Всем доброго праздничного дня! День учителя - замечательный праздник! У всех нас есть любимые учителя и поэтому это наш общий праздник!
ЦитатаElena543 ()
воинам лёгкой службы
Присоединяюсь! Elena543, Леночек, привет! У нас вчера ветер был штормовой, заборы и крыши летали...И интернет полетел...С трудом пока выхожу на связь. Зато сейчас такое солнце светит яркое!
Всем приветик!!! всех с новыми даточками, хорошего позитивного настроения и улыбаемся :)
Добавлено (06.10.2015, 09:27) --------------------------------------------- Доброе Утро ! Разношу Хорошее Настроение ! Пусть День начнётся с Доброты Пусть будет больше Теплоты Пусть День начнётся с Красоты Пусть День наполнится делами прибудет новыми Друзьями )
Пусть день твой будет светел, ярок ! Пусть Радость дарит и Мечты ! :) :)
Добавлено (06.10.2015, 09:31) --------------------------------------------- Всё хорошо, тверди себе с утра, И день удастся, в этом будь уверен/a. А если раскисать начнёшь ты зря, То и хороший день ты превратишь в потерю. Попробуй в мелочи увидеть чудо: Листка живого, бабочки,цветка. Зерно сомненья выброси подальше И не храни такого ты добра. Встречай рассветы, провожай закаты, Любить не бойся и прощать умей И жизнь свою не превращай в утраты, Умей ценить приобретенья в ней.
Добавлено (06.10.2015, 10:10) --------------------------------------------- Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад.
Добавлено (06.10.2015, 10:39) --------------------------------------------- Вместе с материнством приходит не только радость, но и огромная усталость. Бессонные ночи из-за детского плача делают молодых родителей очень смешными. Особенно отличаются переутомленные мамочки. Они стирают памперсы, переодевают детей в старые или пытаются звонить, набирая цифры на пульте от телевизора.
Подобных «инцидентов» оказалось так много, что на одном мамском форуме даже создали топик на тему "Приколы переутомления". Мы решили выбрать самые яркие истории.
- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!
- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.
- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..
-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."
- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Я: Вот это уточки кря-кря Анюта молчит Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав Аня молчит Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит. И тут как в анекдоте Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Молодые отцы, стоит отметить, «гонят» отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:
- Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.
- Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В таком виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!
- После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.
Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:
- Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.
- Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
- У меня под бочком спал кот, ночью посмотрела на него и подумала, что это ребёнок. Так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды, что вскрикнула с перепуга, муж был в шоке от меня. Или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит- ты что лесбиянка, наверное, тоже был сонный… - Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил, хватает свой сотовый и спрашивает: «Юль, ты откуда звонишь?» Тут я проснулась..
Добавлено (06.10.2015, 10:42) --------------------------------------------- Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Посмеялись-отпустили.
Добавлено (07.10.2015, 12:29) --------------------------------------------- Всем приветик! всех с даточами всем хорошего позитивного настроения :D
Добавлено (07.10.2015, 15:18) --------------------------------------------- Евгению Бостик 80 лет, он пенсионер из штата Техас, США, а также самый необычный водитель на свете. Его дом расположен на тупиковой улице, куда люди часто приносят ненужных собак. Бостик подбирал собак, кормил и возил к ветеринару на своем небольшом тракторе. А потом он придумал для них небольшое развлечение. Мужчина смастерил для собак целый поезд из пластиковых бочек, связанных вместе. КНЯЖЕСТВО-БИКИН 2013-2014 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ КОЛОМНА-ЛУГА 2014-2015 ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ
Добавлено (07.10.2015, 19:20) --------------------------------------------- Я тут, не успеваю залогиниться, как уже вылогиниваться пора..... Вальтеруха опять какую-то херь подцепил. Сегодня вместо дрессировки ходили с тренером к ветеринару, чтоб вести себя научил на приёме у врача. Так как позавчера я одна с ним ходила, он послушать себя не дал. А персонал ветклиники слабый и боязливый, раз дурак в намордник рычит, значит страшно. Вот так мы крепимся к станку теперь для укола. По старинке я его не удержала. Главное, чтобы врач завтрашний соизволил выйти к двери клиники и сделать укол. Медрегистратор предупредила, что он вправе отказаться, он хирург и руки свои бережёт.
Walter, приветик!! наконец ты появилась да проблемс у тебя много с вальтером он твой третий сынуля в армию скоро пойдёт та
Добавлено (08.10.2015, 10:41) --------------------------------------------- всем желаю хорошего позитивного настроения воинам лёгкой службы!! хорошего распределения..у нас выпал снег
Добавлено (08.10.2015, 10:48) --------------------------------------------- Walter, прикольный ролик это вальтер рассказывает про особенность своей породы
Добавлено (08.10.2015, 14:22) --------------------------------------------- Солдат, тебе я пожелаю Быть бравым, ну хотя б на вид, А там уж, армия родная Тебя в мужчину превратит!
Служи солдат от всей души, Копай, стреляй, домой пиши, Глядишь - писал, копал, стрелял, И вышел знатный генерал!
Будь лучшим солдат на плацу и в ученье, Не думай, что армия это мученье, Служи всеусердно, не бойся забот И дембеля день непременно придёт!
Мальчики в полях. Наш даже рад, говорит, в палатке тепло. Топится печка.
Они с удовольствием вспоминают полевые выходы!
ЦитатаWalter ()
Сегодня вместо дрессировки ходили с тренером к ветеринару, чтоб вести себя научил на приёме у врача.
Ну и как с тренером? Слушался? У нас Агата в ветклинике начинает громко и долго разговаривать, просто умора! Все врачи собираются послушать и погладить ее...
ЦитатаWalter ()
Главное, чтобы врач завтрашний соизволил выйти к двери клиники и сделать укол.
Да уж, и не представляла даже, что такое бывает... У нас Агатка тоже переболела немного. Нам проще, Артем сам делает уколы. И малышке прививки сам делал, чтобы не ходить в клинику. У нас тоже выпал снег и как раз первый день вышли на улицу гулять после карантина, знакомились с первым снегом!
Julie, какая осень со снегом красивая!!! Наш умный молодой мужчина вчера под первым снегом:
Elena543, привет Ленусик!!! про встречу читала
Ирина-Самара, привет, дорогая!!! В прошлом году я два дня делала сама уколы, потом мой умный разобрался, что к чему, и не стал подпускать к себе со шприцем. Дома привязать так не к чему, товарищ сильный. Кило сосисок в виде задабривания сожрал зимой, но укол сделать не дался. Один раз со шприцем в боку ускакал от меня прятаться под кровать... Не знаю, как сейчас было бы, но экспериментировать сил нету пока. Он после визитов в клинику уже был взвинченный и на меня тоже зубы пытался скалить, меня от себя отпугивать, чтобы не напирала со своим: "иди в ванную лезь лапы мыть"... Прикус у него сильный, даже если не прокусит, то синяк на кисти гарантирован. Агатка душечка Как не поговорить с персоналом Потом она дама воспитанная, армейскую школу жизни прошла на 5+ А мой дурында пока башкастый
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Добавлено (09.10.2015, 12:20) --------------------------------------------- Walter, Ленок привет!! в армию его надо через годик!!
Добавлено (09.10.2015, 12:21) --------------------------------------------- Julie, приветик!! да погода на планете меняется
Мужчина смастерил для собак целый поезд из пластиковых бочек, связанных вместе.
И ведь они так спокойно сидят в них, катаются
ЦитатаWalter ()
Всем привет!
Поправляйтесь
ЦитатаJulie ()
У нас сегодня отличная даточка!
Юлия, с соточкой вас! Хорошая дата
ЦитатаИрина-Самара ()
знакомились с первым снегом!
Ой, так интересно. У вас снег, а мы с открытыми окнами спим, у нас +22 Девочки, а дрессировать собаку сложно? А как можно заниматься дрессировкой, а потом ее отдать другому? Это получается психологически не надо привыкать? Наша перлотека
Добавлено (12.10.2015, 12:04) --------------------------------------------- Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали? — Нормально! — ???????? — А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Добавлено (12.10.2015, 12:06) --------------------------------------------- Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: - Видите вон там самолёт кругами летает? Те рты открыли: - Да, да. - А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: - О-о-о-а-а! - А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? - Да. - Так это наши дембеля понтуются!
Добавлено (12.10.2015, 12:11) --------------------------------------------- Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100… И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал… УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство… Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: - Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа: - я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: - Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Добавлено (12.10.2015, 12:15) --------------------------------------------- Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)
Добавлено (12.10.2015, 12:26) --------------------------------------------- Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым, а мне об этом никто не сказал. Я-то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
Добавлено (12.10.2015, 12:36) --------------------------------------------- Как-то по юности ехали мы с товарищем в троллейбусе. Стоим разговариваем. Вдруг бабушка обращается к пареньку с длинными волосами (видимо рокер): - девушка вы сейчас выходите? Парень оборачивается, и несломавшимся голосом возмущённо отвечает: - я не девушка! Бабка не задумываясь: - нашла чем гордиться дура!!!! Все кто слышал, рухнули
Добавлено (12.10.2015, 12:41) --------------------------------------------- Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал: - ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.
Добавлено (12.10.2015, 12:43) --------------------------------------------- Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"
Добавлено (12.10.2015, 12:54) --------------------------------------------- Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75 заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими пальцами дед начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому времени затянулась по самое не могу... - Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси... А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал: - Нож несииииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь?????? уууууууууууууууууууууу........... Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала, пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний встретил ее словами : - Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож обратно и тягай воду из колодца..
Добавлено (12.10.2015, 12:57) --------------------------------------------- Рождение Саньки ждали все. В первую же не делю он поставил на уши всех родственников. Баловали его конечно все кому не лень. Любил он гостить у нас в Подмосковье и, так как это происходило довольно таки часто, мы выслушивали его перлы неоднократно. Вечер, по телевизору показывают "Спокойной ночи, малыши", Саньку готовят к купанию. Хочу отметить, что живем мы в своем доме и отопление у нас печное. Я старше Сашки на 17 лет, но являюсь его сестрой (двоюродной). Налили полную ванночку воды, поставили на стул, рядом с печкой, он у нас теплолюбивый, зовем его. Прибегает это чудо в труселях, останавливается на пороге, смотрит на меня и выдает грозно "Уйди!". Причем, было ему года 2,5 от роду. А спорить любил очень. Ну я ему и говорю "А с какой такой стати?" он опять - "Уйди! Щас мужик мыться будет!" Лежали все....
а дрессировать собаку сложно? А как можно заниматься дрессировкой, а потом ее отдать другому? Это получается психологически не надо привыкать?
Очень сложно дрессировать собаку...Ее надо хорошо понимать, установить с ней контакт, быть с ней на одной волне. Где-то игрой и лакомством, похвалой, а где-то очень-очень-очень строго! Надо знать зоопсихологию, анатомические особенности каждой породы, требования ОКД (как минимум)...Учитывать характер каждой собаки...Можно научить одной команде и получить непонимание собаки в выполнении других команд. Обычно дрессировщик работает с собакой и хозяином, обучает их обоих, дает задание на дом...Это всегда работа в паре собаки и хозяина. Иначе собака может отлично работать с дрессировщиком и совершенно не слушать хозяина. А жить-то потом им вместе... Лена, привет! Рассказчица ты наша!
ЦитатаElena543 ()
Щас мужик мыться будет!"
А сказка про трех поросят! А про зайцев рассказ!
Добавлено (13.10.2015, 00:08) --------------------------------------------- У нас первый выход на охотничью выставку и первая золотая медаль! У Агаты тоже медаль, она у нас бывалая охотница! А вот так Агатка водит малышку на поводке:
Присоединяюсь! 
Зато сейчас такое солнце светит яркое! 
Мальчики в полях. Наш даже рад, говорит, в палатке тепло. Топится печка. Совсем скоро уезжать(.
Ну и как с тренером? Слушался? 
Надо знать зоопсихологию, анатомические особенности каждой породы, требования ОКД (как минимум)...Учитывать характер каждой собаки...Можно научить одной команде и получить непонимание собаки в выполнении других команд. Обычно дрессировщик работает с собакой и хозяином, обучает их обоих, дает задание на дом...Это всегда работа в паре собаки и хозяина. Иначе собака может отлично работать с дрессировщиком и совершенно не слушать хозяина. 
