от такого щедрого подарка немножко обалдел и целый день бегал с раскрытой пастью распугивая золотым оскалом местных аборигенов. Утренний развод. На плацу генерал Гусев, перед ним строй бойцов, на правом фланге которого привычно сидит Шарик и зевает. - Здравствуйте товарищи солдаты! - Здравия желаю тащщщщ генерал-майор! - недружно ответил строй солдат. - Тяв... тяв... тяв - привычно прогавкал Шарик вслед за солдатами. И вдруг мертвая тишина повисла над плацом и только лучики солнца весело золотыми переливами играли в пасти Шарика ярко отражаясь ослепительными зайчиками в глаза генерала. Нижняя челюсть генерала, от неожиданного зрелища, отвисла и медленно, словно в замедленном кино, прорычала: - Поймать!!!! Строй не стал себя долго упрашивать, быстренько рассыпался и кинулся в погоню за золотозубой собачкой... Поймали или не поймали этого я не знаю, возможно до сих пор ловят... Но старые дембеля с тех пор шепотом рассказывают о златозубом монстре, который в темные темные ночи пугает запоздалых дневальних...
Добавлено (08.08.2014, 10:54) --------------------------------------------- Н
едавно, захожу на рынок. Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой. Нос собаки угрожающе сморщился, шерсть на загривке стала дыбом. - …твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник. В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал. Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пёс опять улёгся. Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам. Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же. Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку. - Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу. Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!
Часть первая. Поросенок Борька, такой весь свежий и розовый, не дался специалистам по обрезанию кабанов. Не дался и все, сохранил себя. Молодец, с характером. Ну и пусть живет, поросят нам стругает – сказал командир роты и первая часть истории закончилась. Часть вторая. Прошло время. Борька заматерел. Пора – сказал командир роты – Серега, возьмешь пистолет, вот тебе патроны, дальше сам знаешь, а я поехал к ментам. Смотри мне, чтобы все было как надо. Оперативный, позвонишь в бригаду, примерно в 16:32, скажешь, что поросенок умер. Все, пока. И уехал. Борька, хоть и ручной, но далеко не ласковый зверь. Вышел из своего сарая, встал рылом к собравшейся публике и нахмурился. БАБАХ – сказал пистолет Макарова. Нет, не так, не БАБАХ и даже не бабах, а так как-то, бах, и все. Кабан удивился такому хилому звуку, но виду не подал. Серега передернул затвор, типа осечка, и снова – ба-а-аах. Подошедшие поближе зрители обратили внимание на пулю, которая лежала в метре от стрелка. Кабан обиделся на такое неуважение и ушел к себе в сарай. Серега позвонил командиру. Дальнейшее требует перенестись в кабинет к начальнику местной милиции, где, с одной стороны, шла пьянка, а с другой стороны, за дверью кабинета, собрались разного рода просители и которые и стали свидетелями происходящего, попросту - они слышали голоса из-за двери начальника милиции. - Але, Серега – доносилось из-за двери – докладывай. - Как не застрелили? Патроны не стреляют? Ща, погоди. Слышь, ментяра, ты что за патроны мне подсунул? - А что такого? Вареные патроны, они списаны, они уже лет 20 ни на что не годятся. Они годятся только на гнет для капусты, ну или на медь-латунь сдать. А ты для чего их брал? - Понятно. Слышь, Серега, патроны не годятся, давай кувалдой в лоб и вся недолга. - Слушатели за дверью притихли - И не забудьте постелить что нить, а то кровищей все зальете.. Слушатели начали проявлять живой интерес к происходящему за дверью начальника милиции. Вернемся в расположение части. - Командир сказал: кувалдой в лоб, потом разделать. Кто пойдет? Здоровенный доброволец, по принуждению, нашелся быстро, он медленно вошел в сарай. Борька хрюкнул (понял, наверно, что эта минута может стать последний в его жизни). - Иэээээх – раздалось из сарая, угловое бревно лопнуло, сарай начал рассыпаться на глазах. Первым выскочил доброволец, за ним, не спеша, сохраняя рыло, вышел кабаняра. Сарай рухнул. Кабан, уже не Борька, уже озверевший от такой наглости Борис, встал в боевую кабанью стойку… Из-за двери начальника милиции донеслось: да что вы там, неучи, завалите на спину и нож в сердце.. Слушатели даже прильнули ушами к замочным скважинам. - Командир сказал, что нужно завалить и нож в сердце. Зрители кинулись на Кабана, завалили его на левый бок, задрали ногу и попытались воткнуть нож, прямо в сердце. Внимательный читатель, наверно, обратил внимание, что завалили на левый бок, значит сердце попытались найти под правой ногой. Вот именно, нет под правой ногой сердца. Внимательным оказался и один из участников заваливания Кабана на бок. Именно он и сообщил об этом раззадоренной публике. Публика прыснула в стороны. Кабан остервенело кинулся на зрителей и участников побоища. Вопрос уже стоял не как лучше и аккуратнее, а кто кого… - По яйцам бейте, идиоты, сапогами – донесся яростный крик из кабинета начальника милиции. Просители потеряли всякий интерес к происходящему, да и к собственным требованиям к милиции тоже. Нужно отметить, что количество правонарушений в районе в один день сошло на нет. И высокие чины очень даже хвалили местного начальника. Но вернемся в роту. Примерно в 16:32 Оперативный доложил в бригаду: - Поросенок умер. - А? Что? Не слышно, кто умер? Поросенок? Але, але, с сердцем плохо? Ничего не слышу, булькает все. Имя, имя, зовут как, в смысле звали как? Борис? Але, ничего не слышно. Родственникам сообщили? Знают близкие? Понял, плохо, конечно, пошел докладывать. - Товарсч, палковник, ЧП, рядовой Борис Поросенок в роте помер, вроде как от естественных причин. Внезапная остановка сердца. Только что доложили. Родственники уже в курсе. В кабинете командира бригады раздался рык: - Начальника отдела кадров ко мне! Как сократили? А кто теперь за личные дела солдат отвечает? Никто? Замполита ко мне.. Как сократили? Начмеда сюда, я ему щас задницу на английский флаг порву. Тоже сократили? Едем в роту, машину к подъезду, Как это начальника автослужбы сократили? На электричке едем? Ну поехали, щас я им, я им, я им… В роте, разгоряченная публика, кинулась бить Кабана по яйцам, сапогами, как приказали. Ага, щщщас, уже опытный, бывший практически ручным, Кабан просчитывал действия противника на два шага и один удар вперед, удары не достигали цели, а Борька, видя численное превосходство врагов, отступал жопой к лесу, пока совсем не скрылся в кустах. Командир бригады приехал, пересчитал солдат, аж три раза, все на месте, офицеры – на месте, поросята, Борькины дети, на месте и даже больше положенного. А то, что не хватает самого Кабана высокие начальники и не заметили. Доклад оперативного объяснили отвратительной связью, мол докладывал про отвратительную связь, а что на том конце услышали это не нашего ума дело. В Подмосковье развелись кабаны, борькины дети. Звери, а не кабаны, а в роте поросята постепенно выродились и стало грустно и пусто.
Добавлено (08.08.2014, 11:30) --------------------------------------------- У нас есть черный котик Рома, и вот пришло его время уйти на поиски кошки. Пропал, день не было, нашла далеко от дома - обхаживал под машиной огромную бело-серую пушистую кошку (сам Рома черный, поджарый, среднего размера и гладкошерстный). Несмотря на его протесты, схватила и отнесла домой, чтобы хоть покушал. Скоро снова пропал и дня 3 не приходил. Я проливала слезы, и вот он наш герой: приплелся еле-еле, сил не было даже мяукнуть, весь был в какой-то грязи, как будто об него ноги вытирали, и плюхнулся спать под стол, не среагировав даже на баранью косточку. Я сделала вывод, что кот серьезно болен, ночь почти не спала. Утром просыпаюсь, первый вопрос к мужу: - Где Рома, как Рома? А муж отвечает: - Не волнуйся, он здоров, проснулся, нажрался, а потом за ним пришла его жена и его забрала. - Какая еще жена? - Ну, эта, такая огромная серо-белая. Представьте, кошка узнала, где он живет (что ли он ей адрес сказал?) и пришла в 6 утра сидеть под калиткой! Он к ней и вышел... Потом их роман с кошкой благополучно окончился, потом у него было еще много пассий, но эту его подругу, которая пришла за ним, я запомнила!
Всем привет! Elena543, Ленусь, как всегда дежуришь? А мы вот приехали в Калининград, тут ливень как из ведра с утра, мы нырнули в музей янтаря. Красотень! Накупили украшений, денег потратили! Как твой младшенький? Мой начал ходить в караулы, довольный. Прислал фотки собачек, одна среднеазиатская овчарка, другая дворянского происхождения!
Добавлено (08.08.2014, 15:48) --------------------------------------------- Тест! Умный и задумчивый Вы отличный мыслитель. Ваши мысли и идеи — самое важное. Вы любите обдумывать свои теории и взгляды в одиночестве. Вы интроверт. Вы ладите с теми, кто любит думать и учиться. Вы никогда не бываете поверхностным. Вы тратите много времени, раздумывая о морали. Вы пытаетесь делать то, что правильно, даже если большая часть общества с вами не согласна. Вроде похоже, не знаю по поводу умный, а уж задумчивая так это точно!
Татьяна1972, да тань я всё тут зажигай для вас работаю. младший нормуль завтра поеду первый раз.
Добавлено (08.08.2014, 15:51) --------------------------------------------- Татьяна1972, тут тоже ливень с градом был и дождь. и сегодня дождь переодически идёт. но не холодно душновато.
Добавлено (08.08.2014, 15:53) --------------------------------------------- 5. Уверенный и доминирующий Вы очень независимый. Ваш принцип «Сделаю сам». Полагаетесь только на себя. Вы знаете, как оставаться сильным для себя и людей, которых вы любите. Вы знаете, чего хотите, и вы не боитесь идти на встречу этому. Единственное, что вам требуется от людей то, чтобы они были искренни с вами. Вы готовы к правде.
Добавлено (08.08.2014, 15:54) --------------------------------------------- Татьяна1972, то вы по мне скучали теперь я без вас тут скучаю
Красотень! Накупили украшений, денег потратили! Как твой младшенький? Мой начал ходить в караулы, довольный. Прислал фотки собачек, одна среднеазиатская овчарка, другая дворянского происхождения!
Сергей Шойгу проверил подготовку миротворцев в Рощинском
Ирина, спасибо за информацию, что-то я ее пропустила. Давненько я сюда не заглядывала. Мой сейчас в командировке под Курском, уже месяц. Живут в поле в палатках. Должны были вернуться на этой неделе, да видимо что-то изменилось, развернули прямо с пол-пути на вокзал.
Добрый вечер всем. Захожу на форум для поднятия настроения. Посмотрела тест , у меня № 4. Проницательный и философский. Вы уникальный, единственная в своем роде душа. Рядом с вами нет никого, даже слегка, похожего на вас. Вы интуитивный и немного причудливый. Вас часто понимают неправильно, и это вас ранит. Вам необходимо личное пространство. Ваше творчество необходимо развивать, оно требует уважение окружающих. Вы человек, которых отчетливо видит темные и светлые стороны жизни. Вы очень эмоциональный.
ЦитатаИрина-Самара ()
44 дня прошло уже с начала службы! up От всей души поздравляю!
Хорошего вечера 2. Увлекательный и правдивый Вы ответственный человек, который любит заботиться о других. Вы верите в честную работу и легко берете на себя обязательства. У вас хороший характер. Вы вызываете доверие у людей. Вы яркий, быстрый и остроумный. У вас всегда есть что-то интересное, что рассказать. Какие мы все разные. Прямо букет!
ЦитатаТатьяна1972 ()
другая дворянского происхождения!
Даже дворянки служат? Ирина-Самара, какие новости из Княжево? Как сыночек?
Колобок, НАТО побоялось что-либо вчера подписывать, будем надеяться, что все ограничится экономической войной.
Walter, Лена, день добрый! Ну ты мастерица тесты нам подкидывать!:dance:
Ты Спящая Краcавица Даже еcли до тебя не вcегда легко доcтучатьcя, оно того cтоит. Ты не только неотразима, но и предана, как никто другой. Вполне очевидно - в глубине твоей души, за колючей изгородью cкрывается наcтоящая принцеccа!
Добрый вечер, дорогие! Кто был в Княжево в выходные? Как там дела? Татьяна1972, спящая красавица, отдыхай отлично! Хорошей погоды! Natashenka, Рапунцель, службы достойной!
Света, пусть меняется только в лучшую сторону! 
В зоопарк сходи обязательно! Есть что посмотреть...:dance:
[/U 
